Was ist ein Afghane auf einer Hochspannungsleitung? Ein Widerstandskämpfer!
Was ist ein 35-jähriger Taliban? Ein Spätzünder!
Was ist ein 35-jähriger Taliban? Ein Spätzünder!
Witze
- Ersteller STflip
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Neuer Besucherrekord bei der L o v eparade: 1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte.
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf einer Weide. Sagt das Schaf: "Määääh!" Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass' ich mir nichts befehlen!"
Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der Eine: "Wie geht's?" Sagt der Andere: "Wie man's nimmt."
Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der Eine: "Wie geht's?" Sagt der Andere: "Wie man's nimmt."
"Du Vati, was ist ein Transvestit?" "Da musst du Mutti fragen, der weiß das!"
Psychiater zum Patienten: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie!"
Psychiater beim ersten Gespräch zum Patienten: "Ich kenne ihre Probleme nicht, am besten sie fangen ganz von vorne an." "Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde....."
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Unterhalten sich zwei Blondinen: "Ich war beim Schwangerschaftstest." "Und, waren die Fragen schwer?"
Was macht ein Bäcker, der keine Arme und Beine mehr hat? Rumkugeln!
Sehr seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß!
Patient: "Guten Tag Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich von allen ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!
"Papa, was bedeutet eigentlich das Wort "pervers"?" "Halt die Klappe und knöpf' mir endlich den BH auf!"
Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? Ganz klar: Parkinson, denn es ist besser ein Bier zu vergessen, als es zu verschütten!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine finden eine Maschine, die piepst wenn jemand lügt. Sagt die Brünette: "Ich überlege......." und nach einiger Zeit: "Ich bin die Schönste!" Die Maschine piepst! Sagt die Rothaarige: "Ich überlege...." und dann: "Ich bin die Klügste!" Und wieder piepst die Maschine. Sagt die Blondine: "Ich überlege...." und die Maschine explodiert!
A
Anonymous
Guest
Jetzt wird es aber Zeit für nen extra Rang für STflip 0197.gif ,
Mike walte deines Amtes weizen.gif
Mike walte deines Amtes weizen.gif
Warum hat das Huhn die Straße überquert?
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren" und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht: "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein im Oval Office!
MURPHY: Weil genau in diesem Moment ein Auto kam.
AL CAPONE: Es konnte meinen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen!
WOYTILA (Papst Johannes Paul II): Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel.
MONICA LEWINSKY: Chicken? I'd say it tastes like fish!
BORIS BECKER: Äh, es wollte rein.
VERONA FELDBUSCH: Hihihi, mach mal Blubb!
FRANZ BECKENBAUER: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.
ARNOLD SCHWARZENEGGER: It will be back.
JULIUS CAESAR: Es kam, sah und überquerte.
NETSCAPE NAVIGATOR: 0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.
NICKI LAUDA: Um auf der Ideallinie zu bleiben.
JOHN LENNON/PAUL MCCARTNEY: Why doesn't it do it in the road?
WINDOWS 2000: Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.
DGB: Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
PAUL MCCARTNEY: To get back to where it once belonged.
SHERYL CROW: All it it wants to do, is have some fun.
VERKEHRSFUNK: Achtung, Achtung: Freilaufendes Huhn auf der A1.
JFK: Ich bin ein Huhn.
OPRAH WINFREY: Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
FANTA 4: Jetzt ist es weg, weg!
NEWTON: A chicken at rest tends to stay at rest. A chicken in motion tends to cross the road.
JONATHAN FRAKES: Sehen sie hin, ein ganz normales Huhn denken sie, aber wenn sie genauer hinschauen, bemerken sie das es über die Straße geht.
DIETER BOHLEN: Du gehst so scheiße über die Straße, du bist raus!
BRUCE DARNELL: Drama, Chicken, Drama, caus' this is your catwalk!
YODA: Begonnen der Angriff der Klonhühner hat.
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren" und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht: "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein im Oval Office!
MURPHY: Weil genau in diesem Moment ein Auto kam.
AL CAPONE: Es konnte meinen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen!
WOYTILA (Papst Johannes Paul II): Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel.
MONICA LEWINSKY: Chicken? I'd say it tastes like fish!
BORIS BECKER: Äh, es wollte rein.
VERONA FELDBUSCH: Hihihi, mach mal Blubb!
FRANZ BECKENBAUER: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.
ARNOLD SCHWARZENEGGER: It will be back.
JULIUS CAESAR: Es kam, sah und überquerte.
NETSCAPE NAVIGATOR: 0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.
NICKI LAUDA: Um auf der Ideallinie zu bleiben.
JOHN LENNON/PAUL MCCARTNEY: Why doesn't it do it in the road?
WINDOWS 2000: Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.
DGB: Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
PAUL MCCARTNEY: To get back to where it once belonged.
SHERYL CROW: All it it wants to do, is have some fun.
VERKEHRSFUNK: Achtung, Achtung: Freilaufendes Huhn auf der A1.
JFK: Ich bin ein Huhn.
OPRAH WINFREY: Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
FANTA 4: Jetzt ist es weg, weg!
NEWTON: A chicken at rest tends to stay at rest. A chicken in motion tends to cross the road.
JONATHAN FRAKES: Sehen sie hin, ein ganz normales Huhn denken sie, aber wenn sie genauer hinschauen, bemerken sie das es über die Straße geht.
DIETER BOHLEN: Du gehst so scheiße über die Straße, du bist raus!
BRUCE DARNELL: Drama, Chicken, Drama, caus' this is your catwalk!
YODA: Begonnen der Angriff der Klonhühner hat.
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Ich sehe jetzt ne 20er Mc Chicken Nuggets Packung mit ganz anderen
Augen, war die auch auf der Strasse? oath.png
Augen, war die auch auf der Strasse? oath.png
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Geld ficken." "Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer."
Zur Feier des Tages gibt's heute ein paar mehr! :mrgreen:
Unterhalten sich zwei Kerzen, sagt die Eine zur Anderen: "Weißt du eigentlich, dass Zugwind gefährlich ist?" Sagt die Andere: "Davon geh' ich aus!"
Zwei Polizisten halten einen Pkw mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an, in dem ein Vampir sitzt. "Haben Sie getrunken?" "Nur 2 Radler....."
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt!
Was ist ein Pedant? Ein Mann, der morgens um vier Uhr aufsteht um bei seiner Spielzeugeisenbahn den 4:05 Frühzug abzufertigen.
"Herr Doktor ich vergesse alles!" "Seit wann haben Sie das?" "Was?
Alte Bergsteigerweisheit: Rumpeldipumpel, weg war der Kumpel!
Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Erzählt ein Mann seiner Frau, dass er zum Arzt eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose!"
Unterhalten sich zwei Kerzen, sagt die Eine zur Anderen: "Weißt du eigentlich, dass Zugwind gefährlich ist?" Sagt die Andere: "Davon geh' ich aus!"
Zwei Polizisten halten einen Pkw mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an, in dem ein Vampir sitzt. "Haben Sie getrunken?" "Nur 2 Radler....."
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt!
Was ist ein Pedant? Ein Mann, der morgens um vier Uhr aufsteht um bei seiner Spielzeugeisenbahn den 4:05 Frühzug abzufertigen.
"Herr Doktor ich vergesse alles!" "Seit wann haben Sie das?" "Was?
Alte Bergsteigerweisheit: Rumpeldipumpel, weg war der Kumpel!
Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Erzählt ein Mann seiner Frau, dass er zum Arzt eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose!"
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.
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