Witze

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Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhouse-Kick verpasst. Sie dreht sich immer noch.

Chuck Norris ist so gut bestückt, es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Chuck Norris hatte mal einmal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch.

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.

In jeden Topf passt ein Dackel (altes Sprichwort aus China).

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." Kai-Uwe, 57, Unfallchirurg.
 
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Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."
 
Einer meiner Favoriten:

Kommt ein junger Mann an die Haustür und klingelt. Der Familienvater öffnet und der Typ vor der Tür stellt sich vor:
" Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich komme, um Ihre Tochter flachzulegen."
Der Familienvater: "Um WAAAS??!!"
"UmBERTO!"
 
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt '******* Revanche'".
 
Wenn ein Hirte seine Schafe schlägt, ist er dann ein Mähdrescher?

Letztens hat mich meine Frau gefragt, ob wir nicht ein wenig Doktor spielen wollen. Ich habe Sie erst mal 1 1/2 Stunden vor dem Schlafzimmer warten lassen......
 
Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM.
Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank:
"Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"
 
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