Witze

[st-kfk]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."
***
Unterhalten sich zwei Schriftsteller:
"Was ist eigentlich aus deinem heiteren Roman geworden? Die Zeitschrift müsste doch längst schon geantwortet haben."
"Sie haben in etwas gekürzt. Neulich fand ich ihn auf der Witzseite."
***
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!"
Sag ich: "Was jetzt?"
Sagt sie: "Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!"
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
TJA...GEWUSST WIE!!!
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Gibt es etwas Bedauerlicheres als eine Eintagsfliege, die einen schlechten Tag hat?

 

[st-kfk]

 

[Larst]

lachen* lachen* lachen* lachen* lachen*
Das Wochende kann kommen .

 

[st-kfk]

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie.
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."
***
Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir später dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

 

[st-kfk]

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.
"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt. Weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt."
"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen."
Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!"
***
Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht.
"Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.
Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"
***
Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
***
Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?

 

[STflip]

 

[MariusG]

@STflip lachen* lachen* lachen*

 

[TripleD]

Die Professionalität wie diese arbeiten durchgeführt werden sind der Hammer. (ab 1:35)
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=9KC_fVXW4zI[/youtube]

 

[FFTST250]

Das ist ja gemeingefährlich was die 2 Deppen da zustande bringen


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[STflip]

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

 

[Larst]

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

Sorry , das ist nicht witzig 0183.gif .

 

[Linseneintopf]

Doch [FACE WITH TEARS OF JOY]

 

[STflip]

Unterhalten sich zwei Freunde: "Wenn du die Wahl hättest, zwischen einem Wochenende mit deiner Frau oder", da fällt ihm der andere ins Wort: "Ich nehme oder......"

 

[Defender1994]

Seitdem Alkohol am Steuer verboten wurde, ist die Unfallrate um 80% gestiegen!
Und warum?
Weil die Frauen die Männer nach Hause fahren müssen.


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[STflip]

In der Regel hatten die Wikinger rote Bärte.

"Zum Geburtstag wünsche ich mir ein Einhorn." "Sei realistisch!" "Gut, dann die wahre Liebe." "Okay, welche Farbe soll dein Einhorn haben?"

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

Chuck Norris hat einmal versucht Gewicht zu verlieren, er scheiterte jedoch dabei kläglich. Warum? Chuck Norris verliert niemals.

 

[Pixxel23]

base_2 lachen* lachen* lachen*

 

[STflip]

"Seid ihr beiden Zwillinge?" "Nein, warum fragen sie?" "Na weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat." "Das reicht! Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

War heute chinesisch essen, der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!" Langer Rede, kurzer Sinn, meine Freundin hat "nein" gesagt!

Mein Schatz sagt oft "du Hengst" zu mir. Gestern zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf der Couch rum."

"Wir brauche für das Wochenende einen Grill." "Ich hab einen Kleinen." "Ich weiß, aber lass uns erst einmal das Problem mit dem Grill klären.........."

 

[STflip]

Der Wetterlage nach zu urteilen ist Kolumbien gerade explodiert.

 

[STflip]

Warum weinen eigentlich immer so viele Leute auf einer Hochzeit?








Sie üben schon für das, was später kommt!

 

[STflip]

Letztens hab ich einen Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion.......