Witze

[st-kfk]

Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat.
Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:
"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
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Der Wagen wird in die Werkstatt geschleppt.
"Ich bin gegen eine Mauer gefahren", erklärt die Besitzerin des Autos.
Der Meister geht um das Auto und fragt: "Wie oft?"
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Ein drittklassiger Pianist versucht sich im Konzertsaal am Flügel. Als er bemerkt, wie die Zuhörer unruhig hin und her rutschen und miteinander tuscheln, fragt er flehend:
"Ist denn niemand unter Ihnen, der einem wirklichen Künstler lauschen möchte?"
"Doch", ruft einer aus dem Saal, "wann tritt der Mann denn endlich auf?"
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Wie nennt man Männer am FKK-Strand? Nudelauflauf!

 

[caprimaniac]

"Liebe Schwiegermama, bitte spar dir deine Ratschläge zur Kindererziehung. Ich habe eins deiner Kinder daheim, und ich muss dir ehrlich sagen, daß du vollkommen versagt hast."
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"Die spinnen, die Briten!" Zitat Obelix, Hinkelstein-Händler mit Zollproblemen.
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Ich würde mir wünschen, dass meine Pfunde genauso nach unten gehen wie im UK....
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Anruf in einer Taxizentrale.
Anrufer: "Du Taxi?"
Zentrale: "Ja?"
Anrufer: "Brauche Waggen!"
Zentrale: "Wohin?"
Anrufer: "Stuttgart!"
Zentrale: "Welche Straße?"
Anrufer: "Weiss nix!"
Zentrale: "Das sollten wir aber wissen. Ist kein Straßenschild da?"
Anrufer: "Nix!"
Zentrale: "Wirklich kein Schild?"
Anrufer: "Doch, da ist Schild!"
Zentrale: "Aha, und was steht drauf?"
Anrufer: "Baustelle betreten verboten!"
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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Oma mit Enkelin im Berner Zoo. Plötzlich kommt die Oma auf den Wärter zugerannt.
"Herr Wärter, Herr Wärter, der Bär hat meiner Enkelin den Arm abgebissen!"
Der Wärter: "Ja, ja, das tut er gern!"
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Beamter kommt "erschöpft" nach Hause. Gattin emfängt ihn aufgeregt.
"Schatzi, ich bin heute vergewaltigt worden ".
"Schlimm, sehr schlimm... "
"Und stell Dir vor, es war ein Beamter! "
"Ja, woher weisst Du das???"
"Na, er hat gar nichts dabei gemacht!!!!"

 

[st-kfk]

Witze:
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf. Ich sage niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
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Fritz nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur. Der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei.
Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

 

[caprimaniac]

"Hey Murat, ich habe gestern eine afrikanische Baldachinspinne in meiner Badewanne gesehen!"
"Was ist denn das?"
"Eine große weiße Schüssel in der wir uns waschen...."
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Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch!
Innerhalb von Minuten schreibt der Student:
1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.
2. Gesünder für das Kind.
3. Stets verfügbar.
Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein. Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste:
4. In attraktiver Verpackung erhältlich.
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Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“
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Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

 

[st-kfk]

Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber:
"Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass du Künstler bist."
"Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?"
"Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer."
***
Der Stabsarzt untersucht einen Bundeswehr-Rekruten zur Einberufung.
Zur Prüfung der Augen hält er ihm zwei Topfdeckel hin:
"Was ist das? Können Sie das erkennen?"
"Aber natürlich, Herr Stabsarzt. Ich sehe nur noch nicht ganz scharf, ob es sich um Ein- oder Zwei-Eurostücke handelt."
***
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab'n Anliegen."
Worauf der Arzt antwortet: "Ja glauben Sie etwa, dass er mir immer steht?"
***
Stimmt es, dass man mit einem Wiegemesser doch nichts abwiegen kann?

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst."
"Sie haben Alzheimer."
"Und was kann da noch gut sein?"
"Bis Sie daheim sind haben Sie's vergessen!"
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Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma:
"Ich war mal Minister. Haben Sie nicht einen Job für mich?" fragt der Bewerber.
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"
***
Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus.
"Na, wie war's?" fragt die Mama nach der Rückkehr.
"Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht."
***
Wenn man eine Dauererektion hat, sollte man da nicht besser zum Stabsarzt gehen?

 

[st-kfk]

"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund.
"Ja schon. Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab's mal ausprobiert... auf der Autobahn München-Salzburg!"
***
Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.
Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"
***
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

 

[st-kfk]

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Wo willst Du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
***
Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!
***
Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, falls er einen eingebauten Sucher hat?

 

[st-kfk]

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?"
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Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner."
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin!"
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Sagt ein Senior zum anderen:
"Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht."
"Das ist wahre Liebe."
"Nein, das ist mein Rheuma."

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Der Kunde möchte gerne diesen besonders hübschen, bunten Papagei kaufen.
"Wie viel kostet er denn?", fragt er den Verkäufer.
"Oh, der ist so sensibel, dass ich Sie bitten muss, mit ihm selbst über den Preis zu verhandeln."
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Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
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Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"
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Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

 

[STflip]

Chuck Norris hat alle Pokemons gefangen! Mit einem Festnetz-Telefon.

 

[st-kfk]

Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag bei einem neuen Klienten.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
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Unter den Opfern eines Flugzeugabsturzes wird auch ein Jockey vermutet. Zur Identifizierung legt die Polizei der Frau des Jockeys Fotos mit Überresten der Toten vor.
Das Erste legt die Frau ungerührt zur Seite. Auch der auf dem zweiten Bild sei nicht ihr Mann. Nein, auch den Dritten kenne sie nicht.
Erst beim vierten Foto hält die Frau inne:
"Das ist er! Es hätte mich auch gewundert, wenn er mal unter den ersten drei gewesen wäre."

 

[st-kfk]

Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch.
Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen.
Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"
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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen."
***
Treffen sich zwei Frauen.
Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf."
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite.
"Warum?"
"Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"
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Wenn im Radio gesagt wird "gutes Wetter in Sicht", würde mich mal interessieren, wo ist eigentlich Sicht? Da wollte ich mal im Urlaub hin!

 

[st-kfk]

Der wohlhabende Sepplmeier wünscht sich von seinen Kindern zum Geburtstag ein Album mit Portraits der gesamten Familie. Zwar wundert man sich darüber, da der Alte nicht gerade für seinen Familiensinn bekannt ist, aber man kümmert sich und überreicht ihm das Geschenk zum Geburtstag.
Sepplmeier gibt das Album seiner neuen Frau und sagt ihr: "Merk dir diese Gesichter gut. Wenn eines davon hier auftaucht, dann bin ich verreist!"
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In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"
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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier."

 

[st-kfk]

"Warum rennst du denn so?"
"Ich will ins vegetarische Restaurant!"
"So schnell?"
"Ja, sonst verwelkt mein Essen!"
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Ein Mann geht zum Friseur. Er hat noch drei Haare. Auf die Frage des Friseurs, wie er denn nun die Haare haben wolle, antwortet der Mann:
"Also ein Haar nach rechts, ein Haar schön nach links. Und den Rest wüst durcheinander."
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Woraus besteht ein westfälisches Frühstück?
Aus einer Flasche Korn, fünf Pils, einer Mettwurst und einem Hund.
Wozu ein Hund?
Na einer muss ja schließlich die Mettwurst essen.
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Ist es nicht empfehlenswert, im Flugzeug vorne zu sitzen, damit beim Absturz wenigstens der Getränkewagen noch mal vorbeikommt?

 

[st-kfk]

"Ich bin ein Genießer", sagt Werner zu seinem Freund, "ich heirate am 20. Dezember!"
"Ja und, was ist denn daran so Besonderes?"
"Das ist der Tag im Jahr mit der längsten Nacht!"
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er die "Dame", die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "460 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."
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Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen! "
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Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden?

 

[st-kfk]

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
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Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
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Eine nicht mehr ganz Taufrische in den sechziger Jahren, gab einst eine Gesellschaft. Es waren vierzehn Personen geladen. Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab. Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu. Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen?
Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest und sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!"
Der Herr riss sich entsetzt los und schrie im Rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"

 

[st-kfk]

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin:
"Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause."
"Wie meinen Sie das?"
"Halb Blut, halb Alkohol."
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Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt:
"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!"
***
Von wem hast du deine Meinung?