Witze

[st-kfk]

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."
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Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some ******* potatoes with it?"
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Unterhalten sich zwei ältere Herren in Wien über die Fußball-EM 2016 in Frankreich.
Der Erste: "Wer spielt denn am Dienstag den 14.06.16?"
Der Zweite: "Österreich - Ungarn."
Darauf der Erste: "Und gegen wen?"

 

[st-kfk]

Ein Unternehmensberater kommt völlig abgehetzt am Flughafen an. Er springt sofort ins nächste Taxi ein, packt seinen Laptop aus und ruft gleichzeitig über das Handy die Wirtschaftsnachrichten ab.
Der Taxifahrer fragt: "Wo solls denn hingehen?"
Darauf der Berater: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht."
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Ein Zahnarzt beantragt Sozialhilfe:
"Ich lebe nur noch von der Hand in den Mund!"
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Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft".

 

[caprimaniac]

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
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Ein Mann ruft während des Geschlechtsaktes kurz vor dem Höhepunkt: „mein Gott, ich komme“, und erleidet gleichzeitig einen tödlichen Herzinfarkt.
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Bauernregeln
Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein.
Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe seinen Baum.
Die einzige Bauernregel, die immer stimmt, lautet: Regen im Mai, April vorbei.
Fliegen Bauern um den Turm, dann ist meistens starker Sturm.
Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.
Kommt im März die Sommerzeit, ist's länger hell für Schwarzarbeit.
Kommt Januar vor Februar, wird's Jahr wie es immer war.
Steht der Bauer auf dem Mist, weiß man dass nicht Sonntag ist.
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.
An dem Dach der Eiszapf tropft, der Frühling an die Scheune klopft.
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„Bastle gerade einen Stuhl für meine ach so liebe Schwiegermutter.“
„Und wie kommst du voran?“
„Bis auf die Stromplatten ist alles verkabelt.“
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
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Der Chefarzt mahnt seinen jungen Assistenzarzt: „Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder in der Spalte „Todesursache“ Ihren eigenen Namen eingetragen.“

 

[st-kfk]

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast.
"Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?"
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."
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Ein Schwabe überrascht seine Frau beim Seitensprung mit einem anderen.
Er denkt nicht lange nach und sagt: "Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!"
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In der Halbzeitpause fragt Jogi Löw entsetzt seinen Verteidiger Jerome Boateng:
"Warum hast Du denn in der 37. Minute des Ukraine-Spiels fast ein Eigentor geschossen?"
"Weisst Du, Trainer, die Tore sehen sich so verdammt ähnlich und als ich den Manuel Neuer mit großen Augen panisch auf mich zusprinten sah, wußte ich, dass es unseres war und habe den Ball dann einfach weggekickt!"

 

[st-kfk]

Ein Mann sagt zu Mittag zu seiner Frau.
"Du hast einen Hintern wie ein großer Grill".
Sie sagt kein Wort. Am Abend kuschelt sich der Mann an seine Frau.
Sagt sie: "Du willst jetzt nicht wirklich den Grill anzünden wegen so eines kleinen Würstchens."
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Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?"
Tante: "Da ist mein Baby drin."
"Hast du das Baby gern?"
"Ja, sogar sehr gern!"
"Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"
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Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"
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Was verlangt der Herr mit Glatze beim Frisör?
"Einmal abstauben und polieren bitte!"

 

[st-kfk]

"Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund", warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, "sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren."
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Der Wirt zum Gast:
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

 

[st-kfk]

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
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Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen."
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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
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Was versteht man in einer Unterführung?
Wenn ein Zug drüber donnert, gar nichts.

 

[st-kfk]

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund.
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?"
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was für ein Unfall?"
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestoßen."
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Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"
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Die Hellseherin zur wenig hübschen Kundin:
"Ich sehe in meiner Kugel Gutes und Schlechtes für Sie. Zuerst das Gute: Sie finden noch in diesem Jahr einen netten Verlobten."
"Das ist fantastisch", freut sich die Dame. "Und was ist das Schlechte?"
"Der Mann lässt sich vor der Hochzeit eine Brille machen."

 

[STflip]

Kleiner Fußball EM Insiderwitz:

"Herr Almer, was halten Sie von Christiano Ronaldo?" "Alles."

 

[st-kfk]

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?"
"Nein, meinen Mann!"
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Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten."
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Zwei Angler sitzen am See. Sagt der eine plötzlich:
"Ich weiß jetzt, warum die Fische nicht anbeißen."
"Warum denn nicht?"
"Die Würmer schmecken wirklich scheußlich."
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Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertauenswürdig.

 

[STflip]

Christiano Ronaldo wurde von der isländischen Nationalmannschaft gefragt, ob er nicht für sie spielen würde. Sie würden ihn Haargelson nennen.

 

[st-kfk]

"Ihr Mann sieht in letzter Zeit so schlecht aus."
"Ja! Er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma und die haben jeden zweiten Tag Richtfest."
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Der Polizist stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer: "Haben Sie einen Führerschein?"
"Ja", sagt der Fahrer. "Muss ich ihn vorzeigen?"
"Danke, nicht nötig. Wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn vorzeigen müssen."
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Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.
Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"
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Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.
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Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
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Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

 

[st-kfk]

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."
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Ein sächsisches Ehepaar besucht zum ersten Mal ein bayrisches Mundarttheater und ist tief beeindruckt.
Am Schluss des Stückes meint sie zu ihm:
"Eeschendlich schade, dass mir geen Dialegd ham."
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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal - das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
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Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? - Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel..."

 

[st-kfk]

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter.
Die beruhigt ihn: "Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."
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Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"
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Ein Ostfriese hat sich eine Motorsäge gekauft, mit der man täglich 50 Bäume fällen kann. Am ersten Abend kommt der Ostfriese zum Händler und beschwert sich:
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft."
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an.
Fragt der Ostfriese erstaunt:
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"

 

[st-kfk]

Witze:
Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
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Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

 

[st-kfk]

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen."
Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."
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Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix."
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Ein kleines Männchen stürmt aufgeregt in die Westernbar und fragt provozierend in die Runde: "Wer hat mein Pferd angestrichen?"
Ein Hüne steht behäbig auf und sagt: "Ich. Wieso?"
Darauf der Kleine: "Wollte nur sagen, dass es trocken ist. Du kannst jetzt nachlackieren."

 

[st-kfk]

"Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?", stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Daraufhin die traurige Antwort: "Mein Mann hat 'ne Meise!"
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Der Museumsführer weist auf ein Unikat hin: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin: "Was? So viel hat die geraucht?"
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Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"
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Was ist der Hauptunterschied zwischen einem Mann mit sieben Kindern und einem mit sieben Millionen Euro?
Der Mann mit den sieben Millionen Euro will noch mehr...

 

[st-kfk]

"Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert?
"Um den Töpferkurs zu bezahlen."
"Und was machst du im Töpferkurs?"
"Ein Sparschwein!"
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Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"
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Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

 

[st-kfk]

Die Mutter will ihre 14-jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."
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Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg!"
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Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und einpacken!"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine: "Den hab' ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!"

 

[caprimaniac]

Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
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“Ebay” ist die moderne Form der Müllentsorgung: Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!
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“Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!”
Die Freundin: “Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?”
Eva: “Eben!”
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
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Was ist schrill, hat neun Arme und lebt im Meer? Ein Tuntenfisch!
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Schwangere Frau zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes“
Darauf der Metzger: „Hammer! Sachen gibt’s!“
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„Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“
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"Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer." haucht sie zärtlich.
Sagt er: "Danke für die Warnung."
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„Stell dir vor, berichtet Alfred am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.“
„Himmel noch mal, wie ist das passiert?“
„Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen,“ rückt Alfred mit der Sprache heraus, „und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste.“
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Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar.
Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten.
„Ich habe 200 Pferde“, sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld.
Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden.
Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: „Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?“
Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: „Wie viele Pferde haben Sie denn?“
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Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus?
Im Kommunismus wird erst verstaatlicht und dann ruiniert.