Witze

[walli]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"
sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen
und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

 

[STflip]

Kleiner Dialog beim Hausarzt:

Haben sie Probleme mit Alkohol? Nöö, das nicht, aber ohne!
Nein, ich meinte, drinken sie? Gerne, was haben sie denn da?
Nein, nicht hier! Ok, wo gehen wir denn hin?

 

[walli]

Ein Homosexueller kommt in einen Tattoo - Laden und sagt: "Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen besten Stück
tätowiert haben."

Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon,
aber erstens ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und zweitens dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt, getan. Der Homosexuelle wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen
Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari
Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut
maßstabsgerecht tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut
noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was
soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest,
daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf
den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der
antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße
stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen......!"

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

 

[STflip]

Lieber Gott! Nachdem du in den letzten Jahren meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass meine Lieblingspolitiker Angela Merkel und Guido Westerwelle sind.

 

[PatrickST]

Ein Mann sieht beim Spaziergang das Angebot einer Bäckerei: "Heute warme Berliner!"
Er geht hinein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

 

[walli]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

 

[PatrickST]

Kommt ein Vampir in eine Vampir Bar und sagt: "Ein Glas Blut Bitte."
Kommt ein anderer Vampir rein, setzt sich neben den anderen und sagt: "Ein Glas heisses Wasser Bitte."

Der Vampir neben ihm ganz erstaunt: "Wieso ein Glas Wasser??"

Da holt der andere Vampir ein benutztes Tampon aus der Tasche, hält es hoch und sagt: "Tea Time!"

 

[PatrickST]

Wohin setzt sich eine Blondine wenn ihr kalt ist?

In die Ecke.

Da sind's immer 90 Grad.

 

[STflip]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast, da kommt ein Zweiter vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Das klingt gut, das mach ich auch!" und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren!" sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges und sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd" erklärt ihm der Hase. "Aha" meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst du, was ich immer sag'!" meint der eine Rabe zum Anderen "Nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

 

[STflip]

Mit Chuck Norris in der Hauptrolle hätte "300" sicherlich "1" geheißen!

 

[STflip]

Was hat der deutsche Beamtenapparat und eine gute Jeans gemeinsam? An den wichtigen Stellen sitzen immer Nieten!

 

[PatrickST]

Was ist der beliebteste polnische Männername?

Klaus.

 

[STflip]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt Sie plötzlich neben der Straße etwas liegen. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach, es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt ja noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, das machen wir." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu!"

 

[STflip]

Was ist Mut?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch irgendwo hin?

Was ist Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett und du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor euer Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Was ist richtig cool?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste...!"

 

[STflip]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase und die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Golf GTI. Der Hase fährt mit dem GTI ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den GTI holen, um den Hasen zu retten, nur leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann und so zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht': Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Golf GTI um einen Hasen an Land zu ziehen!

 

[STflip]

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten und in der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und er wollte immer nur schauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur.........., oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

 

[STflip]

Neulich las ich in der Bibel, dass Jesus verheiratet war: "Und Jesus ging durch die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre."

Manche Menschen drücken nur deshalb ein Auge zu, damit sie besser zielen können!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Ich habe sie zur Tankstelle mitgenommen.

 

[STflip]

Der Internetshop von Beate Uhse hat ein deutliches Umsatzplus verzeichnen können. Es gibt dort nämlich seit neuestem aufblasbare Ministranten!

 

[STflip]

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank, klagt der Eine: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich soo alt!" Darauf der Andere: "Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab' ich mich heute auch schon!"