Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole im Weltraum war? Der große Wagen ist noch da!
Witze
- Ersteller STflip
- Erstellt am
Hilfe Unterstützen FOCUS ST:
An einer Bar sitzt ein Punk, 195 cm groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den Punk. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen und lehnt sich zu dem Punk hinüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?" Daraufhin springt der Punk auf und scheuert dem Schwulen eine, sodass er vom Hocker fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt er wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" "Ich weiß nicht genau, irgendwas von einem Job......."
Wie wird aus einer Maus ein Drachen? Man heiratet Sie!
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr einschlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren, ich dachte immer nur an das Eine und gestern habe ich es getan!" "Mein Gott!" stöhnt der Psychiater, "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo Mädels!"
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.
Frauen und Männer schauen aus völlig unterschiedlichen Gründen sehr gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.
Was hat ein Engerl, wenn es in einem Misthaufen eine Notlandung macht? Kotflügel!
Was hat ein Engerl, wenn es in einem Misthaufen eine Notlandung macht? Kotflügel!
Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfters?"
Spielen 2 Äthiopier verstecken, sagt der Eine zum Anderen: "Such mich doch!" Antwortet der Andere: "Ich habe dich doch schon längst gefunden!" Fragt der Eine: "Wo bin ich denn?" Sagt der Andere: "Du versteckst dich hinterm' Besenstiel, du fetter Sack!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, tanzen miteinander, gehen zusammen nach Hause und verbringen die Nacht miteinander. Am nächsten Morgen sagt der Mann: "Jetzt haben wir die ganze Nacht miteinander gepoppt und ich weiß nicht mal deinen Namen!" Sagt Sie: "Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben weglässt, dann weißt du wie ich heiße!" Darauf er: "Was, du heißt Otze?"
Da komm' ich neulich von der Arbeit nach Hause, will mich ein bisschen auf die faule Haut legen und dann ist die einkaufen!
Lina und Urs kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher meint der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt Urs: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Urs: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Weile fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm, wir kommen aus Basel." Sagt der Fahrer: "Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Der Taxifahrer kennt dich!"
Lina und Urs kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher meint der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt Urs: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Urs: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Weile fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm, wir kommen aus Basel." Sagt der Fahrer: "Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Der Taxifahrer kennt dich!"
Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen angelernt haben. Der erste Affe kommt zu einem Chemiker, der zweite zu einem Architekten und der dritte geht für ein Jahr zu einem Filmregisseur. Nach dem Jahr werden sie wieder abgeholt, in einen gläsernen Raum gesperrt und in diesem befinden sich ein Tisch, drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher sind sich einig, der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an, die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, dass der Affe ein Jahr beim Architekten war. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer, schlägt alle Nüsse so klein, auf dass er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen, stellt sich in die Mitte des Raumes und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"
Werner Faymann wacht nach 10 Jahren aus dem Koma wieder auf. Er fragt den Arzt, was sich in der langen Zeit so getan hat. Der Doktor sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchten Sie zuerst hören?" "Die Gute zuerst." sagt Faymann. "Ok, HC Strache ist jetzt Bundeskanzler." "Und was ist daran gut? Was um Gottes Willen ist denn dann die schlechte Nachricht?" "Rapid ist deutscher Meister!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jump und einem Blow Job von Angela Merkel? Keiner, man darf nur nicht nach unten schauen!
Zwei Tiere treffen sich, fragt das Eine: "Was bist du für ein Tier?" Antwortet das Andere: "Ich bin ein Wolfshund." "Du bist ein Wolfshund? Was ist denn das?" "Na ja, mein Vater war ein Hund und meine Mutter eine Wölfin, also bin ich ein Wolfshund. Und was bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Geh schleich' di!"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer und nach kurzer Zeit ruft Sie: "Schatz, siehst du wie die Wellen mich küssen?" Sagt er: "Ja und draußen brechen sie schon!"
Was sind Ostfriesen mit einem IQ von 180? Ein Dorf.
Was haben eine Intimrasur und Barack Obama gemeinsam? Der Busch ist weg!
MV-Focus ST
Well-known member
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
MV-Focus ST
Well-known member
Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"
Similar threads
