Fragt klein Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" Erwidert der Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Witze
- Ersteller STflip
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Ein Reporter will in Australien eine Story über menschliche Schicksale schreiben und begibt sich ins hinterste Outback inmitten wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte, wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte, wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter meint der Reporter und fragt: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
Sohn: "Papa, kannst du mir bitte deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Es gibt in Deutschland Regionen, wo man regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, mit wem denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Eva aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Natascha aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, mit wem denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Eva aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Natascha aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
Was bekommt man, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt? Jemanden, der völlig sinnlos an der Tür läutet!
Kommt ein Mann zum Urologen, sagt der Arzt: "Sie müssen aufhören mit dem Onanieren." "Warum denn?" "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!" Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso!"
A
Anonymous
Guest
Dann sind wir wohl alle doof 0197.gif
JinChiller
Member
der STFlip ist auch hier! Ja Gott sei dank!!! 0197.gif 0197.gif 0197.gif 0197.gif 0197.gif
JinChiller schrieb:
Das liest man gerne, dafür gibt's heute Zwei! 0187.gif
Ein Neutron steht vor der Disco, sagt der Türsteher: "Heute nur für geladene Gäste!"
Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.
Was ist schrill, hat neun Tentakel und schwimmt im Ozean? Ein Tuntenfisch!
Ein Türke und ein Pole sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei!
Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, es ist furchtbar, ich kann mir gar nichts merken!" Fragt der Arzt: "Seit wann haben Sie denn das?" Fragt der Patient: "Was?"
A
Anonymous
Guest
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten und der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" und wird zur Exekution gebracht. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" und der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg, der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." und wird ebenfalls zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!", der Ostfriese schreit: "Feuer!"
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte, seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen, sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe, weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!"
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