Witze

[STflip]

Die neue Lehrerin, jung, hübsch und mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen" sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber" sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage und am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur 4ten Stunde geht auch alles gut, da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs" ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen "ich seh' euch dann nächstes Schuljahr wieder!"

 

[walli]

Bei Schneiders ist der Hund allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, hebt er ab und meldet sich mit: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

 

[STflip]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren und um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür auf dem steht: "Ich bin der Chef!" Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen, Sie will ihr Schild zurück!"

 

[walli]

Es treffen sich 3 Bestatter, sagt der erste:

Boooh, wir hatten letzte Woche einen, der ist vom Zug überfahren worden wir haben 3 Tage gebraucht um alles zu finden....

Darauf der zweite: Das ist ja noch gar nichts, wir hatten einen der ist von einer Walze überrollt worden, wir haben 1 Woche gebraucht bis wir den im Sarg hatten....

Der dritte schüttelt nur mit dem Kopf und meint: Das ist ja noch gar nichts gegen das was wir hatten. Bei uns ist eine Nutte ausm 3. Stock gesprungen und genau auf einem Baumstumpf gelandet, wir haben 3 Wochen gebraucht um das Grinsen wieder weg zu bekommen

 

[STflip]

Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaaa, gib's mir, sag' mir dreckige Sachen! Daraufhin Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ....."

 

[walli]

Zwei Schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: Diedääää geh und hol die Polizei!"

Taxifahrer: "Ich geh euch 100 Euro wenn ihr nicht zur Polizei geht"

Der Schwule wieder: Diedääää geh und hol die Polizei!"

Darauf der Taxifahrer: "Ich geh euch 1000 Euro wenn ihr nicht zur Polizei geht"

Der Schwule wieder: "Diedää geh und hol die Polizei!"

Ärgerlich antwortet der Taxifahrer: "Ach dann leckt´s mich doch am Arsch"

"Diedäää bleib hier, er will verhandeln"

 

[STflip]

Warum stiehlt die Russenmafia immer 2 Autos in Deutschland? Weil Sie auf dem Rückweg durch Polen fahren müssen!

Mach' Urlaub in Polen, dein Auto ist schon da!

 

[walli]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: - "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

 

[STflip]

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h, da hält ein Polizist das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Ja darf man denn schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 120 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so, danke für den Hinweis!"

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen, da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den Zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch, wir kommen nur gerade von der B252."

 

[Black Woody]

Warum haben Rosinen Helme auf ?






Weil sie in den Stollen müssen !!!!! Haha ja ich weiß Spaaaaaarwitz 0197.gif

 

[walli]

SO WIRD’S GEMACHT

Heute:
ÖLWECHSEL
(feminine und maskuline Variante)


WEIBLICHE PROBLEMLÖSUNG:

*01 Sie fährt zu einer Werkstatt ihres Vertrauens, weil seit dem letzten Ölwechsel 61.000 km vergangen sind.

*02 Sie trinkt in aller Ruhe einen Café und blättert dabei in einer Illustrierten.

*03 Halbe Stunde später ist’s erledigt: bezahlen und einfach losfahren.


KOSTEN: Ölwechsel ................................... 70,00 €uros
Café ............................................ 0,90 €uros
TOTAL: 70,90 €uros


MASKULINE PROBLEMLÖSUNG:

M01 ER fährt zu einer autorisierten Vertrags-Werkstatt, kauft das Hochleistungs-Turbomatic-Öl, einen neuen Filter und ein Fläschchen Raumspray, mit Vanillegeschmack. Ziemlich in der Nähe, bei Aldi, ersteht er dann noch einen Sack Katzenspreu (’s könnte ja was danebentropfen!) und eine Flasche Spüli zum Händewaschen.

M02 Dabei fällt ihm ein, dass er beim letzten Mal das Altöl nicht zum Entsorgen gebracht, sondern irgendwo hinten im Garten verbuddelt hat. Er fährt heim und macht sich an die Arbeit:

M03 Erst mal zur Entspannung ’n Bier aufmachen.

M04 Dann ’ne halbe Stunde lang nach den Böcken suchen, um das Auto hochzubocken. Wahrscheinlich hat der Hund wieder mal damit gespielt! Scheiss drauf!!

M05 Wg Frust gibt’s noch ’n Bierchen.

M06 Alte Blechbüchse suchen und unter’s Auto stellen.

M07 Jetzt wird der 17er-Schlüssel gebraucht, mit dem sich der Ölablassstutzendeckel öffnen lässt.

M08 Nach einer halben Stunde die Suche aufgeben.

M09 Die Schraube irgendwie mit ’ner Rohrzange aufkriegen.

M10 Die Ölablassstutzendeckelschraube fällt in die alte Blechschüssel mit dem heissen Öl.

M11 Fluch aufsagen.

M12 Während das restliche Öl langsam austropft, ist Zeit für’n Bierchen.

M13 Den Schlüssel für den Ölfilter suchen.

M14 Die Suche nach einer Viertelstunde aufgeben und den alten Filter mit ’nem alten Schraubendreher rauspopeln.

M15 Eigentlich Zeit für’n Bierchen, verdammte Scheisse nochmal!

M16 Die Nachbarin kommt vorbei, von den Flüchen angelockt. Das Sixpack ist dann alle. Den Ölwechsel kann man ja auch morgen noch fertig machen.

M17 Tags drauf: das olle Öl ist jetzt abgekühlt. Also: Die Blechschüssel wegnehmen und hinten im Garten vergraben. An die Stelle vom letzten Mal erinnert er sich noch ungefähr. Anschliessend in blosser Handarbeit wieder Erde drauftun und etwas festtreten, damit's nicht gar so auffällt.

M18 Katzenspreu unter’s Auto, denn natürlich war nicht zu vermeiden, dass bei Vorgang M17 was verschütt ging.

M19 Also: jetzt erstmal 'nBierchen. Au nee, Scheisse!! Is ja alle.

M20 Mit dem gestern ölgewechselten Auto der Frau zu Aldi fahren und ’n neues Sixpack holen, anschliessend sofort zurück und an’s Werk.

M21 Den ersten Liter frisches Öl in den Motor giessen.

M22 Dabei erinnert er sich an die Ölablassstutzendeckelschraube (siehe Schritt 10). Nun ist es angebracht, sich mit der Hand vor den Kopf zu schlagen.

M23 Die verbuddelte olle Blechbüchse mit dem Altöl hinten im Garten suchen gehn, um die Ölablassstutzendeckelschraube daraus zu befreien. Die muss ja da drin liegen. Allerdings liegt die Büchse nicht da, wo er meint, sie vergraben zu haben. Aber die Schreckschraube MUSS da drin sein.

M24 Der Hund?!! Natürlich war’s der Hund. Scheiss der Hund drauf!!

M25 Bier.

M26 Den halben hinteren Garten umgraben, um schliesslich DOCH die vollkommen erdverdreckte Scheissaltölablassstutzendeckelschreckschraube zu finden.

M27 Zurück in der Garage, stellt er fest, dass der erste Liter Frischöl, den er vorhin eingegossen hat, natürlich komplett durch den Motor durch- und auf den Fussboden ausgelaufen ist. Ooops!!!

M28 Da hilft nur 'n Bier.

M29 Er bemüht sich, den Ölstutzendeckel festzumachen, rutscht dabei mit der Rohrzange ab und auf der Ölpfütze aus: Arsch tut weh und blutige Finger. Von der Hose ganz zu schweigen.

M30 Er äussert etwas eindeutig Unfeines und stösst sich beim Aufstehen das Schädeldach an der Unterseite des Autos.

M31 Ausdrückliche Wiederholung der besagten unfeinen Äusserung.

M32 Er knotet sich einen Lappen zwischen die Finger, aus denen kräftig Blut, Sand und Öl tropfen,

M33 und schleudert wütend die Rohrzange in die andere Ecke der Garage, wo sie nach längerer Bremsstrecke genau neben dem Ölfilterschlüssel gemäss M13 zu liegen kommt.

M34 Bier.

M35 Er wäscht Gesicht und Hände, um sich einen richtigen Verband anzulegen.

M36 Bier.

M37 Bier.

M38 Die übrig gebliebenen 4 Liter Frischöl in den Motor giessen.

M39 Bier.

M40 Das Auto langsam und vorsichtig zu Boden lassen,

M41 wobei einer der Böcke zu Bruch geht.

M42 Das Auto ein wenig zurückfahren, um die Katzenspreu gemäss M21 auszubringen.

M43 Bier.

M44 Einmal um’s Eck Probe fahren und bei der Gelegenheit gleich ’n neues Sixpack besorgen.

M45 Mausefalle.

M46 Während er auf seine Frau wartet, die mit den Papieren vorbeikommen und ihn abholen soll, wird sein Auto zum Polizeihof abgeschleppt.


KOSTEN: Öl, Ölfilter, Vanillespray ……. 50,00 €uros
Spüli, Katzenspreu ............……. 18,00 €uros
1 Satz neue Böcke ............……. 75,00 €uros
Alkohol am Steuer ...........……. 900,00 €uros
Abschleppen, Depot …........…. 250,00 €uros
Bier ............................................. 25,00 €uros
TOTAL: 1318,00 €uros
Benzinkosten sowie Verbandsmaterial wurden nicht berechnet.

 

[STflip]

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika, plötzlich sieht er sich von einem Rudel Löwen umzingelt, die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

 

[STflip]

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Zwei Packungen Kondome bitte." Fragt der Apotheker: "Tüte dazu?" "Nein danke, Sie sieht gut aus."

 

[STflip]

Warum fällt eine Mauer um, wenn sich eine Blondine anlehnt? Der Klügere gibt nach!

 

[walli]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

 

[STflip]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Vögeln mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Waffenschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"

 

[STflip]

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!

 

[STflip]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück, sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Rock gekauft, ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm, aber meld' dich morgen Abend wieder." Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Lippenstift gekauft, ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Am dritten Abend: "Hier ist die Maria, ist das schlimm?"

 

[STflip]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie, begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach ein paar Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

 

[STflip]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."