Witze

[Pedder]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache???
Sie wird rot und stotterter...,das,,,
Falsch,entgegnet der Professor."die Pupillen",
Und Ihnen,gnädiges Fräulein ,würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die
Ehe zu gehen..."

 

[Pedder]

Drei Ingenieure streiten,welcher Zunft der liebe Gott wohl angehört.
Sagt der erste:"Gott muss Maschinenbauer gewesen sein,die ganzen Knochen und Gelenke!
Reine Mechanik.
Sagt der Zweite:"Ne,der war Elektroingenieur.
Nerven und Gehirn,alles elektrisch.
Sagt der dritte:"Ne der war Bauingenieur! Kein anderer käme auf die Idee,
die Abwasserleitung mitten durchs Vergnügungszentrum zu legen..!

 

[BlackPearlST]

Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: "Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt"

"Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."

Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

 

[STflip]

Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

Was kommt bei 69 plus 69 heraus? Schleckereien für Vier.

 

[STflip]

Was passiert mit einem Glühwürmchen, das Viagra genommen hat? Es wird zur Stehlampe!

"Frau Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" "Ihre Gesichtshaut ist so glatt."

 

[BlackPearlST]

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."

 

[BlackPearlST]

"Mäh" sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

 

[STflip]

Was hat man, wenn einem ein Viagra im Hals stecken bleibt? A steifes Gnack!

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen haben.

 

[Pedder]

Der Bäcker steht vor Gericht,
"Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft.

 

[STflip]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das Hausmädchen nackt im Ehebett. "Was machen sie denn da, Fräulein Eva?" Darauf Sie: "Ich bin tot." "Wieso tot?" "Der Herr hat mich genommen."

"Auf dem Platz hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's flüssig!" Paul Breitner

 

[BlackPearlST]

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und Meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

 

[STflip]

Treffen sich zwei Schnecken im Wald, fragt die Eine: "Warum hast du ein blaues Auge?" Sagt die Andere: "Ich war joggen und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen!"

Tagebucheintrag vom Abend:

SIE:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur nichts. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt ich liebe Dich auch. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

ER:

Heute hat Deutschland gegen Holland verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

[BlackPearlST]

Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann
mit einer Anderen im Bett. Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm
aus der Küche. Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die
Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt:
"Nein das kannst du nicht machen, bring dich nicht um!"
Dann schreit sie:
"Sag kein Wort, du bist der nächste!"

 

[BlackPearlST]

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz.

 

[STflip]

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer."


"Es gibt zwei Dinge die unendlich sind, das Universum und die menschliche Dummheit. Nur beim Universum bin ich mir noch nicht so sicher." Albert Einstein

 

[BlackPearlST]

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

 

[BlackPearlST]

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Oberst:"Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat:"Glücklich, Herr Oberst!"

Oberst:"Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat:"Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"

 

[BlackPearlST]

Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?"
Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!"
Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

 

[BlackPearlST]

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2 von ihnen.

Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW: "Freude am Fahren"

Sagen sich die zwei Letzten an der nächsten Straße:
"Wir sind doch nicht blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer
überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."

Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota: "Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken: "Wir machen den Weg frei"

 

[BlackPearlST]

Wie nennen Kannibalen einen Skateboard-Fahrer?
Rollbraten!

Schalke war schon lange nicht mehr so nah an der Meisterschaft.
Bis Dortmund sind es nur 30km.