In der Kantine: "Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!" "Ja und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Witze
- Ersteller STflip
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Zwei Milchflaschen treffen sich, sagt die Eine: “Hey Du! Wie geht’s denn so?” Sagt die Andere: “Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!”
“Was sind Sie von Beruf?” “Zauberkünstler!” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Und haben Sie Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern.”
“Was sind Sie von Beruf?” “Zauberkünstler!” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Und haben Sie Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern.”
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Antwortet der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal."
Neulich bei Mc Donalds:
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell bei meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen; sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ja, ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder." "ICH KOMM ZU DIR GLEICH RAUS UND GEB ES DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei BITTESCHÖN nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich BITTE eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell bei meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen; sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ja, ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder." "ICH KOMM ZU DIR GLEICH RAUS UND GEB ES DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei BITTESCHÖN nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich BITTE eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Zwei Schwule streiten sich, sagt der eine: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Soll das heißen, dass wir wieder gut sind?
BlackPearlST
Well-known member
War heut bei meinen Eltern zum Essen.
Mama schlug vor, mich bei einer Single-Börse anzumelden.
Lächelnd habe ich zurück gewunken....mit den Altenheimprospekten.
Mama schlug vor, mich bei einer Single-Börse anzumelden.
Lächelnd habe ich zurück gewunken....mit den Altenheimprospekten.
BlackPearlST
Well-known member
Der Vater zum Sohn: "Mein Sohn, das ist jetzt die 6. Frau die dich verlassen hat, pass auf du wirst nicht mehr so viel Glück haben im Leben!"
Pedder
Well-known member
Warum nimmt eine Blondiene einen Zollstock mit ins Bett ???
Damit sie sehen kann ,wie tief sie schläft .
Damit sie sehen kann ,wie tief sie schläft .
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
Jesus ging über’s Wasser? Chuck Norris schwamm durch’s Land!
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
Chuck Norris macht keine Liegestütze, er stemmt die Welt.
Jesus ging über’s Wasser? Chuck Norris schwamm durch’s Land!
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
Chuck Norris macht keine Liegestütze, er stemmt die Welt.
Was machen 2 Blondinen, wenn sie sich ein Strohballen zuwerfen? Sie tauschen Gedanken aus!
Sido hat mal' gefragt, wer Chuck Norris ist. Seither trägt Sido eine Maske.
Sido hat mal' gefragt, wer Chuck Norris ist. Seither trägt Sido eine Maske.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten 2 x täglich und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind stinken sie fürchterlich!" Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
Pedder
Well-known member
Fragt Hans-Heinrich:
"Welchen Wein können Sie mir für meine Silberhochzeit empfehlen ?"
Ober: "Das kommt darauf an.
Wollen Sie feiern oder vergessen ?"
"Welchen Wein können Sie mir für meine Silberhochzeit empfehlen ?"
Ober: "Das kommt darauf an.
Wollen Sie feiern oder vergessen ?"
Pedder
Well-known member
Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein.
Es gibt Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit",sagt der Franzose erstaunt.
Erwidert der Schotte:" Bei uns auch."
Es gibt Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit",sagt der Franzose erstaunt.
Erwidert der Schotte:" Bei uns auch."
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse Volksschule.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Das Idealgewicht der Schwiegermutter: 4,6 Kilo - inklusive Urne.
Kinder haben Superman Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck Norris Schlafanzug.
Kinder haben Superman Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck Norris Schlafanzug.
BlackPearlST
Well-known member
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser wird Chuck Norris
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser wird Chuck Norris
BlackPearlST
Well-known member
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Pedder
Well-known member
"Fritzchen",fragt der Lehrer,"weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache ?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt"
"Weil Vati nie zu Wort kommt"
Pedder
Well-known member
Hanna fragt ihre Mutter:" Mama, was ist eigentlich impotent ?"
"Das ist in etwa so,als würdest du mit gekochten Spagehetti Mikado spielen wollen".
"Das ist in etwa so,als würdest du mit gekochten Spagehetti Mikado spielen wollen".
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