Warum ist der 31. März für Beamte ein sehr wichtiger Stichtag? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
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Witze
- Ersteller STflip
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Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben und das Letzte, was darauf zu hören war, war der Satz: "Hey, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"
Männer; man kann nicht mit ihnen leben, aber ohne sie funktionieren so viele Stellungen nicht. Pamela Anderson
Männer; man kann nicht mit ihnen leben, aber ohne sie funktionieren so viele Stellungen nicht. Pamela Anderson
Pedder
Well-known member
Gast zum Ober:
"Herr Ober, in ihrem Apfelkuchen sind ja so gut wie gar keine Äpfel."
Antwortet der Ober:
"Na und,! Im Hundekuchen sind ja auch so gut wie keine Hunde."
"Herr Ober, in ihrem Apfelkuchen sind ja so gut wie gar keine Äpfel."
Antwortet der Ober:
"Na und,! Im Hundekuchen sind ja auch so gut wie keine Hunde."
Pedder
Well-known member
Die älteste Frau der Welt gibt ein Interview.
Reporter.
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten,wie Sie so alt geworder sind.
Die Oma
"Viel Sex"
Der Reporter verblüfft:
"Wann hatten Siedenn zum letzten mal Sex"?
Die Oma:
"Das war neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter:
"Na,das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet:
Wieso?,Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr.!"
Reporter.
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten,wie Sie so alt geworder sind.
Die Oma
"Viel Sex"
Der Reporter verblüfft:
"Wann hatten Siedenn zum letzten mal Sex"?
Die Oma:
"Das war neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter:
"Na,das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet:
Wieso?,Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr.!"
Pedder
Well-known member
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wisse und geht mal wieder auf Tournee.
Beim Konzert sitzt nur eine einzige Frau.
"Heute singe ich nur für Sie ,Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen Sie aber schnell.
Ich muss hier anschließend noch alles sauber machen!".
Beim Konzert sitzt nur eine einzige Frau.
"Heute singe ich nur für Sie ,Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen Sie aber schnell.
Ich muss hier anschließend noch alles sauber machen!".
Was sucht eine Blondine in den Tiefen des Ozeans? Leonardo DiCaprio.
Hoppelt ein fröhlicher Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Daraufhin grinst die Häsin nur. Sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm doch mit mir ins Gebüsch!" Gesagt, getan, eine Viertelstunde später kommen die beiden wieder aus dem Gebüsch heraus. Die Häsin glücklich: "Mein lieber Schwan!"
Und neun von acht Leuten können nicht richtig rechnen!
Hoppelt ein fröhlicher Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Daraufhin grinst die Häsin nur. Sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm doch mit mir ins Gebüsch!" Gesagt, getan, eine Viertelstunde später kommen die beiden wieder aus dem Gebüsch heraus. Die Häsin glücklich: "Mein lieber Schwan!"
Und neun von acht Leuten können nicht richtig rechnen!
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
1) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob Du dabei einen elektrischen Schlag verpasst bekommst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken und drücke dann aber die Falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag' sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas, wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen "Twister" Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" und fang' damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst: "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
1) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob Du dabei einen elektrischen Schlag verpasst bekommst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken und drücke dann aber die Falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag' sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas, wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen "Twister" Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" und fang' damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst: "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Die Beamten sind die Träger des Staates – träger geht’s nicht!
Er zu ihr: "Schau mal die Sterne! Holst Du mir einen runter?"
Er zu ihr: "Schau mal die Sterne! Holst Du mir einen runter?"
Pedder
Well-known member
Wie nennt man eine intelligente Blondine????
Einen Golden Retriever...
Einen Golden Retriever...
Pedder
Well-known member
"Wie war denn dein Urlaub?"
Hör bloß auf!"
Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,da
kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Hör bloß auf!"
Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,da
kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Pedder
Well-known member
Fritzchen klagt:
"Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe ,gefällt sie meiner Mutter nicht".-
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert,aber die gefällt meinem Vater nicht!!"
"Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe ,gefällt sie meiner Mutter nicht".-
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert,aber die gefällt meinem Vater nicht!!"
Der Pessimist sieht nur Dunkelheit in einem Tunnel, der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels, der Realist sieht, das Licht kommt von einem Zug. Und der Lokführer sieht 3 Idioten auf den Gleisen.
BlackPearlST
Well-known member
Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi
BlackPearlST
Well-known member
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Mode = Mann opfer Dein Erspartes
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Mode = Mann opfer Dein Erspartes
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
BlackPearlST
Well-known member
Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?" "Bis ich euch laestig werde !" Darauf Kunibert verbluefft: "Was, so kurz nur !"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie ´streng vertraulich` darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie ´streng vertraulich` darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."
MV-Focus ST
Well-known member
Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"
auslach
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"
auslach
MV-Focus ST
Well-known member
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
prost1
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
prost1
Pedder
Well-known member
Da sag ich nur ,,,
Bingo
Bingo
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?” Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”
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