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"Rate mal,was das ist "sagt Paul zu seiner großen Schwester.
"Es ist zwei Zentimeter groß ,hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Haaren!"
Die Schwester:"Keine Ahnung,sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht,aber es krabbelt in deinem Nacken":
 
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde tatsächlich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
75.000 € brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann!

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert, sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?



Superman hat einmal "Missing in Action" gesehen, dann hat er sich in den Schlaf geweint.
 
Worin unterscheiden sich Wolljacke, Hase, Ball und eine 18-Jährige? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt und die 18-Jährige wird 19!

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Und wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.
 
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstrasse entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen .Sagt die Fahrerin:" Das Benzin ist alle!"
Antwortet die Beifahrerin voller Bewunderung:" Helga,du kennst dich ja mit Autos aus.
Ich wäre glatt weitergefahren!"
 
Ich werde kommen, dich anfallen, in dich eindringen, dich ins Bett werfen. Du wirst schwitzen, frieren, beben und zittern. Alles Liebe, Deine Grippe.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
 
Ein junger Offizer soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:" Wieviele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
 
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche.
Sie sagt:" Ich möchte ein neues Schloss, wieder jung und schön sein und der
Kater am Kamin soll ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung.
Glücklich haucht die Gräfin dem Prinzen zu:" Liebling,was machen wir jetzt?"
"Nichts, . Du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!"
 
Ich fühlte ungeahnte Kraft, schon spritzte da der weiße Saft. Ich schwebte wie auf rosa Wolken, zum ersten Mal ne' Kuh gemolken!

Chuck Norris schläft bei Licht, nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
 
Fragt die eine Kerze die andere: "Sag mal, ist Wasser gefährlich?" Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat? Carlos.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
 
Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat hat gewettet, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht geschafft, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
 
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

Chuck Norris sucht nicht - er findet.
 
Sagt die Oberschwester zum Patienten: "Warum rennen Sie denn aus dem OP-Saal hinaus?" Darauf der Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist doch nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Oberschwester: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen!"

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
 
Zwei Betrunkene sitzen an einer Bar und streiten lautstark.

Plötzlich brüllt der Ältere:" Das wollte ich dir schon lange mal sagen:

"Ich schlafe mit deiner Mutter.!

Darauf der Jüngere:" Papa, du bist betrunken.

Lass uns nach Hause gehen."
 
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:" Es ist furchtbar!

Mein Mann redet von nichts anderem als von seiner Ex-Frau!"

Ihre Freundin antwortet:" Frag mich mal !

Meiner redet ständig von seiner nächsten!"
 
Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.

Und was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B.

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac und ne' Coca Cola bestellt und beides sofort bekommen.
 
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