Witze

[BlackPearlST]

1. Geht auf den Google Translator http://translate.google.com/

2. Kopiere: pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk z...k bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

3. Deutsch wählen und vorlesen lassen

4. Tanzen.

 

[BlackPearlST]

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit....
Mein Tag wird kommen...

 

[STflip]

Was ist das demokratischste Kleidungstück? Der BH, er trägt die Kleinen, unterstützt die Großen und hält die Massen zusammen!

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

 

[BlackPearlST]

Hehe Flip, die letzten Witze für diese Woche, bevor es los geht?? lachen*


Chuck Norris entführt Aliens.

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

Chuck Norris kann Bälle umkippen!

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

 

[René]

Vier Jäger sitzen Donnerstag Abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Jagen verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Jagdwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf den Weg.

Als sie im Revier ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

lachen*

 

[BlackPearlST]

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

 

[René]

Bayern hätte Charlie Sheen beim Champions League Finale aufstellen sollen, der weiß wie mans Chelsea besorgt

 

[STflip]

Chuck Norris war letztens in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.

 

[STflip]

Sitzen 2 Shaolin Mönche beim meditieren, nach einer weile sagt der Ältere: "Dich gibt es gar nicht." Darauf der Jüngere: "Wem sagst du das?"

Chuck Norris denkt nicht, er weiß.

 

[STflip]

Seit kurzem gibt es das ostfriesische Lotto "2 aus 3", gleich in der ersten Runde gab's einen Jackpot!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

 

[STflip]

Warum haben Elefanten rote Eier? Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim einparken!

 

[STflip]

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"

Chuck Norris weiß, wo der restliche Teil vom "Apple" Logo ist.

 

[STflip]

Der Vater geht mit dem Sohn durch die Stadt und immer wieder sehen sie Männer, die der Kleine grüsst: "Hallo Franz! Hallo Sepp! Hallo Robert!" Der Vater wundert sich und fragt seinen Sohn: "Woher kennst Du all diese Männer?" Antwortet der Junge: "Die sind vom Umweltamt. Die kommen immer zu uns nach Hause und fragen: "Ist die Luft rein?"

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner 45er Magnum.

 

[Pedder]

Sagt die unzufriedene Emma zu ihrer besten Freundin:"Frauen, die meinen, Männer seien
zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig ,waren noch nie am Samstag
in einer Autowaschanlage.!"

 

[Pedder]

Täglich überquert ein Radfahrer mit einem Sack auf dem Gepäckträger die Grenze,
Zöllner:" Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:" Nein ."
Zöllner:" Und was ist in dem Sack?"
Mann:" Sand.
Die kontrolle bestätigt ihn.
Drei Tage später kann es der Zöllner nicht glauben,siebt den Sand durch---nicht.
Am achten Tag wird der Sand ins Labor geschickt.-Ergebnis....Sand.....!
Schließlich fleht der Zöllner :"Ich werde es nicht verraten,aber Sie schmuggeln doch etwas.
Sagen Sie mir bitte ,was es ist.!?"
Der Mann:" Fahrräder......"

 

[Pedder]

Sagt der Doktor zum Patienten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie,
welche wollen Sie zuerst hören?".-
"Die gute-
"Also,Sie haben noch zwei Tage zu leben".--Schluck-
"Und die schlechte?"-
"Ich versuche Sie schon seit vorgestern zu erreichen !!!".

 

[Pedder]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt:"Herr Doktor,ich habe diese Blähungen,obwohl sie mich
nicht so sehr stören,ist es schon lästig". Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab."
Der Doktor:" Nehmen Sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche:"Herr Doktor ! Was zum Teufel haben sie mir da gegeben ? Meine Blähungen,obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
" Sehr gut. Jetzt,wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um ihr Gehör kümmern....."

 

[STflip]

Wann wurde die deutsche Nationalelf das erste Mal erwähnt? In der Bibel: "Sie trugen komische Gewänder und irrten planlos herum."

Chuck Norris überholt dich sogar im Kinderkarussell.

 

[Pedder]

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt:"Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der leibe Gott antwortet:"Damit sie dir gefällt:"
Und warum hast du ihr so ein angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
Adam überlegt,"Ja,aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"---
"Damit sie dich liebt."

 

[Pedder]

Ein schmächtiger Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter,trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große:" Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei."
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,Konto abgeräumt.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte mich aufs Gleis--Umleitung!
Wollte mich aufhängen --Strick gerissen!
Wollte mich erschießen -- Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,kippe Gift rein,
und du säufst es mir weg !"