Witze

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin und erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu verprügeln."

Chuck Norris atmet nicht, er gewährt der Luft Unterschlupf.
 
"Schatzi, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon!" "Und, warum bist du nicht drangekommen?"

Gott erschuf das Licht nur, um nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln sein zu müssen.
 
"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht. "Probieren Sie es doch einmal aus und kommen Sie mit ins Nebenzimmer." Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht." Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle, aber dafür beginnt sich sein Herr langsam zu entkleiden, bis auch er nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"

Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
 
Richter zum Angeklagten:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Zuerst die schlechte:
Sie werden erschossen.
Die gute:
Robben schießt!!
 
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens erstmal pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur, ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Und wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
 
Wie Männer in der Disco "abblitzen":

Er: "Kann ich dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er: "Ganz schön laut hier!"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein, ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."



Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
 
Unterhalten sich zwei junge Männer,.
Sagt der eine :"Wer jemals glaubte,dass Frauen das
schwächere Geschlecht sind,sollte mal nachts versuchen,
die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen."
 
Sagt der genervte Pendler zu seinem Kollegen:" Mei Aggresionspotenzial
wäre viel niederiger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte."
 
Am Stammtisch sagt Hein zu Egon:" Ich fürchte meine Frau geht fremd!".---Warum?"
" Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch den
selben Briefträger.!"
 
Paul zischt seine Frau nach einem Streit an :" Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows
im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht Kochen!"
Darauf Sie :" Na und,du guckst doch auch Pornos!!!"
 
Jennifer kauft sich eine Perücke,schminkt sich und wartet abends an einer
Strassenecke auf ihren Mann.
Als er vorbeikommt, flötet sie:" Süßer ,wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert:" Hau bloß ab ,du alte Schnalle!!
Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
 
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen."

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
 
Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen kann!

Als Lee Harvey Oswald auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen und JFK's Kopf ist nur vor Erstaunen explodiert.
 
Der Sohn vom bauern weint den ganzen Tag.
Sein Goldhamster ist gestorben.
Der Bauer verwundert:" Als die Oma starb, hast du doch auch nicht so geweint."
Darauf der Sohn:" Die habe ich ja auch nicht mit meinem Taschengeld bezahlt."
 
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