Witze

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is’n mit dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd vorbei: "Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab' selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum, einfach mal quer durchtauchen." Auch das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen Biber, ausatmen!"

Wäre Chuck Norris bei "Herr der Ringe" dabei gewesen, hätte er einfach allen 9 Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen.
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Sagt die Erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus, mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Da steht die dritte Maus auf und geht. "Hat's dir die Sprache verschlagen?", fragen die anderen beiden. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh' jetzt nach Hause, die Katze ficken."

Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde."
 
Woran erkennt man ein holländisches Spaceshuttle? An der Anhängerkupplung.

Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

Der Originaltitel von "Alien vs. Predator" lautete "Alien und Predator gegen Chuck Norris". Das Studio entschied sich dann aber, das Script zu ändern, denn niemand würde ins Kino gehen, um einen 14 Sekunden langen Film zu sehen.
 
Man hat jetzt die beiden Griechen ermittelt, die am meisten Geld in der Schweiz gebunkert haben: Michaelis Schumachelakis und Sebastianos Vettelopoulos.

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? Campingplatz.

Wenn Chuck Norris Sex mit einem Mann hat, dann nicht weil er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind.
 
Treffen wir uns heute Abend zum "Griechisch Grillen"? Also ohne Kohle!

Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? Schöner Wohnen!

Die Menschen glauben an Gott, Gott glaub an Chuck Norris.
 
Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie werden an den Ohren hochgezogen und bekommen immer zu hören: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"

Deutschland gegen Griechenland? Das Spiel haben wir ja wohl gekauft, oder?

Chuck Norris biegt Uri Geller!
 
Ruft die holländische Königin bei Angela Merkel an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannst du nicht etwas arrangieren, dass wir auch mal' über euch lachen?" Eine Woche später ruft sie wieder an und sagt: "Ha, Ihr idioten! Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!" Darauf die Kanzlerin: "Das geht nicht! Da sitzen tausende Holländer drauf und versuchen zu angeln!"

Wie kam das Rettungspaket nach Griechenland? Natürlich mit dem Hermes Versand!

Wenn Chuck Norris in den Himmel sieht, schwitzen die Wolken. Wir kennen das Phänomen als Regen.
 
Wenn du an der Tankstelle einen Zapfhahn ganz nah an dein Ohr hältst, kannst du hören, wie er über den Sparplan für deinen nächsten Urlaub lacht.

Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen!

Mein Aggressionspotential wäre viel niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation, er roundhousekickt einfach jede/n.
 
Ein Mann rennt am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:" Ist
meine Frau hier vorbei gekommen?. Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja" sagt der Angler,"voe ein paar Minuten".
Gott sei Dank ,da kann sie ja noch nicht so weit sein."
"Glaub ich auch nicht. Bei der schwachen Strömung!"
 
Atemlos kommt das Dienstmädchen vom Einkauf zurück.
In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.
" Alles bekommen ,gnädige Frau," keucht sie,
"Streuselkuchen , Apfeltaschen,den Marmorkuchen.
Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen....!"
 
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zum anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zum Kollegen: "Baul, schreib ufff: Dor Mann red wirres Zeusch!" Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Aschewolke über Europa? Chuck Norris hat die Grillsaison eröffnet.
 
Gehen zwei Narren auf der Straße. Findet einer einen Spiegel und schaut hinein: "Hey, den kenn ich doch irgendwie?"
Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt: "Klar kennst du den, das bin doch ich!"
Er nimmt ihn mit nach Hause. Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel: "Mama, der Papa hat eine Freundin!"
Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: "Oh Gott, die sieht ja Scheiße aus!"



lachen* lachen* lachen*
 
Mal was für die später Stunde prost1



Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 
Der Sohn kommt aus der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: "Du Papa, ein Junge in der Schule hat mich schwul genannt." Daraufhin der Papa energisch: "Du hast ihm doch sicher gleich eine runtergehauen?! Antwortet der Junge: "Nein, er ist doch sooo süß!"

Chuck Norris kann Griechenland retten! Und Irland!
 
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht.

Ich werde jetzt Nutella kritisieren, denn wir können das Thema nicht ewig totschweigen! Aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas!

Als Bill Gates mal' zu Chuck Norris sagte, er hätte genug Geld um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris: "Ich verkaufe nicht."
 
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

In Wirklichkeit ist das Guinnesbuch der Rekorde das Tagebuch von Chuck Norris.
 
Beim türkischen Glücksrad, der Kandidat sagt: "Ich kaufe ein Ü." Bing, bing, bing, bing, bing, biing, biiing, biiiing, biiiiing, bing. "Ich möchte lösen."

Alle Kinder gehen neben dem Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Packung Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.
 
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