Witze

[Pedder]

Der schielende Richter zum Angeklagten:"Warum haben Sie das getan"?.
Zeuge 1 :"Ich hab doch gar nichts gemacht!".
Richter:"Sie hab ich gar nicht gemeint!"
Zeuge 2:"Ich hab auch gar nichts gesagt!"

 

[Pedder]

Arzt zum Patienten:"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:" Die Schwester hat gesagt:"Regen sie sich nicht so auf,das
ist nur eine einfache Blinddarmoperation.Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:" Und was ist daran schlimm?"
Patient:"Sie hat es nicht zu mir gesagt,sondern zum Chirurgen!"

 

[BlackPearlST]

Was ist das Beste an Düsseldorf? - Löwensenf und die A3 nach Köln!

Am Morgen des achten Tages fing Gott an, die Affen zu erschaffen. Nachmittags ging ihm das Fell aus. Er machte trotzdem weiter, schuf Affen ohne Fell und nannte sie: Düsseldorfer.

Was hat ein Düsseldorfer, der einen Strohballen hinter sich her zieht? - Einen externen Speicher!

 

[BlackPearlST]

Was sind 100.000 Düsseldorfer vorm Himmelstor? - Die weltgrößte Rückrufaktion.

Das Tor zur Welt ist Hamburg, das Herz von der Welt ist Köln, und der Arsch der Welt ist Düsseldorf!

 

[STflip]

Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant, da tritt der Oberkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.

 

[STflip]

Neonazis mit Glatzen und in Springerstiefeln marschieren durch ein Dorf in Brandenburg, da spricht eine Oma einen von ihnen an: "Ihr armen Kerle tut mir so leid, erst Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe!"

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

 

[Pedder]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Junggesellen kommen abends nach Hause, schaun in den Kühlschrank.,
da ist nichts Ordentliches drin,also gehen sie ins Bett.
Ehemänner schaun ins Bett,da ist nichts Ordentliches dri und sie gehen an den Kühlschrank.

 

[Pedder]

Was sagt ein Vater zu seiner blonden Tochter,bevor sie Abends weggehen darf?

" Wenn du um 10 Uhr nicht im Bett bist ,kommst du nach Hause!".

 

[Pedder]

Fragt der eine Vater den anderen;" Na, wie heißt denn deine kleine Tochter?".
Antwortet der andere :" Keine Ahnung ,sie spricht noch sehr undeutlich".

 

[Pedder]

Treffen sich zwei Kumpel,sagt der eine :"Stell dir vor ,ich werde Vater."

Sagt der andere:"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht ?"

Sagt der eine :" Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen!"

 

[STflip]

Wie beginnt eine Frau einen Satz, wenn sie ihn sinnvoll formulieren möchte? "Mein Mann hat gesagt ......."

Und jetzt der "Burner":

Chuck Norris versteht sogar Frauen.

 

[STflip]

Ein Mann kämpft sich mit seinem Kamel durch die heiße Wüste, er schwitzt wie ein Schwein und steht kurz vor dem Kollaps. Da nähert sich ein anderer Mann mit dem Fahrrad und überholt ihn ganz locker und ohne Anstrengung. Der Kamelreiter bittet den Radler zu halten und fragt ihn: "Wie kannst du so locker durch die Wüste radeln, ich sterbe fast vor Hitze." Da anwortet der Radler: "Ich fahre einfach so schnell, dass mich der Fahrtwind kühlt. Solltest du auch mal probieren." Daraufhin hetzt der Reiter sein Kamel durch die Wüste bis es zusammenbricht. Frustriert steht der Reiter neben dem toten Kamel: "Verdammt, erfroren!"

Chuck Norris kann durch Null teilen!

 

[Pedder]

Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen.

Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch:" Dududu--
du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"

Antwortet die Nonne trocken:" Nein, eher ein Kardinalfehler!"

 

[Pedder]

Im Flugzeug 1.Klasse:

Der Kannibalen-Häuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint:
"Nein, das ist nichts für mich , bringen Sie mir doch einmal die Passagierliste!"

 

[BlackPearlST]

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

 

[BlackPearlST]

Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino!

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten.

Aschewolke über Europa? Chuck Norris hat die Grillsaison eröffnet.

Es ist allgemein bekannt, dass Chuck Norris zweimal bis unendlich gezählt hat. Was kaum jemand weiß: Er hat bei minus unendlich angefangen.

 

[BlackPearlST]

Chuck Norris kann mit einer Lupe ein Feuer entzünden. Auch nachts.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.

Kürzlich sah der Weiße Hai einen Chuck-Norris-Film. Seitdem traut er sich nicht mehr an Land.

Jesus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.
Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.
Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.
Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.
Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris: "Welche Steine?"

 

[STflip]

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch. "Wer ist denn bei Ihnen gestorben?" "Meine Frau. Und bei Ihnen?" "Meine Schwiegermutter." "Auch nicht schlecht."

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

 

[STflip]

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

 

[STflip]

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 gegen einen Baum fährt? Der Heckspoiler.

Globale Erwärmung gibt es nicht; Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.