Witze

[BlackPearlST]

Mutter zur Tochter: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Darauf die Tochter: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

 

[BlackPearlST]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

 

[Pedder]

hi

Meistens wallbash.gif] wallbash.gif]

ST ST ST blue blue blue

 

[BlackPearlST]

Nach einer durchzechten Nacht :mrgreen:

 

[STflip]

Die Nonnen drehen im Klosterhof ein paar Runden auf dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Oberin schaut heraus und schreit: "Wenn hier nicht sofort Ruhe ist, lass' ich die Sättel wieder aufschrauben."

Warum haben alle Türken Bärte? Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen.

 

[Pedder]

mammmmmmmmmaaaaaammaaaaa

Pedder

ST ST ST blue blue blue

 

[BlackPearlST]

Was sind 4 Mercedes an der Kreuzung? Krieg der Sterne.... 0176.gif

Warum Grüßen sich Opel Fahrer Nachmittags nicht mehr? Sie haben sich morgens schon in der Werkstattgetroffen. ass.png

 

[BlackPearlST]

Was macht ein Clown im Büro??? Faxen

 

[STflip]

Papa zu seinem 8-jährigen Sohn: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum' und du vögelst den Storch!"

 

[Pedder]

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Is halt en Tierfreund

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[STflip]

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

"Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm?" "Weiß ich nicht. Und es interessiert mich auch nicht!"

"Mami, ich bin jetzt 15., darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"

 

[STflip]

Zwei Omas sitzen im Cafe, sagt die Eine: "Gestern hab' einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" Darauf die Andere: "Wo denn, am Rand oder am Deckel?"

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekam.

 

[walli]

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat schwanger zu werden fragt sie ihre Tante um Rat. "Ach das ist ganz einfach" sagt die Tante. "Du mußt ihn dabei nur aufmerksam beobachten wenn er auf dir liegt, seine stöße dann langsam schneller werden, er lustvoll die Augen verdreht tippst du ihn auf die Schulter und fragst ihn wie es heißen wird wenn es ein Mädchen wird".
"und das funktioniert?" will der Teenager ungläubig wissen.
"probiers einfach aus" rät die Tante
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann wirklich mit ihrem Freund im Bett und als dieser grade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er die Augen vor Erregung schließt und tippt ihm schließlich auf die Schulter und fragt "wie nenne wir es denn wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super" denkt sie sich "das klappt ja wirklich"
Einige Zeit später lernt sie wieder einen jungen Mann kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er vor Erregung die Augen schließt tippt sie ihm auf die Schulter und fragt wie sie es nennen wenn es ein Junge wird. Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage "Wie nennen wir es denn wenn es ein Junge wird?" Wieder reagiert er nicht und sie spürt wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie "Na toll und wie nennen wir ihn nun wenn es ein junge wird?"
Darauf streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:" Wenn er da wieder raus kommt David Copperfield!"

 

[walli]

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere des Waldes zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz
Der Vater blickt richtung Süden und erblickt eine sonnenbadende nackte Frau.
Der Sohn blickt nach Norden und erblickt zwei Füchse.
Der Sohn daraufhin ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Papa Figgse, da Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur wennde dor Muddi nüscht soochst"

 

[Pedder]

JO JO
die Sachsen daumenhoch.gif daumenhoch.gif

 

[STflip]

Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben? Jott!

Zwei Kannibalen essen einen Clown, meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

 

[STflip]

Zwei Blinde im Kino, sagt der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Darauf der Andere: "Wollen wir die Plätze tauschen?"

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? Er hat ne' Rolex als Gürtel.

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette.

Wie nennt ein Schwuler seinen Ex?













Expo!

 

[STflip]

Viagra gibts jetzt auch in Keksform, einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!"

 

[STflip]

Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig und da fragt sie ihre Kollegin: “Sag mal, warum bist Du nach Deinem Urlaub so traurig?” “Stell Dir vor, ich war jetzt drei Wochen auf Bali, alles war traumhaft, ich habe am Strand gelegen, hinter mir der grüne Dschungel und eines Tages, da ist er gekommen, der Orang-Utan. Ich lauf davon, rauf auf den Baum, er mir nach. Ganz oben am letzten Ast, da hat er mich erwischt und dann hat er mich so richtig durchgevögelt!" "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich! Und warum bist du dann so traurig?" "Naja, er rührt sich nicht, er ruft nicht an, er schreibt keine SMS…."