Witze

[st-kfk]

Ein ***** geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter.
"Warum hältst du deine Hand über der Schulter?", will ein Bekannter wissen.
Der ***** schaut auf seine leere Hand und sagt: "Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!"
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Ein Lehrer wartet stundenlang mit seinen Schülern aus der dritten Klasse am Bahnsteig. Es fährt ein Zug nach dem anderen ein, doch keinen der Züge betritt er mit seiner Klasse.
Irgendwann rastet der Lehrer aus und sagt verärgert: "So, in den nächsten Zug steigen wir ein. Egal ob da nur 1. oder 2. Klasse draufsteht."
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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte voll tanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kann du au gleich festmachen!"
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Warum macht Nichtstun nur dann Spaß, wenn man eigentlich viel zu tun hätte?

 

[st-kfk]

"Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Kellner höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"
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Ein ***** besucht einen kranken Freund.
Der stöhnt: "Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!"
Da erwidert der andere: "Vielleicht ist der Deckel von der Schachtel noch nicht aufgegangen!"
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Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit und breit ist niemand zu sehen.
Da stellt der hintere dem vorderen zum Spaß ein Bein, sodass dieser hinfällt.
Da dreht sich der Vordere um und sagt: "Gib's zu, das warst du!"

 

[st-kfk]

"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!"
"Also was Sie schon alles gegessen haben!"
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Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, erinnert mich an den Winter 2043!"
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Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen.
Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: "Schau mal, Herbert! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!"
Da antwortet der andere: "Aber nein, Egon! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!"
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Wusstest du schon, dass Bademeister eine chlorreiche Vergangenheit haben?

 

[st-kfk]

Ein ***** fragt seinen Freund: "Hast du meine Brille irgendwo gesehen?"
Der Freund antwortet: "Du hast doch noch nie eine Brille gehabt!"
Da meint der *****: "Warum hast du das nicht schon früher gesagt? Ich suche sie seit drei Stunden!"
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Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibt.
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Kommt eine Frau in eine Metzgerei und verlangt eine Salami. Fragt der Metzger, ob diese in Scheiben oder am Stück gewünscht ist.
Daraufhin zieht die Frau den Rock hoch und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

 

[st-kfk]

Ein ***** kommt mit herunterhängenden Hosenträgern aus der Telefonzelle und geht Richtung Toilette.
"So", sagt er, "jetzt muss ich aber noch schnell telefonieren!"
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Ich habe den *** aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben, kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.
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Wer Menschen zersägt, teilt der vielleicht nur gerne?

 

[st-kfk]

Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "Acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"
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Ein ***** will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"
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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

 

[st-kfk]

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"
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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."
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Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.
"Was soll denn das?", fragt der andere verwundert.
"Ich habe mein Handtuch vergessen!"

 

[st-kfk]

Die flotte Peggy geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
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Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
"Wieso?"
"Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
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Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."

 

[st-kfk]

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papa läßt sie momentan noch in Ruhe."
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Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
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Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

 

[st-kfk]

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"
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Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das."

 

[caprimaniac]

Durchsage im Kaufhaus: Der kleine "Fick dich du Schlampe, mein Name geht dich gar nichts an" möchte bitte aus dem Spieleparadies abgeholt werden.

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Langweilst du dich auch so wie mich?

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"Du hörst auch nur das, was du hören willst!"
"Ein Bierchen? Da sag ich nicht nein."

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Meinungen sind wie Orgasmen.
Meine sind mir wichtig, deine sind mir scheißegal.

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Diätregel #1: Wenn es schmeckt, spuck es aus!

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Darf ich auf die Party, Papa?
Ja, aber sei um 10 Uhr wieder zu Hause.
Ok, soll ich Brötchen mitbringen?

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War gestern im Zoo. Komisch, einer der Elefanten stand außerhalb vom Gehege und hatte Leggins an. Sachen gibts ...

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"Noch was auf die Pommes drauf?"
"Was kostet es denn?"
"30 Cent."
"Dann bitte ein halbes Hähnchen."

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Räuber: Gib mir dein Geld!
Mann: Ich bin Politiker.
Räuber: Dann gib mir MEIN Geld!

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Manchmal frage ich mich, ob sich Chinesen deutsche Wörter auf den Körper tätowieren lassen....

 

[st-kfk]

 

[caprimaniac]

Das erklärt einiges...

A: Es wird Zeit für eine Menstruation !!!
B: Häh? Du meinst Revolution, oder?
A: Egal! Hauptsache es fließt Blut !!!

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Meine Frau sagte, ich behandle die Kinder unfair.
Ich fragte sie: Welches? Phillipp, Paul oder das fette?

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Früher war alles besser. Vorgestern zum Beispiel, da war noch Wochenende....

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"Ich habe Ihre Kuh gemolken."
"Wir haben nur einen Bullen."
"Dann geh ich mal schnell Zähne putzen."

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Mit 71% Akku aufs Klo. Da muss ich mich wohl beeilen.

 

[st-kfk]

"Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen."
"Und, hat er dir auch den wilden Kaiser gezeigt?"
"Ja, aber schon in Frankfurt."
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Bernd liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine.
Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder..."
Neugierig fragt Blondie: "Wie ..was...?"
Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn."
Natürlich macht sie's.
Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?"
Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: " ...und hier sind die anderen beiden"
***
Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? - Notrufsäule!

 

[caprimaniac]

Wer spielt ne Runde Schach mit?

Mein Rekord beim 100m-Sprint liegt bei 50m...

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"Schatz, du gehst doch nicht fremd, oder?"
"BOAR, ihr fragt mich alle den selben Scheiß!"

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Lehrer: Du bist schon wieder zu spät! Was soll nur mal aus dir werden?
Schüler: Lokführer.

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Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und dann vögeln. Hast du Zeit?
Ja klar
Super, kannst du bitte auf meinen Hund aufpassen?

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Chuck Norris war im Krieg Kamikazeflieger. 4 mal ...

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Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Darauf der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Nach einer Viertelstunde kommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

 

[ari6265]

 

[ari6265]

 

[st-kfk]

Der Arzt erzählt einem Kumpel, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht dieser zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?"
"Gut", meint der Kumpel, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
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Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"
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Eine Frau geht abends eine Straße entlang. Plötzlich wird sie von einem maskierten Mann in einen Hauseingang gezerrt. Er: "Jetzt hol' mir sofort einen runter!"
Sie: "Aber ich kenne doch hier niemanden!"

 

[caprimaniac]

A: Erzähl doch mal was über dich
B: Ha ha, das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei ...

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Fragt der Physiklehrer: "Habt ihr alle die Agregatszustände verstanden oder gibts noch Fragen?"
Schüler: "Nur zum besseren Verständnis: Wenn ich also einen Furz in einem Einmachglas in die Tiefkühltruhe stelle, dann wird daraus ein Stück Scheiße ..."

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100% der Raucher sterben.

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Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?

Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!

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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
„Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!“

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
„Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…“

***
Chuck Norris wollte einmal für drei Jahre ein Ossi sein. Aber nur wenn er Begrüßungsgeld bekäme und in die Schweiz auswandern dürfte.

 

[caprimaniac]