Witze

[st-kfk]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."
***
Peter war in einer Zaubershow und erzählt am nächsten Tag in der Frühstückspause ganz begeistert: "Das war stark, der Typ hat einen Hut in einen Zwanzigeuroschein verwandelt."
"Na und", meint Torsten, "meine Frau verwandelt schon seit Jahren Fünfzigeuroscheine in Hüte."
***
Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"
***
Wusstest du schon, dass es noch immer keine Schallplattenaufnahmen von der Sixtinischen Kapelle gibt?

 

[st-kfk]

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt.
Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit.
"Was ist denn das?", fragt der Lehrer.
Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!"
"Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen.
Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"
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Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"
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Neulich in einer deutschen Kleinstadt.
Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen.
Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus.
Verblüfft fragt die Ziege: "Wie? Du bist schon fertig?"
Sagt die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!

 

[st-kfk]

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
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Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
***
Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
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Wenn dir tatsächlich alles Wurst ist - warum gibst du dann dauernd deinen Senf dazu?

 

[st-kfk]

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
***
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"12 und ein paar zerquetschte."
***
Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine: "Wie lange ist es her, dass Du ein Mädchen im Bett hattest?"
Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"

 

[st-kfk]

Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
***
Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"
***
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichtetetn Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

 

[st-kfk]

"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."
***
Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."
***
Zwei Freunde schauen Fußball: "Ein gutes Spiel", sagt der eine, "nur die Tore fehlen!"
"Wieso, da stehen doch zwei."

 

[bremenmike]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass man doch auch die Forensuche hätte bemühen können.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt

 

[st-kfk]

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
***
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. "Mist, eine Panne mitten in der Wüste!" denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Synfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste.
Der Mann ist überwältigt: "Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! Aber sagen Sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen?"
Darauf der Monteur: "Na, dann kommen Sie mal rückwärts auf diese Rampe hinauf."
***
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

 

[st-kfk]

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend reißt sie die Wagentür auf, springt ins Freie und jagt davon und schreit nur zwei Worte: "Du Sau!"
Er brüllt ihr auch nur zwei Worte nach: "Lass los!"
***
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"
***
Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
1. Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
2. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
3. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.

 

[st-kfk]

"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
***
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"
***
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht.
Da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"
***
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

 

[Anonymous]

MEGA FAIL!!



[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=jm8DaOX52w4[/youtube]

 

[st-kfk]

Ein Stummer geht in eine Apotheke, um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abzuholen. Da er ja kein Wort sagen kann, probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben.
Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro.
Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.
***
Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
***
Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."

 

[st-kfk]

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
***
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
***
Wie ist das blonde Pärchen erfroren?
Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.

 

[st-kfk]

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."
***
Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."
***
Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"

 

[st-kfk]

Ein Dieb ist im Haus.
Plötzlich hört er: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Dieb bemerkt den Papagei und ist erleichtert. "Wie heißt du denn?", fragt er.
"Elfried!"
"Das ist aber ein blöder Name!"
Sagt der Papagei: "Na und? Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
***
Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du."
***
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
***
Wenn eine Frau wandert und strickt, hat sie dann nicht eine echte Laufmasche?

 

[st-kfk]

Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"
***
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
***
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere **** und rund.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist immer nix Gescheites drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nix Gescheites drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

 

[st-kfk]

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
***
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
***
Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

 

[st-kfk]

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quitt!"
***
Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gib mir mal 10 Brötchen du Ar...loch!"
***
Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

 

[st-kfk]

"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen."
"Na und? Was hattest du erwartet? Eimerchen und Schaufel?"
***
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"
***
Im Blumenladen.
"Diese Rosen sehen so glatt aus, als wären sie künstlich. Sind sie künstlich?"
Die Verkäuferin lächelt: "Natürlich."
"Wirklich, natürlich?"
"Aber nein, künstlich."
"Was denn nun, natürlich oder künstlich?"
"Künstlich natürlich!"

 

[st-kfk]

Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."