Witze

[st-kfk]

Die sechsjährige Lisa verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal.
Sie rennt zur Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich kriege im Mund eine Glatze!"
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Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt. Es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: 'Tschüss Oma', wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: "Tschüss Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,87 Euro", sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel? Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft?"
Die Kassiererin antwortete: "Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."
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Katrin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege. "Ein schönes Pferd!", sagte die Oma.
"Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?"
"Ich bin ein Esel!"

 

[st-kfk]

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."
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Kommt einer in ein Ledergeschäft, in welchem er zwei identische Geldbeutel sieht. Das eine kostet 30 Euro, das andere 600 Euro.
Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder.
Darauf der Kunde: "Und was ist das Tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!"
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Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und klingelt an seiner Haustür.
Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster, wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert zuhause war und ihn besuchen wollte, aber keiner aufgemacht hätte.
Daraufhin Herbert: "Ich habe mit meiner Frau ein Nickerchen gemacht".
Paul: "Ich weiss, habe ich durch´s Nenster gesehen".

 

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Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum; fahren Sie erstmal rechts ran!"
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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
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Richter: "Sie stehen hier wegen Beleidigung. Sie sollen gesagt haben, Herr Schmitt sähe aus wie ein Affe."
Angeklagter: "Richtig ist das schon, Herr Richter, aber gesagt habe ich das nicht!"
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Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

 

[st-kfk]

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht."
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen. Der ist so gut, dass ihr euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"
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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

 

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"Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."
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Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!"
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Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."
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Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung?

 

[st-kfk]

Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"
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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?", fragte sein Kollege entsetzt.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag..."

 

[st-kfk]

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
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In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
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Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."
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Gibt es eingefleischte Vegetarier?

 

[st-kfk]

Der Wachtmeister sieht einen Grundwehrdiener mit brennender Zigarette über den Kasernenhof schlurfen.
Er fängt ihn ab und fragt mit seltsamer Stimmlage: "Warum soll man eigentlich nicht mit einer brennenden Zigarette über den Kasernenhof gehen?"
Darauf meint der Grundwehrdiener unschuldig: "Richtig, Herr Wachtmeister. Sie haben recht, warum soll man eigentlich nicht!"
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
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Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats:
"Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"

 

[st-kfk]

"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".
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Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."
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Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"
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Sind Vegetarier tatsächlich irgendwelche verrückte Typen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen?

 

[st-kfk]

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
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In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

 

[st-kfk]

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben."
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Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
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Genügt es, eine Viagra-Tablette kleinzumachen und zu schnupfen, wenn der Sex nur noch im Kopf stattfindet?

 

[st-kfk]

"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.
"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"
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Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot. Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.
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Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.
Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie sollen wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt du was, ich habe ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich springe runter, kontrolliere die Brücke von unten und dann ziehst du mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt der unten hängende an wie wahnsinnig zu lachen.
Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir ausgemalt, wenn die jetzt abreißen, wie's die dir in die Gosch'n haut!"

 

[st-kfk]

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"
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Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er nicht auf und fährt er einen Mann an.
Dieser schreit ihn an: "Ich habe sie nicht gesehen, können Sie nicht hupen?"
Da antwortet der Idiot: "Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch nicht!"
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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
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Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?

 

[st-kfk]

Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest, dass sie den geplanten Standort um zwei Meter verfehlt haben. Sie streuen Erbsen um das Haus, damit es besser gleiten kann. Dann legt einer von ihnen seine Jacke hinter das Haus, um die Distanz zu markieren. Sie stemmen sich gegen das Haus und da sie auf den Erbsen ausrutschen, glauben sie tatsächlich, dass sich das Haus bewegt. In der Zwischenzeit stiehlt aber jemand die Jacke. Als jetzt einer der Idioten nachsieht, wie weit sie das Haus schon geschoben haben, findet er die Jacke nicht mehr und sagt verärgert: "Das war zu weit! Das Haus steht jetzt auf meiner Jacke!"
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Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht. Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll.
Nach kurzem Überlegen sagt er: "Morgen gibts Frühstück im Bett!"
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Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"

 

[st-kfk]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen Sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle, dann erschießen Sie den Chihuahua."
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Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"
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Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu Eins."

 

[st-kfk]

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und mit bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"
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Sitzen zwei Pferde am Ofen.
Dann sagt das eine: "Feuer mal den Ofen an!"
Sagt das andere: "Ofen vor!"
Das andere: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
"Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"

 

[st-kfk]

Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat.
"Mein Onkel ist nur einen Meter groß!", erklärt der erste.
Der zweite meint: "Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!"
Der dritte sagt: "Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!"
"Woran ist er denn gestorben?", wollen die anderen wissen.
Da antwortet er: "Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!"
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Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."
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Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
Antwort: Der Vibrator läuft noch.
Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
Antwort: DURACELL.
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Könnten die Zoos nicht viel Geld für's Futter einsparen, wenn man die Gitter entfernte?

 

[st-kfk]

"Ich hole mein Geld von der Bank und investiere in Schnaps."
"Warum denn das?"
"Da bekomme ich mehr Prozente!"
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Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"
Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!"
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Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
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Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?

 

[st-kfk]

"Haben Sie diese Schmerzen auch nachts?", fragt der Arzt den Patienten.
"Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!"
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Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
***
Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Entschuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veranstaltet."
"Das rieche ich und wer wurde Zweiter?"
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Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

 

[st-kfk]

Eine Blondine fällt in ein Loch.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ist es dunkel da unten?"
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!"
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Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
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Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.
"He Lady", sagt dieser, "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".
"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist", entgegnet das Flusspferd.
"Na komm schon Lady, ich zeigs dir."
Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.
Darauf das Flusspferd verdutzt: "Famos Kleiner, Echt famos!"