Witze

[st-kfk]

So hate ich´s ja auch aufgefasst. prost1
Aber wo du laut Karte her kommst, ginge es vllt. auch österreichisch oder gar tschechisch. orngbiggrin

 

[maule91]

Österreichisch schon noch, mit tschechisch kann ich nicht dienen

 

[st-kfk]

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord." erzählt der Kapitän.
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"
***
Ein Mann geht zum Arzt und klagt ihm sein Leid: "Herr Doktor, beim *** höre ich immer so ein Pfeifen im Ohr."
Der Doktor: "Wie alt sind Sie denn, guter Mann?"
"Ich bin 83 Jahre alt," erwidert der Mann ganz stolz.
"Ja, was haben Sie denn da erwartet?", fragt der Doktor, "etwa rauschenden Applaus?"
***
In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

 

[STflip]

Alles Gute zum Geburtstag, Chuck Norris! danke3 orngbiggrin

Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde".

Chuck Norris bohrt nicht in der Nase, ihn juckt’s am Hirn.

Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.

Taube Menschen existierten nicht, bis Chuck Norris aufgeforderd wurde, bei einem McDrive Schalter ein wenig lauter zu sprechen.

Gläubige Christen schauen Bibel TV, Gott schaut "Walker, Texas Ranger".

 

[st-kfk]

Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"
***
Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."
***
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht ‚Deutsche Werft'...
***
Warum wurde das Weisse Haus nicht umgestrichen und umbenannt als Barack Obama darin eingezogen ist?

 

[st-kfk]

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
***
Frau Schulze hat Motten im Kleiderschrank. Sie geht in eine Drogerie und kauft Mottenkugeln. Nach einer Stunde kommt sie wieder und kauft noch einmal ein Paket.
Als sie kurze Zeit später erneut einkauft, fragt der Verkäufer: "Was um alles in der Welt machen Sie mit den vielen Mottenkugeln?"
Erwidert Frau Schulze mit großen Augen: "Ja, meinen Sie denn, dass ich mit jeder Kugel so ein Biest treffen kann?"
***
Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."

 

[STflip]

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, dann ist das Haus weg.

 

[st-kfk]

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
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Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht. Was soll denn bloß mal aus dir werden?"
"Kellner, Papa."
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Zwei Kerle gehen ins Kino, um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm.
"Man, wie langweilig", motzt kurz darauf der eine, "ständig nur diese Küsserei."
Darauf der Andere: "Machs doch wie ich. Schließe die Augen und wenn sie stöhnt, denkst du einfach, er will sie erdrosseln!"

 

[st-kfk]

2 Kinder vor der Toilette: "Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir haben so was nicht, wir nehmen Papier."
***
Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."
***
Es ist Samstagmorgen. Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch.
"Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag", haucht sie ihm entgegen, "ich wünsche uns ein tolles Wochenende."
"Danke dir, meine Liebe, wir sehen uns dann am Montag."

 

[st-kfk]

Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die!"
***
Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts..."
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"
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Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

 

[st-kfk]

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter!"
***
Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
***
Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"

 

[st-kfk]

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
***
Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht."
"Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig, ich heiße nur so."
***
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
***
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

 

[st-kfk]

"Kind, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Aha. Aber, woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch. Die mit den rosa Schleifchen!"
***
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
***
Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."

 

[st-kfk]

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
***
Im Musikunterricht singt Niklas total schief.
Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?"
"Ich habe einen Frosch im Hals!"
"Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"
***
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
***
Stimmt es, dass eine kinderlose Ehe aus Spassvögeln besteht?

 

[st-kfk]

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn "Guten Tag" auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

 

[st-kfk]

Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?"
"Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin.
Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht.
Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht."
Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."
***
Montags früh um 10.00 Uhr im Büro:
"Warum schaust Du so nervös auf die Uhr?"
"Ach, die Woche will einfach nicht vorübergehen!"
***
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"
***
Ist es nicht traurig, wenn ein Regenwurmmann zum Angeln gegangen ist?

 

[st-kfk]

Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."
Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich."
***
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
***
Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.

 

[st-kfk]

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
***
Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?"
***
Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
***
Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

 

[st-kfk]

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."
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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."
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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"

 

[st-kfk]

"Wie ist denn das Betriebsklima?" fragt der neue Kollege.
"Prima."
"Und der Chef?"
"Man muss ihn einfach lieben, sonst schmeißt er einen raus."
***
Ein Philosophieprofessor will seinen Kurs auf die Probe stellen und sagt: "Wer von euch die folgende Frage beantworten kann, der wird vom Examen befreit. Die Frage lautet: Wenn ein Boot in derselben Zeit fünf Meilen stromabwärts treibt, wie eine Krähe acht Meilen über ein offenes Feld und ein Spatz zehneinhalb Meilen gegen den Uhrzeigersinn fliegt, wie alt bin ich dann?"
"Sie sind vierundvierzig Jahre alt, Sir," antwortet eine seiner älteren Studentinnen.
"Erstaunlich, das stimmt!" ruft der Professor aus. "Und wie bitte sind Sie ausgerechnet auf diese Zahl gekommen?"
"Das war kinderleicht!", antwortet die Gefragte bescheiden. "Sehen Sie, ich habe einen Neffen, der ist zweiundzwanzig, und der ist nur halb so verrückt wie Sie."
***
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
***
Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze?