Witze

[st-kfk]

SCHNELLENTBINDUNG

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"
***
Kennst Du die Telefonnummer des Storches?
Sie lautet 215893
Hier die Lösung:
Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).
***
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, etc.!"
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
***
Was heißt "neelde stripe on train" wohl auf Deutsch?
-Nadelstreifenanzug-

 

[st-kfk]

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.
Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!"
"Wow, haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?"
"Nein, Du siehst scheiße aus".
***
Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Doris."
Terrorist: "Doris, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Doris. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Doris."
***
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!"
***
Wusstest du schon, dass Anhänger der Nacktkultur sich in unseren Städten meistens raffiniert tarnen, indem sie Kleidung tragen und darunter völlig nackt sind?

 

[st-kfk]

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
***
Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
***
Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"

 

[STflip]

 

[st-kfk]

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
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Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."
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Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."
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Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

 

[st-kfk]

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
***
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue
Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
***
In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?"
"Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?"

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
***
Der Lehrer verlangt für den nächsten Schultag in der zweiten Klasse, dass jeder für morgen eine "schöne Geschichte" schreibt.
Am nächsten Tag sammelt er alle Hefte ein und sieht beim kleinen Michel auf nur einer Seite das einzige Wort: "Ausgeblieben"!
Meint der Lehrer: "Ja Michel, das ist doch keine Geschichte, und schon gar keine schöne!".
"Doch", meint der Michel. "Neulich habe ich meine große Schwester mit ihrem Freund belauscht und da hat sie gesagt: "Ausgeblieben"
und ihr Freund hat nur gemeint "das ist aber eine schöne Geschichte!"
***
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
***
Wusstest du schon, dass in der Bundesrepublik sämtliche Geburten nichtmännlichen Geschlechts Mädchen sind, was genau mit den Verhältnissen bei den Pygmäen Zentralafrikas übereinstimmt?

 

[st-kfk]

"Sie sind nicht tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi.
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."
***
Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um 19 Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"
***
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

 

[st-kfk]

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient.
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"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
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Kriegt ein Fisch, genau wie ein Mensch, Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

 

[st-kfk]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
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Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

 

[st-kfk]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?"
"Nein."
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Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"
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Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski. "Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."

 

[st-kfk]

Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.
Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
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Er zu ihr beim Einkaufsbummel: "Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Und was willst du dann mit diesem BH?"
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Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

 

[st-kfk]

Ein junger Musiker fragte Mozart, wie er schnellere Fortschritte im Komponieren machen könnte. Mozart empfahl ihm ein gründliches, langwieriges Studium.
"Sie selbst haben doch auch schon mit zwölf Jahren komponiert", wandte der junge Musiker ein.
"Ja, aber ich habe auch keinen gefragt, wie ich´s machen soll."
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Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."
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Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen."
"Und? Wird er ihn dir kaufen?"
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Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

 

[st-kfk]

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".
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Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."
Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen.
Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
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Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubbies."
Darauf der Arzt: "Ohhoh!!"."

 

[st-kfk]

Heiner zu Marianne: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."
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In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"
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Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm."
Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft."
"Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro."
Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum.
Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!"
Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

 

[st-kfk]

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."
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Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
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Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas.
"Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler.
"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"

 

[st-kfk]

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
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Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?

 

[maule91]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!

Hey! Es sind auch Bayern in diesem Forum unterwegs die stolz auf ihren Dialekt sind

 

[st-kfk]

Als schon ewiger südthüringer Fan des schönen Bayernlandes bin ich besonders dam oberbayerischen Dialekt sehr zugetan. Außerdem hat das südliche Thüringen historisch betrachtet auch fränkische Wurzeln.
Der Witz hätte auch die Sachsen treffen können, aber dann hätten die sich beschwert... lachen*

 

[maule91]

Hab mich gar nicht beschwert wollt nur meinen Senf dazu abgeben
Glaub schon, dass mich so mancher Berliner oder so nicht verstehen würde wenn ich bayrisch anfangen würde