Witze

[st-kfk]

Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken."
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Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"
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Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"
"Wie hast du das denn festgestellt?"
"Ganz einfach, beim *** war es wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"
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Ist Ausziehtusche wirklich nur etwas für Leute, die Aktmalerei als Hobby haben?

 

[st-kfk]

"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist,
"ich muß Sie bitten, einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"
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Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...

 

[st-kfk]

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel.
Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"
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Ein Beduine kehrt nach seinem Besuch in England wieder in seine Oase in der Wüste zurück.
"Na, wie war es denn so in England?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Es hat die ganze Zeit nur geregnet."
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Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...
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Reden Bauchredner so, wie ihnen der Nabel gewachsen ist?

 

[st-kfk]

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das A....loch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."
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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
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Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?

 

[st-kfk]

"Herr Rechtsanwalt, wie viel bin ich Ihnen für den Freispruch schuldig, den Sie für mich herausgeholt haben?"
"Ich bin mit einem Drittel von dem zufrieden, was Sie mir geben wollten, als Sie noch auf der Anklagebank saßen."
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Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
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Warum gibt es in England schon lange keine Hinrichtungen mehr?
Weil die Delinquenten schon bei der Henkersmahlzeit gestorben sind.
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Ist es nicht verblüffend, wenn man in dem Wort 'Mama' nur vier Buchstaben verändert, dass dann das Wort 'Bier' dabei rauskommt?

 

[Loki]

Wie heißt Frau Keludowig von RTL eigentlich mit Vornamen?


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[st-kfk]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund: "Miau, Miau..."
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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen.
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."
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Kennst du auch Schiffe, die so klein sind, dass sie nicht der Reede wert sind?

 

[st-kfk]

"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt werden?"
"Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"
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Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel."
"Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief."
"Stimmt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"
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Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann.
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"
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Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

 

[st-kfk]

Ein Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn: "Wenn ich über ihr Feld laufen dürfte, bekomme ich dann noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt der Bauer: "Klar doch! Und wenn mein Bulle Sie sieht, dann schaffen Sie noch den Zug um 15 Uhr!"
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Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut.
Dort sieht sie zum ersten Mal eine Henne. Neugierig fragt sie: "Wer bist denn du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen."
"Aha!"
Dann fragt sie eine Kuh: "Wer bist du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen."
"Soso!"
Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: "Und was machst du hier?"
"Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!"
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Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.
"Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."
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Sind Leute, die in eine U-Bahn einsteigen Quereinsteiger?

 

[st-kfk]

"Was machen wir mit den vielen Kirschen, Vater?"
"Wenn es deiner Mutter besser geht, gibt es Konfitüre. Sonst Kirschwasser."
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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er *** hatte.
"Tarzan *** nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was *** sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"Warum hast du das gemacht Tarzan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"
***
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.
***
Ist ein Küstenstrich wirklich nur was für geile Ostfriesen?

 

[Mitchel]

Wie heißt Frau Keludowig von RTL eigentlich mit Vornamen?

Der is der Knaller

 

[MariusG]

Erst guggen, ob Eichhörnchen drin ist xD xD ach komm ey!

lachen* lachen* lachen*

 

[st-kfk]

"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
***
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
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Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?

 

[st-kfk]

Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen *** mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"
***
Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?

 

[st-kfk]

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein *** drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
***
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
***
Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"
***
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!'?

 

[st-kfk]

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"
"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
***
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
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Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

 

[st-kfk]

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"
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Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."
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Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."
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Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

 

[st-kfk]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch *** in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir ***."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
***
Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: "Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist geil und das andere ist beschissen!"
Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"
***
Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen."
Er: "Ja wie jetzt, du heißt Otze?"
***
Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral?

 

[st-kfk]

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Ford pinkeln wir uns nicht über die Hände!"
***
Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
***
Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"

 

[st-kfk]

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.
Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"
"Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"
***
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
***
Kundin zur Verkäuferin: "Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?"
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."
***
Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht?