Witze

[st-kfk]

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"
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Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!

 

[st-kfk]

Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten.
"Glauben sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass sie es nun besser haben werden als bei uns?"
"Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."
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Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."
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Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Günter ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft...!"
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
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Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

 

[st-kfk]

"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
"Tüchtig, mein Junge, aber woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papi!"
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"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"
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Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!"
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Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

 

[st-kfk]

"Ich würde gerne einen Jahresvertrag bei Ihnen abschließen."
"Wir sind eine Pizzeria, das Fitness-Studio ist eine Etage weiter oben!"
"Ich weiß."
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Meint der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor."
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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?"
Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
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Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?

 

[st-kfk]

"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Ein Mann kauft sich fünfzehn Raketen. Zu Silvester will er sie zünden, aber es funktioniert keine einzige. Wütend stellt er den Verkäufer zur Rede.
Der ist ganz baff und sagt: "Das ist nicht möglich! Ich habe alle ausprobiert und alle haben funktioniert!"
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.
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Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

 

[st-kfk]

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."
"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
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Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"
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Sollte man eine Anstecknadel tragen, wenn man erkältet ist?

 

[st-kfk]

Am Telefon: "Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
"Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
"Nein, sie flog gleich davon!"
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Gespräch zwischen Frauen:
"Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen..."
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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
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Wusstest du, dass bei Prostituierten viele Männer schon unten durch sind?

 

[st-kfk]

Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
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Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"
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Es gibt zwei Sachen, die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen.
Beim Universum bin ich mir aber nicht so sicher. (von Albert Einstein)
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Wusstest du schon, dass Straßenmädchen ansprechende Geschöpfe sind?

 

[st-kfk]

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
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Wusstest du schon, dass Sultaninen weder Frauen noch Töchter eines Sultans sind?

 

[st-kfk]

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
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Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"
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Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
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Wusstest du schon, dass eine Taube auch ohne Hörgerät fliegen kann?

 

[st-kfk]

Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
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Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
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Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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Kann man einen reinen Männerchor als gemischten Chor bezeichnen, weil nur die Hälfte singen kann?

 

[st-kfk]

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein leeres Sparschwein!"
"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"
Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"
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Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
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Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."
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Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

 

[st-kfk]

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
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Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."
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Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

 

[st-kfk]

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
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Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."
Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."
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Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!"
"Ist das denn alles eingetroffen?"
"Ja, bis auf die Heirat...!"
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Genügt es für eine Ehe, wenn Mann und Frau nur gemeinsam haben, dass sie am selben Tag geheiratet haben?

 

[st-kfk]

"Ist Deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Fritzchen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
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Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
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Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
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Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

 

[st-kfk]

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge."
Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"
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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"
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Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"
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Dürfen Vegetarier fleischfressende Pflanzen essen?

 

[st-kfk]

"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
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Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"
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Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

 

[st-kfk]

Auf einem Spieplatz. Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten. Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder. Der steht in der Eifel!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine: "Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein. Wie war das doch gleich? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: Ich soll mehr Orangement zeigen. Keine Ahnung was das sein soll."

 

[st-kfk]

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zuzudecken, tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

 

[st-kfk]

"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
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Gerd: "Mich freut es sehr, dass ich noch immer zweieinhalb Wochen frei habe und mit dem Studium, mal abgesehen von der Bachelor-Arbeit, so gut wie fertig bin."
Lisa: "Gut, das ist halt so, als ob man sagt 'puh das Fußballspiel ist zum Glück so gut wie gewonnen, fehlt nur noch die zweite Halbzeit!'"
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Sie simst ihm: "Lust auf eine Runde joggen?"
Er schreibt zurück: "Du hast 'Essen gehen' falsch geschrieben!"
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Hast du schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat?