Witze

[st-kfk]

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"
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Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich fahre einen Streuwagen!!!"
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Tim geht zum Augenarzt: "Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig!"
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Kann ich im Gemüseladen mit Tomatenmark zahlen?

 

[st-kfk]

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."
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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
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Wusstest du schon, dass Mode keine Stoffwechselkrankheit ist?

 

[st-kfk]

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
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"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"
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"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein."
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."
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Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
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Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschreckt!"
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Wusstest du schon, dass statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokusnüssen gefressen werden?

 

[st-kfk]

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
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kleiner Witz für Informatiker: wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen.
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Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?

 

[st-kfk]

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."
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Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und eine Playstation bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
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Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
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Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

 

[st-kfk]

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
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Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn.
Fragt Marvin den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?"
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Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."

 

[st-kfk]

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
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Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: "Mein Gott, Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen..., Loch gesehen!"
Tim: "Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?"
Darauf der Zahnarzt: "Wieso zweimal? Das war nur das Echo!"
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Wusstest du schon, dass der größte Feind des Kleiderschrankes der gut gefüllte Kühlschrank ist?
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Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!"
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Eine sehr elegant gekleidete junge Dame wartet inmitten einer Menschenmenge auf die Straßenbahn. Als diese endlich kommt und anhält, will die junge Frau einsteigen, merkt aber, dass ihr Kleid viel zu eng ist und sie die Stufen nicht erklimmen kann. Also greift sie beherzt nach hinten und öffnet einen Knopf ihres Kleides. Jetzt müsste es aber klappen. Aber leider kommt sie die Stufen nicht hoch.
Daraufhin unternimmt sie einen zweiten Versuch. Wieder nichts!
Die Leute hinter ihr reagieren bereits ungeduldig und fordern sie lautstark auf, doch endlich einzusteigen. Da hilft alles nichts! Sie greift ein drittes Mal nach hinten, öffnet noch einen Knopf und glaubt es jetzt endlich geschafft zu haben. Aber immer noch kann sie keinen Fuß auf die recht hohe Stufe der Bahn setzen.
Da greift ein hinter ihr stehender Mann beherzt zu, packt sie um die Taille und hebt sie in die Straßenbahn.
Mit Zornesröte im Gesicht dreht die Frau sich um und fährt den hinter ihr stehenden Mann wütend an: "Schämen Sie sich nicht? Was erlauben Sie sich eigentlich?!"
"Entschuldigen Sie, junge Frau, aber Sie sind im Unrecht. Als Sie nach hinten griffen und 3 Knöpfe an meiner Hose öffneten, habe ich mich da etwa beschwert?!"
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

 

[st-kfk]

"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, was ist passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
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Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst du einen Hund."
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Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
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Ist man bahnbrechend, wenn man in den Zug kotzt?

 

[st-kfk]

"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
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Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?

 

[st-kfk]

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"
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Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
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Ist es nicht liebevoll, wenn man zu "Hackfresse" einfach sanft "Mettschnütchen" sagt?

 

[st-kfk]

"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!"
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Sagt der Patient zum Arzt: "Ich sehe alles doppelt!"
Antwortet der Arzt: "Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"
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Vor Gericht:
"Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.
"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"
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Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

 

[st-kfk]

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
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Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
***
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

 

[st-kfk]

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
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Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
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Zwei Urlauber kämpfen beim Zelten mit einer Steckmückenplage.
Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
Darauf einer der Camper: "Bloß weg hier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."
***
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?

 

[Loki]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?


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UM DIE HÄUSER ZIEHEN! baehud6

 

[st-kfk]

An der Himmelstüre läutet es.
Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?"
"Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...."
Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen."
Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür.
Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...."
"Auch du bist brav gewesen, komm herein."
Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür.
Petrus: " Und wie heißt du?"
"Ich heiße Tümpelchen!"
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Wäre Mac Gyver auch so ein toller Kerl, wenn er Windows Gyver heißen würde?

 

[st-kfk]

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
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Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?

 

[st-kfk]

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Ich halte mich für eine Motte!"
Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!"
Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"
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Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!"
Darauf Marvin: "Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!"
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Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."
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Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...

 

[st-kfk]

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?"
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."
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Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf ***! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."
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Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

 

[st-kfk]

Die drei Lügen eines Gitarristen:
1. "Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2. "Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3. "Ich hör' mich nicht!"
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Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
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Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
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Stimmt es, dass man nicht **** wird zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?