Witze

[STflip]

Motto des Tages: Eine Beziehung besteht aus geben und nehmen. Also gib's mir und nimm mich!

 

[st-kfk]

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."
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Ist niederträchtig das Gegenteil von hochschwanger?

 

[st-kfk]

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."
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Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"
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In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"
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Wenn man Probleme mit den Gedärmen hat, sollte man dann zum Därmatologen gehen?

 

[st-kfk]

Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."
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Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
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Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?

 

[st-kfk]

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
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Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."
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Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."

 

[st-kfk]

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und meint: "Es lohnt sich nicht."
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Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!"
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Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas
eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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Wusstest du schon, dass die meisten Menschen links nur ein einziges Ohr haben?

 

[st-kfk]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Sie: "Mir gefallen deine Zähne."
Er: "Oh, danke."
Sie: "Erinnert mich an einen Song."
Er: "Ach echt, welchen?"
Sie: "Black and Yellow."
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Zwei Kannibalen fressen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".
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Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?

 

[st-kfk]

"Warum ist denn da draußen so ein Lärm?"
"Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen!"
"Aber das macht doch nicht so einen Lärm?!"
"Doch, denn es gibt hier gar keine Seitenstraße!"
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Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?"
Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad."
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Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 3.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn.
Darauf der Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier rauf gestiegen?"

 

[st-kfk]

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
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Was ergibt die Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!

 

[st-kfk]

"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.
Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."
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Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein kleines Baby.
"Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar.
"Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

 

[st-kfk]

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."
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Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"
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Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,75m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

 

[st-kfk]

"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?"`"Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."
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Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?

 

[st-kfk]

Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
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Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
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Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

 

[st-kfk]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"
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Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen."
Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"

 

[st-kfk]

"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja. Morgen ist Taufe!"
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Der Sohn des Bundesliga-Stars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?

 

[st-kfk]

4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? Hier bin ich!"
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
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Zwei Männer treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen!"
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Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

 

[st-kfk]

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!"
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!"
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"
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Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"
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Nina und Klaus gehen im Wald spazieren.
Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: "Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus antwortet: "Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen."
Kurz danach Nina: "Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen.
Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her.
Da sagt Nina: "Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde."

 

[st-kfk]

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"
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Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!
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Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'"

 

[st-kfk]

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
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Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

 

[st-kfk]

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"