Witze

[ari6265]

Aber, dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer.

lachen*

 

[st-kfk]

Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"
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Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!

 

[st-kfk]

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
***
Wie belohnt man eine Frau, die 10.000 km unfallfrei gefahren ist?
Man zeigt ihr wo der zweite Gang ist.

 

[st-kfk]

Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"
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Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bins."
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Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden.

 

[st-kfk]

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
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Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"
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Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!"

 

[st-kfk]

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
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"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Olaf!"
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."

 

[st-kfk]

"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."
"Wieso?"
"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
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Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ.
Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?"
"117. Warum?"
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Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

 

[st-kfk]

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt.

 

[st-kfk]

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!
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Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."
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Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht wo das liegt!"

 

[Joe667]

Ich muss mich jetzt mal bei den fleißigen Witze-Postern bedanken. Jeden früh was zu lachen. Super!

Grüße
Joe


Gschickt vo meim iPhone

 

[MariusG]

Tatsächlich! Jeden Morgen lach ich mir mit Kollegen den Arsch weg hurra1 doppeldaumen1

 

[st-kfk]

Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist es krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"
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Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

 

[st-kfk]

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
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Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.

 

[st-kfk]

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."
***
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"
***
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim *** gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

 

[st-kfk]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
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Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf ***."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
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Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Erschrickt ein männlicher ****odarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?

 

[st-kfk]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
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Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? - Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.
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Wusstest du schon, dass man schnell zu 1000 Euro kommt, wenn man chrztpltz nach zstzdst reflputscht und dann hofuebploingt?

 

[st-kfk]

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telegrafieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren drahtlos gefunkt hat!"
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Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
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Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück!
***
Ist es nicht paradox, wenn man jetzt im Herbst darauf achten soll, dass, wenn man auf dem Bahnsteig steht, keinen Zug bekommen soll?

 

[ModST]

 

[st-kfk]

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"
***
In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustüre.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

 

[st-kfk]

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
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Fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du deine Brüste auf dem Rücken?"
"Na ja... für einen der seinen Pimmel im Gesicht trägt, ist das eine reichlich komische Frage."
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Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."
***
Kann man in Jesaja 21,3+4 bereits Hinweise auf "Deutschland sucht den Superstar" oder "Star Search" o. ä. finden?
"Ich krümme mich, wenn ich's höre und erschrecke, wenn ich's ansehe. Mein Herz zittert, Grauen hat mich betäubt; ich habe in der lieben Nacht keine Ruhe davor."