Witze

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Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"
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Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."
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Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

 

[st-kfk]

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

 

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Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."
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Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."
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Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."

 

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Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient.
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"
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Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang? Hellsinki!

 

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Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"

 

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"Ich war beim Hellseher."
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"
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Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
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Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."

 

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Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze...
Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!"
Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter"
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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
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Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.
"Erna, was meinst du dazu?"
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

 

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Fragt der Museumsdirektor den neuen Wächter: "Wie läuft Ihr erster Arbeitstag?"
"Toll! Ich habe schon einen Picasso und einen Rembrandt verkauft!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!"
Fragt der Arzt: "Aber warum denn das?"
Darauf der Mann: "Ich mag Würstchen so gerne!"
Antwortet der Arzt: "Aber ich mag auch Würstchen und bin deshalb noch lange nicht verrückt!"
Freut sich der Mann: "Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!"
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SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch ****os!"
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Nimmst du auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?

 

[st-kfk]

Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"
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Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!"
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!"
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"
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Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...
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Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

 

[st-kfk]

Arzt zur Krankenschwester: "Wo liegt der Herr, der von der Straßenwalze überfahren wurde?"
Antwortet die Krankenschwester: "Zimmer 7 bis 24."
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Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"
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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
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Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?

 

[st-kfk]

Kai zu seinem Freund Tim: "Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?"
Sagt Tim: "Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!"
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Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"
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Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"
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Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"
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Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
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Womit verdünnt man Wasser?

 

[st-kfk]

Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Oh Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor sagt: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"
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Schneider ruft vom Büro zuhause an. Der kleine Nils geht ans Telefon: "Hallo?"
"Ich bins. Hol mal die Mama!"
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über!"
Nach ein paar Minuten: "So, habe es erledigt."
"Gut, und jetzt schleifst du die Mama zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"
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Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

 

[st-kfk]

"Was machst du gerade?"
"Ich höre mir Walgesang an!"
"Und was macht deine Frau?"
"Die liegt singend in der Badewanne!"
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Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. "Mein Gott", ruft sie entsetzt, "Du holst dir ja eine Lungenentzündung!"
Kai winkt ab: "Nein, nur ein Glas Wasser!"
***
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "So guter Mann, was haben Sie?"
Der Mann gibt zur Antwort: "Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!"
Der Arzt: "Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?"
Der Mann: "Na ja, eine Küche und ein WC!"
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Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?

 

[st-kfk]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!"
Fragt der Doktor: "Hoch?"
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"
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Kommt ein Mann zum Psychiater und schnipst immer mit den Fingern.
Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: "Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: "Na, da sehen Sie mal wie das hilft!"
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Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.
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Ist es nicht bedenklich, wenn ein Fußball-Fan schon glücklich ist, wenn er die Nationalität aller deutschen Bundesligaspieler kennt?

 

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Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang. Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!
Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."
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Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht.
Er erzählt: "Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: 'Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!' Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!"
Der Psychiater überlegt und sagt dann: "Okay Tim, das ist nicht so schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: 'Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!' Und dann ist alles in Ordnung!"
In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt: "Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!"
"Aha!" sagt das Männchen. "Bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"
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Tom: "Situs vilate in isse tabernit."
Sven: "Was ist denn das? Latein oder was?"
Tom: "Ich spreche es jetzt mal anders aus: Sit us vi Latein, isset aber nit!"
Sven: "Oh Mann, du spinnst doch...!"
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Müsste die korrekte Bezeichnung für "Nutte" in der heutigen Zeit nicht "******lfachverkäuferin" sein?

 

[st-kfk]

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: "Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!"
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Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."
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Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du die Nase putzen musst, steht TEMPO drauf."
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase!

 

[st-kfk]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
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Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: "Du, der Psychologe ist echt gut. Sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - Ein halbes Hühnchen.
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Wusstest du schon, dass Müdigkeit während des Schlafs nur selten auftritt?

 

[st-kfk]

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
***
Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"
***
Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
*** nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
***

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
***
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

 

[st-kfk]

2. Advent für Hausfrauen

Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"
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Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"
***
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
***
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open...