Witze

[st-kfk]

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hallihallo, nun rate mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hallihallo, nun rate mal, wo wir sind."
***
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."
***
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

 

[st-kfk]

"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?"
"Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich.
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"
***
"Fahrt ihr in den Urlaub?"
"Ja!"
"Wo fahrt ihr hin?"
"Wir haben eine Pauschalreise gebucht!"
"Ah, soll ja super schön sein auf den Pauschalen!"
***
Herbert zu seiner Frau Anna: "Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Anna: "Das ist eine klasse Idee. Du stellst dich dann ans Bügelbrett und ich fläze mich auf die Couch und furze!"

 

[st-kfk]

Beim Vorstellungsgespräch:
"Wo liegen Ihre Schwächen?"
"Ich bin manchmal etwas schwer von Begriff!"
"Wir gehen Ihnen den Job trotzdem. Sie können dann am Montag gleich anfangen!"
"Womit?"
***
Das Internet ist weiblich!
Warum???
Es vergisst nichts...
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Der Vorteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.
Der Nachteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.

 

[st-kfk]

"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang."
"Ja, dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen! Mensch, Datenvolumen!"
***
"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?"
"Er ist Boxer."
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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie mal nicht zu sehr verzweifelt. Wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunter-nehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

 

[Redshirt]

"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang."
"Ja, dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen! Mensch, Datenvolumen!"

Leider kein Witz. Danke deutsche T***

 

[st-kfk]

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
"Feiner Kerl", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen."
Und so erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "das ist gar kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust Du in die Runde, und wer am Unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angekommen bin, fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe."
***
Moni ruft ihren Feund an: "Ich stehe am Bahnhof!"
Er: "Hast du das nötig? Sag doch, wenn du Geld brauchst..."
***
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der andere: "Das siehst Du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit einem Stopfen im Hintern, einem Knoten im Pimmel und einer Binde vor den Augen wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie Licht, Gas und Wasser abgesperrt."

 

[st-kfk]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
***
Kommt ein Skelett in eine Bar und sagt: "Eine Milch und einen Putzlappen bitte."

 

[st-kfk]

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"
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Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen."
Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."
***
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

 

[st-kfk]

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
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Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Baby."
Die Mutter ist entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen älteren Herrn.
Dieser fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Baby beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!"
***
Sitzt ein Mann in der Straßenbahn. Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren.
Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."

 

[st-kfk]

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird alles anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Bist du denn verrückt? Du meine Güte, das Salz! Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
***
Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster. Dabei sagt er: "Davon haben wir so viel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."
Daraufhin rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
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Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkeit getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

 

[st-kfk]

"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."
"Das ist unmöglich."
"Wieso, ist das keine Fliege?"
"Doch, aber es ist kein Hasenbraten."
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Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"
***
Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich
zurück.
Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?"
Sagt er: "Beruflich."
Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

 

[st-kfk]

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
***
Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift.
Skifahrer: "Was findest du besser, mega oder cool?"
Snowboarder: "Ich finde mega cooler."
***
Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"

 

[st-kfk]

"Meine Liebe, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädels so vernascht habe?"
Die Dame des Hauses lächelt: "Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg!"
***
"Was? Er hat wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"
***
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.

 

[st-kfk]

"Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
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Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich 'oh Mann, das geht schon gut los'!
***
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."

 

[st-kfk]

"Und, hattest du auf deiner Frankreichtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Franzosen!"
***
Dragan (15) verhütet mit "Coitus interruptus". So wie es sein Vater (28), Großvater (45) und Urgroßvater (57) schon vor ihm getan haben.
***
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

 

[st-kfk]

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
***
Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"
***
Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"

 

[st-kfk]

"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"
"Ja, mein Schatz!"
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"
"So ist es mein Kind!"
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.
Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.
***
Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

 

[st-kfk]

"Älter werden ist schwer", meint Heinrich zu seinem Freund. "Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss."
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Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
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Mandy: "Ich habe auch mal Modell gestanden!"
Dragan: "Für was?"
Mandy: "Kennst du Wurst mit Gesicht?"

 

[st-kfk]

"Ist der Chef denn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallbursche.
"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn das Pferd ist schon da!"
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"Meine Frau macht mich verrückt! In ihrem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen in jeweils 5 Größen und für alle Jahreszeiten. Nur für sie ist nichts dabei..."
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Drei Frauen - eine Deutsche, eine Französin und eine Jugoslawin setzen sich zusammen und wollen für das beste Stück des Mannes einen anderen Namen suchen.
Die Deutsche schlägt vor, dass sie ihn "Vorhang" nennen sollten. Es würde blendend passen, weil er nach jedem Akt runtergeht.
Die Französin säuselt: "Non Non, wir sollten ihn Biscuit nennen, weil er auf der Zunge zergeht."
Darauf die Jugoslawin in einem sehr männlichen tiefen Ton: "Basta, wir nennen ihn PARTISAN"
"Und warum"?
"Weil ihr nicht wisst: Kommt von vorn oder kommt von hinten."

 

[st-kfk]

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!"
"Damit es mir noch mal runterfällt oder was?"
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Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist von "BILD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm. Der Löwe war eh hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für die "BILD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite. Was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bund und NPD-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker die BILD und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!
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Mama zu Lisa: "Und warum fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?"
Lisa: "Weil du Papas Chef bist."