Witze

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Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
***
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
***
Im Vorstellungsgespräch:
"Wie ist Ihre Allgemeinbildung?"
"Hervorragend!"
"Was sagt Ihnen denn Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofen-Pizza!"
"Wir melden uns!"

 

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"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"
***
Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
***
Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
"Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
"Und was hat er gewählt?"
"Seinen großen Bruder."

 

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3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus.
Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: "Echt deutscher Stahl."
Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: "Echt schwedischer Stahl."
Der Pole mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: "ECHT DIEBSTAHL."
***
Sprachschwierigkeiten
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie: "Exuse´moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"
***
Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es! Wie geht es Dir? Komm, gehen wir einen Kaffee trinken."
"Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden."
"Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"

 

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"Der April macht was er will!"
"Wir haben August."
"Siehst du, sogar seinen Namen ändert er."
***
"Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind es eben nur noch neun."
***
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"

 

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Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

 

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"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin."
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Der Arzt: "Haben Ihnen die Zäpfchen geholfen?"
"Ja, obwohl sie ziemlich salzig sind."
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Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."

 

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"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"
***
Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."
***
Zwei Wiener gehen nebeneinander her. Aufeinmal dreht sich der eine und tritt eine Schnecke tot.
Darauf der Andere: "Warum hast Du jetzt das gemacht?"
"Na das Biest verfolgt uns schon drei Tage!"

 

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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."
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Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
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Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"

 

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"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
"Na, sagen Sie schon!"
"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht!
Und der Optimist hofft, dass sie es sind!"
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"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"
"Und?"
"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!"
"Ganz die Mama!".
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Aus der Schule geplaudert:
"Die Penne ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."

 

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"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."
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Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior.
"Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei.
"Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig!"

 

[st-kfk]

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
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Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: "Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?"
Sein Freund vorsichtig: "Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"
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Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

 

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Ein Amerikaner ist einige Zeit in Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen.
Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Schweizer vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine
Frau!
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Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?
"Komisch, ich habe doch gehupt!"

 

[st-kfk]

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
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Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!"
Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüste an)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!"
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!"
Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)"
Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!"
Mädchen: "Aber Vater- er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"
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Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte, woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "...servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

 

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
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Die neue Blitz-Diät: Essen Sie nur an den Tagen, an denen es blitzt!
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Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"

 

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
***
Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
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Spruch der Woche: Alle Soldaten riechen nach Wasser. Die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

 

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"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin.
"Warum sollte ich? Ich lass mich niemals von fremden Männern ansprechen. "
"Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!"
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"Warum zum Teufel hast du einen Schneeanzug an?"
"Mein Handy ist kaputt!"
"Warum hast du dann einen Schneeanzug an?!"
"Wenn mein Handy nicht tut, dann tut auch mein Wetter-APP nicht. Da gehe ich dann lieber auf Nummer sicher!"
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Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?"
"Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts Vernünftiges im Fernsehen!"

 

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Bei ALDI fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die erste: "Verdammt, jetzt habe ich mir bestimmt ein paar Rippen gebrochen!"
Darauf die Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
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Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur, nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben".
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."
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Was ist eine sinnlose Sache?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt.

 

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"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin.
"Aber sicher, Du bist wohl sehr stolz auf Deinen Hund", sagt sie.
Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt."
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Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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Die Helmpflicht ist abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.

 

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Alex zu seinem Freund Steffen:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Schöne Werbung eines Internet-Radiosenders:
"Du willst ins Fernsehen, siehst aber scheiße aus? Dann komm doch zum Radio!"

 

[st-kfk]

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin.”
"Wer war denn meine Vorgängerin?”
"Ich …”
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Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"
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Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."