Witze

[st-kfk]

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub. Meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Alle Achtung! Und beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht. Ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
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.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
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Holger: "Unser Nachbar, der Hr. Mente, ist gestern Vater geworden."
Detlef: "Und?"
Holger: "Der ist mit einer Türkin verheiratet. Und die wollen das Kind tatsächlich Ali nennen!"
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Sollten wir nicht mehr Biber essen, um unsere Bäume zu schützen?

 

[st-kfk]

"Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"
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Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."
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Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?"
Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."
Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."
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Solltest du nicht eine leere Flasche im Kühlschrank haben, falls mal jemand kommt, der nichts trinken möchte?

 

[st-kfk]

Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"
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Die Kundin an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung fällt auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
"Rauchen lässt ihre Haut altern."
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: "Kann ich die umtauschen?"
Kassiererin: "Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte."
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
"Rauchen kann tödlich sein."
Kassiererin: "Und, passt jetzt?"
Kundin (zufrieden): "Ja, damit kann ich leben!"
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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
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Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

 

[st-kfk]

Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"
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Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
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Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."
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Hast du schon gemerkt, dass jedesmal, wenn du dich vor jemand verbeugst, du jemand anders dein Hinterteil zeigst?

 

[st-kfk]

Costa: "Ich habe gerade einen Apfel gegessen. Jetzt ist das bis 2016 auch wieder erledigt."
Lisa: "Igitt, Obst. Mein letzter ist bestimmt 12 Jahre her."
Costa: "Wenn man dich ins Paradies gesetzt hätte, wäre alles anders gelaufen. Du hättest Adam gefressen, weil du den Apfel nicht als Nahrung erkannt hättest und wärst deswegen nie aus dem Paradies geflogen. Dort würdest du bis heute mit deinem fiktiven Partner und lauter Tierfreunden hocken!"
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Er: "Tomaten sind okay. Am liebsten diese Cherrytomaten. Die großen Dinger mag ich nur, wenn sie richtig dunkelrot sind und kräftig schmecken, nicht diese halborangfarbenen Wasserbälle!"
Sie: "Das sind Kürbisse."
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Ist Wintereinbruch strafbar?

 

[st-kfk]

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Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
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Lenny: "Was verdienst du denn im Monat?"
Sue: "Genug für eine Woche."
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Sie: "Alkohol macht dumm und gleichgültig!"
Er: "Kapier ich nicht, ist mir aber auch schnuppe."
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Wie kann etwas z. B. in Ägypten älter sein als 3000 Jahre, wo wir doch gerade erst das Jahr 2015 schreiben?

 

[st-kfk]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
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Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."
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Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
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Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

 

[st-kfk]

Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern. Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."
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Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"
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Zwei Teenager in der Straßenbahn.
Er: "Kennst du Kim Jong-un?"
Sie: "Ist doch der, der Korea so quält."
Er: "Nein, der Südkorea unter sich hat. Weißt du, Nordkorea hat die USA hinter sich stehen und Südkorea die Amerikaner und wenn es da mal knallt, dann knallt es richtig!"
Sie: "Ja, das kann ich mir gut vorstellen."
(armes Deutschland)
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Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

 

[st-kfk]

In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet:
"Eine Katze."
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Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?".
Antwortet der Mann: "Nein danke, ich habe ein Netz dabei!"
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
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Fragst du dich nach "Deutschland sucht den Superstar" etc. nicht oft, warum heutzutage CD's von Leuten besungen werden, deren Stimme nicht mal für's Ballett ausreicht?

 

[st-kfk]

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Franken?"
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Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
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Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?"
Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."
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Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

 

[st-kfk]

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für dich!!!"
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Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an.
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"
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Is datt scharf? - Nee, Rind.
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Hast du nicht auch lieber eine große Frau im Bett als einen kleinen Mann im Ohr?

 

[st-kfk]

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben.
Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"
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Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
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Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch.
Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?"
Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"
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Ist es eigentlich strafbar vor dem Einsteigen in den Zug am Bahnhof zu furzen? Man darf ja keinen "Koffer" unbeaufsichtigt stehen lassen!

 

[st-kfk]

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch."
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchgefäß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein - aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"
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Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht."
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Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

 

[STflip]

Zur Feier des Tages! orngbiggrin

Chuck Norris hat das Schweigen gebrochen, genau in der Mitte durch.

Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Der Tod hatte mal' eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung!

Chuck Norris baute mal eine Tür in die Schallmauer, damit er sie nicht immer brechen muss.

Glatteis kann auf Chuck Norris ausrutschen und sich verletzen.

Ein Sprichwort besagt: "Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut." Chuck Norris lehnte den Auftrag ab!

Immer wieder werfen sich depressive Züge vor Chuck Norris.

 

[st-kfk]

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
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Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker.
Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"
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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
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Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

 

[st-kfk]

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Sven?"
"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung meinen Eltern!"
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Julius geht zum ersten Mal in die Oper.
Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin bittet ihn: "Bitte gehen Sie leise auf ihren Platz!"
"Warum, schlafen schon alle?"
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Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman fragt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"
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Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
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Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"
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Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."

 

[st-kfk]

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zu erst einmal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"
Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."
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Warum hat Noah damals die beiden Stechmücken nicht erschlagen?

 

[st-kfk]

Daniel: "Wie alt bist du?"
Lisa: "Rate mal!"
Daniel: "20?"
Lisa: "Du liegst um 2 daneben."
Daniel: "Also 0!"
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Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
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Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.
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Kann einem nur dann der Erfolg zu Kopf steigen, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist?