Witze

[caprimaniac]

Bevor wir fall'n - fall'n wir lieber auf!
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Unterhalten sich zwei Juristen.
"Na, wie geht's?"
"Naja, ich kann nicht klagen."
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."
Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."
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Man sollte wenigstens solange Optimist sein, bis die Amis von jeder Tiergattung ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
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Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Raucher wollen aufhören schwul, alkoholabhängig und nikotinsüchtig zu sein. Da kommt eine gute Fee und sagt: „Wenn jeder nur einmal noch seiner verhassten Versuchung widerstehen kann, wird ihm sein Wunsch erfüllt werden. Gelingt das nicht, fällt derjenige sofort tot um.“ Promt lässt sie eine Flasche Wodka erscheinen. Der Alkoholiker kann nicht an sich halten, schnappt die Flasche trinkt… und fällt tot zu Boden. Plötzlich fällt aus dem Nichts eine halb geöffnete Zigarettenschachtel zu Boden, voll mit nach Tabak riechenden Glimmstängeln. Der Raucher zuckt, als der Schwule warnend meint: „Wenn Du Dich jetzt bückst, mein Lieber, sind wir beide tot!“
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Der Lehrer fragt beim ersten Englischunterricht: „Wer kann mir sagen, aus welcher Sprache ‚good bye‘ kommt?“ Willi meldet sich und sagt: „Das ist englisch!“ Da widerspricht Fritzchen energisch und meint: „Das ist niemals englisch, weil das mein Vater gesagt hat und der kann kein Wort englisch!“ „Bei welcher Gelegenheit hat dein Vater das denn gesagt?“, will der Lehrer wissen. Da erzählt Fritzchen: „Heute Nacht musste ich aufs Klo. Als ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, sagte mein Vater gerade zu meiner Mama: „Wenn du so liegen bleibst, dann komme ich ‚gut bei!'“
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[st-kfk]

Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!"
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Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
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Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"

 

[caprimaniac]

Bei der Hitze hillft nur ein: Bitte Vollmachen...

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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Neulich beim Hausarzt:
„Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung. Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen. Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
„Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…“
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Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“
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Die letzten Worte des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“
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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

 

[st-kfk]

Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Schöne! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", meint Schöne gerührt.
"Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
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Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
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Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
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Wusstest du schon, dass eine Regierung nicht über ihre Mehrheitsverhältnisse leben kann?

 

[caprimaniac]

Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit?"
Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"
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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, weshalb sich das Institut nicht mehr allein auf die Polizei verlassen möchte. Während der Ermittlungen fragt der angeheuerte Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter irgendetwas außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
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"Herr Ober, bringen Sie mir bitte einen Zahnstocher!"
"Einen Moment Geduld, mein Herr. Die Zahnstocher sind im Augenblick alle in Betrieb!"
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Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

 

[st-kfk]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist hier leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
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Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte.
"Gute Nachrichten von Schäfers aus Mallorca! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Mallorca-Bilder, die wir nicht ansehen müssen!"
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Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."

 

[st-kfk]

Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"
***
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
***
Lina ist furchtbar schüchtern.
Als sie in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
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Ein Taubenpaar ist Symbol der ewigen Liebe. Was ist so romantisch an zwei Schwerhörigen?

 

[st-kfk]

"Und, hattest du auf deiner Frankreichtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Franzosen!"
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Ein Mann im Restaurant: "Ich hätte gern eine gebratene Taube."
Kellner: "Die sind heute besonders frisch!"
Zehn Minuten später kommt die Taube. Der Gast beißt rein, und dabei direkt auf eine Metallkapsel.
Er macht die Kapsel auf, ein Zettel ist drin, darauf steht: "Greifen im Morgengrauen an - Napoleon"
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Nun, Herr Hildebrand, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?
"Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

 

[caprimaniac]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
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„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte!“
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VW-GOLF GTI: Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen
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Was heisst onanieren auf Tuerkisch? Wuerg de Guerk
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

 

[st-kfk]

Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
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Treffen sich zwei Planeten im All.
Fragt der erste: "Was ist denn mit dir los, du siehst aber echt schlecht aus!"
Sagt der zweite: "Ja, mir geht's auch voll bescheiden. Ich habe Menschen!"
Erwidert der erste: "Ach man ja, ich erinnere mich dunkel, ist lange her. Das hatte ich auch mal, aber das geht schnell wieder vorrüber."
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Besitzt das Sprichwort: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?

 

[caprimaniac]

"Und? Was hast du gewählt?" "FDP."
"Ach DU warst das!"
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Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."
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Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juhuach“.
„Was haben sie denn gemacht?“, fragt sie der Tankwart.
„Nichts!“, antwortet das Mädchen, „Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“
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KONSUM Kauft Ohne Nachzudenken Ständig Unseren Mist
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Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“
Er: „Dein Sinn für Humor“
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

 

[st-kfk]

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."
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Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
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Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter: "Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer: "Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen."

 

[caprimaniac]

Lebensweisheit: Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
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Gestern noch, stand ich am Rande des Abgrunds und heute bin ich schon einen Schritt weiter!
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Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
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In einem Pub in England sitzen zwei deutsche Touristen und beobachten die Darts-Spieler. Einer von ihnen trifft immer daneben und schreit: „Missed!“ Der eine Deutsche sagt zum anderen: „Warum redet der deutsch?“
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Ein General besucht in Ostfriesland eine sehr abgelegene Kaserne. Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten. Ein Soldat antwortet: „Dafür haben wir eine Stute!“ Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er: „Na, das Wahre ist das aber nicht gerade!“ Da erklärt der Soldat: „Dafür nehmen wir die Stute auch gar nicht! Damit reiten wir ab und zu in den Puff nach Aurich!“
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Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: „Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen.“ „Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?“, will der erste wissen. Da kommt als Antwort: „Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!“
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Könnte mir bitte jemand das Wasser reichen?
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

 

[st-kfk]

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
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Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
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Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"
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Wusstest du schon, dass Mütter Vätern Kinder mindestens neun Monate nachtragen?

 

[caprimaniac]

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: „Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!“
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Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel auf dem Tresen ab: „Ein Bier bitte!“ Darauf der Wirt: „Sicher alkoholfrei?“ Darauf der Gast: „Zahl‘ ich Spielgeld?“
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Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: „Oma, denke doch an das Ozonloch!“ Da antwortet die Großmutter: „Dafür nehme ich einen Waschlappen!“
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."
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Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt."
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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast."
"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
***
An Bord eines Flugzeugs hören die Passagiere die folgende Ansage über den Bord-Lautsprecher:
"Meine Damen und Herren, Sie fliegen heute mit dem Autopilot. Aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, denn die Technik ist absolut ausgereift, die Technik ist absolut ausgereift, die Technik ist absolut ausgereift, ..."

 

[st-kfk]

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"
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Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"
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Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren. Keiner meldet sich.
Plötzlich eine Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein ''E''".

 

[caprimaniac]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Herr Meier bekommt vom Finanzamt seine Steuererklärung zurück. "Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau!", steht im Begleitschreiben.
Herr Meier antwortet: "Ich auch, meine Herren."
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Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz über Statistik zu besuchen. Meint der erste:
"Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, das sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist."
Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür extrem gering. Und eine Bombe habe ich dabei ..."
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Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut
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Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“
Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“
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Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben. Da sie sich über den Strom hinweg nicht verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen: „Bist du bei den Fallschirmjägern?“ Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit: „Bist du Kampfschwimmer?“ Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit: „Bist du bei der Artillerie?“ Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen: „Bist du ein Späher?“ Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden: „Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!“

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
***
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
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Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"
***
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

 

[caprimaniac]

So klappt das Zusammenleben mit Frauen:
1. Lernen, ohne die Mutter zu leben.
2. Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter.
3. Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist.
4. Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden.
5. Ihre Freunde akzeptieren.
6. Urinieren und dabei auch treffen.
7. Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt.
8. Lernen: Eine Erkältung bringt den Mann nicht um.
9. Treue ist nicht nur ein Wort.
10. Blumen und Schmuck kann man auch nach der Heirat schenken.
11. Lernen, wie die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank gelangen.
12. Lernen, wie man den Abfall entsorgt.

***
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!"
"Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."
***
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
***
An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut."
***
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
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25 + 1 Zeichen zum Beweis, dass Du (endlich) Erwachsen bist:

1 All Deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2 Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3 Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4 Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5 Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6 Du achtest auf die Wettervorhersage.
7 Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8 Du hast weniger als 130 Ferientage.
9 Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10 Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen wollen.
11 Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12 Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13 Die Prämie für Deine Autoversicherung geht runter, die Raten für Dein Auto gehen hoch.
14 Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder den Resten des Hamburgers.
15 Vom auf-der-Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16 Du machst Nickerchen.
17 Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18 Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würden Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19 Du kaufst Aspirin und Maaloxan in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20 Eine Flasche Wein für 3 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21 Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22 "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." wird ersetzt durch "Ich trinke nie wieder so viel."
23 Die 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, sind für Deine Arbeit.
24 Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25 Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh mein Gott, wie ist das denn passiert?"

Bonus
Du liest diesen Text und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst aber keines finden.

Fazit
Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen. Als Ausrede gibt es aber immer noch den Spruch: "Jeder ist so alt wie er sich fühlt".