Witze

[st-kfk]

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"
***
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
***
Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

 

[caprimaniac]

Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!"
Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?"
Stille.
Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?"
Wieder weiß niemand die Antwort.
Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"
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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
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Der Patient kommt zum Arzt. Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten ..."
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Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !
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Bei der Visite redet der Chef mit seinen Assistenten und Oberärzten nur in der Fachsprache Latein.
Der Patient meint daraufhin irgendwann: "Herr Doktor, ich versteh gar nix."
Chefarzt: "Ich an ihrer Stelle würde mich aber langsam mal vertraut machen mit einer toten Sprache."
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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam
zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die
Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
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Fragt der Mann seine Freundin : "Du Sandra, was ist das denn für ein rotes Pulver zwischen deinen Schenkeln?"
Daruf Sie: "Trockenperiode!"

 

[caprimaniac]

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.
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Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
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"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"
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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: Groß und stämmig. - Er: Klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht, all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was aufs Haupt!" "Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
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Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanten bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen."
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Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt? "Ich bin gut zu Vögeln"
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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 2000 Euro ?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder ?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet dass ich ihnen heute an die Eier greife..."

 

[caprimaniac]

Ideal wenn man nicht vor hat lange in seiner Firma zu bleiben ;-)
Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, nur mit Inkompetenz."
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Wie ist das Beamtentum uberhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brucke uber den Fluß.
Die Burger meinen, die Brucke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Burger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Burger meinen, zwei Personen Personal mussen uberwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Burger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Burger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....
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Murphys Gesetze
1 Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
2 Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
3 Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,irgendwo billiger verkauft werden.
4 Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
5 Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
6 Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
7 Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
8 Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
9 Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
10 Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
11 Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
12 In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
13 Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
14 Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
15 Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
16 Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
17 Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
18 Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
19 Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
20 Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
21 Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
22 Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
23 Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zubekommen.)
24 Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
25 Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, dervorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
26 Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
27 Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
28 Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
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"Angenommen, ihr Asylantrag laeuft noch, aber Sie moechten inzwischen ein Hotel bauen…"
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Realistisch oder Möglich… Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich“, und „Realistisch“, besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
„Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.“

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
„Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
„Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???“

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
„Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen „Möglich“, und „Realistisch“, gelernt?“

Da antwortet der Knirps:
„Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.“

 

[caprimaniac]

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden Boden hat in der Mitte noch eine Beule. „Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Bevor wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“ Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“
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Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: „Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?“ Sagt dieser: „Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!“
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Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat. „Mein Onkel ist nur einen Meter groß!“, erklärt der erste. Der zweite meint: „Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!“ Der dritte sagt: „Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!“ „Woran ist er denn gestorben?“, wollen die anderen wissen. Da antwortet er: „Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!“
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
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In Amerika fahren die schwarzen und die weissen Schüler mit dem selben Schulbus in die Schule und jedes Mal streiten sich die zwei Nationen darüber, wer wo sitzen darf. Die die vorne sitzen, sind ihrer Meinung nach die besseren. Irgendwann hält der Busfahrer das nicht mehr aus, wirft alle raus und sagt: "Stellt Euch vor, ihr seid alle grün!"
Als die Schüler wieder in den Schulbus einsteigen ruft ein schwarzer Schüler: "Alle dunkelgrünen nach vorne und alle hellgrünen nach hinten!"
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Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ...
Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"

 

[caprimaniac]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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Mann:„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“
Frau:„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“
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Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:„Was ist denn mit Dir passiert?“
Antwortet der andere: „Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!“
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:„Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?“
Darauf antwortet der Mann:„Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…“
***
Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.

Der bleiche Mann sagt:
„Hallo , I bin der Hub-“
Und schon ist er wieder verschwunden.
Petrus denkt sich nur:„Was’n komischer Kauz“, und geht.
Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.
Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang.
Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:„Hey, Gott, was sagst denn Du dazu. Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‚ und verschwindet wieder.“
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:„Ja Petrus, den kenne ich. Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…“
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Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen. Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."
***
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

 

[caprimaniac]

Mit 71% Akku aufs Klo. Da muss ich mich wohl beeilen.
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?!" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
***
Ein Hardware-Ingenieur, ein Software-Ingenieur und ihr Projekt-Manager ...
... machen während der Mittagspause einen kleinen Spaziergang, als sie im Gebüsch eine alte Messingöllampe entdecken. Sie heben sie auf und reiben sie sauber.
*schwupps* ein Lampengeist erscheint - (was auch sonst?).
"Danke, dass ihr mich aus meiner Gefangenschaft in der Lampe befreit habt. Ihr habt 3 Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei."
Der Hardware-Ingenieur überlegt einen Moment und sagt: "Ich möchte gern auf einer Yacht über den Pazifik segeln, hart am Wind, mit einer komplett rassigen weiblichen Besatzung."
"So sei es", sagt der Lampengeist und *schwupps* ist der Hardware-Ingenieur verschwunden.
Der Software-Ingenieur denkt ein Weilchen nach und sagt: "Ich würde gerne, zusammen mit einer Horde scharfer Bräute auf einer Harley Davidson durch den Südwesten der USA fahren."
"So sei es", sagte der Lampengeist und *schwupps* ist auch der Software-Ingenieur verschwunden.
Der Projekt-Manager schaut auf den Platz, wo die beiden anderen standen und reibt nachdenklich sein Kinn. Schließlich sagt er zum Lampengeist:"Ich hätte die Zwei gerne wieder zurück im Büro: gleich nach der Mittagspause !"
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Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will. Batman muss jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
"Na gut!", denkt sich Superman, fliegt zu Spiderman und fragt den ob er einen Hamburger mit ihm essen geht, aber der muss seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und uberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend anfangen kann. Da sieht er auf dem Hausdach Wonderwomen liegen, nackt - mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich so doch mal ficken! Das wollte ich schon immer und sie merkt ja nicht wer es war." Gedacht, getan, er geht auf Sturzflug, - Zack - und fliegt weiter.
Wonderwomen hat das gehört und fragt: "Was war das?"
"Keine Ahnung...", sagt der unsichtbare und reibt sich den Arsch, "...aber es hat verdammt weh getan!"
***
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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"Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
"Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
***
Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Moenche duerfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Moench vor seinen Oberhaeupten und sagt:
"Die Fussboeden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Mir reichts. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

 

[caprimaniac]

Der Mann kommt voller Euphorie nach Hause und ruft zu seiner Frau:"Schnell, pack die Koffer. Ich habe in der Lotterie gewonnen!"
Sie: Fahren wir in Urlaub?"
Er: "Du ziehst aus!"
***
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
„Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
„Was hat der Arzt dir gesagt?“
„Du wirst sterben“, antwortet die Frau.
***
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker: „Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“
Apotheker amüsiert: „Nein, aber Blau-S I E G E L.“
Der Mann, neugierig geworden: „Kann man damit auch empfangen?“
Darauf der Apotheker trocken: „Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“
***
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht: „C Z W X N Q Y S T A C Z“
„Können sie das lesen?“
„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „ich kenne den Kerl!“
***
Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900): „Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.“

 

[caprimaniac]

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? – Das Klavier brennt länger.
***
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
***
Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
„War jemand da?“
„Ja, gnädige Frau, der Briefträger.“
„Etwas für mich?“
„Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!“
***
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte!“
***
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
„Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“
Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“
„Und was denkst Du heute?“, fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“
***
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum… furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
„Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann:„Er denkt der Hund ist es“, und lässt prompt noch einen fahren.“Hasso!“
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater:“Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!“
***

 

[st-kfk]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
***
Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte, noch Schilder erkennen!"
***
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

 

[caprimaniac]

Grand Canal Docks

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
***
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Ein Ehepaar macht sich schon seit längerer Zeit darüber Gedanken, was wohl aus dem Sohne werden soll. Der Filius ist immerhin schon 18 Jahre alt und lebt nur in den Tag hinein.
Da gibt der Pfarrer den Beiden eines Tages einen guten Tip:
„Legt Geld auf den Tisch, stellt ein Glas Whisky daneben und legt die Bibel dazu. Nimmt er das Geld, wird er Banker, nimmt er den Whisky, wird er Lehrer, nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer!“
Gesagt – getan.
Am nächsten Tag liegen Bibel, Geld und ein Glas Whisky auf dem Tisch und die Eltern beobachten von der Diele aus ihren Sohn. Als er kommt, schaut er sich um und nimmt das Geld – Die Mutter ist entzückt.
Dann schaut er nochmals hin und nimmt die Bibel – Das wiederum erfreut die Mutter noch mehr.
Als er aber dann auch noch den Whisky trinkt, seufzt der Vater: „Oh weh, schlimmer konnte es nicht kommen: Mein Sohn wird Politiker…“
***
Sekretärin zum Bankdirektor:„Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß“.“
***
Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren alten Klamotten? – Sie trägt sie.
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Wie heißt die Mutter von Osama Bin Laden? – Tante Emma Laden!
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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiss.
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[st-kfk]

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden.
Seminarleiter: "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger."
Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'
***
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
***
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
***
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

 

[caprimaniac]

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows…
Hotline: Ja…
Kunde:… mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits…
***
Eine Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt sie nach wildem und hemmungslosem Sex. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Ok, dann warte ich unten."
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"Die FDP hat eine neue Farbe - magenta. Das erinnert an die Telefonzellen: Erst waren sie gelb. Dann waren sie magenta. Dann waren sie weg."
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Heute auf dem Rückweg von Aldi kam mir ein Schwarzer entgegen, der einen LCD-TV unterm Arm trug. Beim genaueren betrachten dacht ich mir: "Mensch, du hast doch denselben zu Hause" ... Panisch und in Angst wurde ich schneller und beschleunigte meine Schritte zu meiner Wohnung. Als ich dort ankam stellt ich erleichtert fest, dass meiner noch da war. Er saß in der Diele und putzte Schuhe.
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Frauen meinen nur ich wäre hässlich bis sie dann herausfinden wie viel ich verdiene.





Dann denken sie ich bin hässlich und arm.
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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!". Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"
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Treffen sich ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber. Sagt der Amerikaner:"Ey, ich hab jetzt 4 Söhne, wenn ich noch einen bekomme hab ich mein eigenes Basketballteam!" Sagt der Deutsche:"Ich hab jetzt 10 Söhne, wenn ich noch einen bekomme hab ich meine eigene Fußballmannschaft!" Sagt der Araber:"Toll, Ich hab jetzt 17 Frauen, wenn ich noch eine heirate, hab ich meinen eigenen Golfplatz!"

 

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Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und sagt zu der Verkäuferin:
"Ich hätte gerne ein Geduldspiel, aber dalli und zack, zack!"
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen, und keine gefällt dir!

 

[caprimaniac]

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Hab meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantohrringe hätte.
Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen.

Also hab ich ihr nichts gekauft.
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Mein Chef kam heute mit diesem total geilen neuen Auto auf den Hof gefahren und ich hab ihm dazu gratuliert.
Er meinte dann: "Nun, wenn Du Dir Ziele setzt, entschlossen bist, hart arbeitest und ein paar Überstunden machst, kann ich mir nächstes Jahr sogar noch ein besseres holen."
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Egal wie viele CDs du hast, ich hab MERCEDES
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Polizist: Können sie sich ausweisen?
Asylant: Muss man das jetzt schon selber tun?
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo Heinz, alter Knabe!""
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!"

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:
1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist
2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht
4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist
5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute
6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht
7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....
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[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."
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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"
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Umfrage in einer deutschen Großstadt:
"Was glauben Sie, was das größere Problem in Deutschland ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse der Bürger?"
Befragter: "Weiß ich doch nicht. Ist mir auch völlig egal."
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Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

 

[st-kfk]

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
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Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt. Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schildern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten: "Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit. Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst".
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Möchten sie den Fisch blau essen?
"Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."