Witze

[caprimaniac]

Doppelte Ladung, da gestern vergessen 0187.gif

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"Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?"
"Allahu Akbar mein Sohn."
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
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Osama bin Laden hat gerade eine neue Videobotschaft veröffentlicht, um zu beweisen, dass er immernoch am Leben ist. Er sagte, dass die Leistung des englischen Teams gegen Deutschland kompletter Scheiß war. Der britische Geheimdienst nimmt diese Behauptung nicht ernst, da diese Nachricht jederzeit in den letzten 44 Jahren aufgenommen sein worden könnte.
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Der kleine Timmy kommt heulend aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt: "Warum weinst du denn?"
"Kevin hat vor der ganzen Klasse Schwuchtel zu mir gesagt!"
"Warum hast du ihm nicht direkt eine reingehaun?"
"Aber Papa, er is doch so süß..."
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
" Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
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Lothar Matthäus hat leider keine Zeit, er muss zur Geburt seiner neuen Freundin.
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Schwarzer Humor ist wie Essen....

...hat nicht jeder.
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So sterben sie richtig..

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
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Amerikanische Forscher haben herausgefunden: nachdem man ihnen den Ausgang zeigte.
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Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"

Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"
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Gerhardt Schröder kommt in den Himmel. Dort wartet Petrus auf ihn und sagt:"Lieber Herr Schröder, sie dürfen wählen wo sie hinwollen. Entweder in die Hölle oder in den Himmel.Und sie dürfen sogar vorher einen Blick hinter jede der beiden Türen werfen!"
Schröder: "Och, das ist ja klasse." Er schaut zuerst hinter die Tür zum Himmel. Alles ist ganz ruhig, die Engel spielen Harfe und singen Lieder.
Schröder: "Das ist ja schon ganz nett, aber ich möchte vorsichtshalber doch mal in die Hölle schauen."
Er öffnet die Tür und sieht tausende feiernde Partyluder mit Alkohol und allem Drum und dran."
Schröder:"Also, der Himmel, das war ja schon toll aber ich glaube ich entscheide mich doch für die Hölle."
Petrus:"So sei es."
Schröder betritt die Tür zur Hölle und erschrickt. Alles hat sich geändert. Keine heißen Frauen sondern nur gequälte Seelen, Feuer und Blut zieren die Landschaft.
Schröder beschwert sich sofort: "Hey, Petrus! Was soll das denn! Das ist ja total anders als eben als ich durch die Tür geblickt habe!"
Petrus: "Tja Schröder, das war vor der Wahl. Jetzt ist nach der Wahl."
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„Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden.“
„Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst!“
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Der Pilot an die Passagiere:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht an alle die an Flugangst leiden: Ihre Furcht war begründet…"
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Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
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Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir muessen Ihre Personalien ueberpruefen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist
"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer
"Na also, geht doch..."

 

[st-kfk]

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja super! Wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "Es hat keinen Platz mehr!"
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Wenn dich deine Frau wütend mit "WEIßT DU WAS MIR ÜBERHAUPT NICHT PASST?" anschreit, dann ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort.
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Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!".
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

 

[caprimaniac]

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Ein Ehepaar hat 2 hübsche Töchter. Als 3. Kind kommt ein hässlicher Junge.
Da fragt der Ehemann: "Hast du mich etwa betrogen?"
Darauf Sie: "Diesmal nicht!"
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Eine Professorin der Universität erinnert ihre Studenten daran, dass am nächsten Morgen das letzte Examen geschrieben wird und sagt: “Ich nehme keine Entschuldigungen für Eure Abwesenheit entgegen, es sei denn wir kriegen heute Nacht einen Nuklearangriff, ihr seid schwer verletzt, schwer krank oder habt einen Todesfall im engsten Familienkreis. Aber das ist auch alles!”
Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?”
Die ganze Klasse lacht und kichert.
Als wieder Ruhe eingekehrt ist antwortet die Professorin : “Nun, ich schätze dann musst Du die Arbeit wohl mit Deiner anderen Hand schreiben!”
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
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In einer Stadt hat seit kurzem ein neues Kaufhaus aufgemacht das 6 Stöcke hat, und in dem es Männer zu kaufen gibt. Eine Frau kommt rein, und sieht im ersten Stock Männer die eine Job haben. Denkt sich, ja... nicht übel, aber mal schaun was es im 2. gibt. Dort angekommen, sieht sie Männer die einen Job haben und kinderlieb sind. Denk sich, ja... das ist ja schon richtig gut hier! aber mal sehen was es im 3. gibt. Im 3. Stock angekommen, sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind und gut aussehen. Die Frau, euphorisiert, geht in den 4. Stock. Sie sieht Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, gut aussehen und reich sind. Denkt sich, das wird ja immer besser! (sie ist schon so richtig rallig). Sie geht weiter in den 5. Stock. Dort sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, richtig gut aussehen und stink reich sind. Fragt sich, was wirds da wohl erst im 6 Stock geben? Sie stürmt in den 6. Stock, dort angekommen kommen ihr Luftballone und ein Mann im Anzug entgegen: "Gratuliere Ihnen, Sie sind der 30.000.000 Besucher im 6. Stock, nur um zu beweisen das Frauen den Hals nicht voll bekommen!"



In der gleichen Stadt, macht noch ein Kaufhaus mit 6 Stöcken auf, in dem es Frauen zu kaufen gibt. Kommt ein Mann ins Kaufhaus und sieht im ersten Stock Frauen die gut aussehen. Denkt sich, schonmal nicht übel hier. Er geht in den 2. Stock und sieht Frauen, die gut aussehen und reich sind. Denkt sich, wow das ist ja perfekt hier! Er geht weiter in den 3. Stock und sieht Frauen die gut aussehen, reich sind und gut im Bett sind. Ja, und im 4, 5 und 6 Stock war noch nie einer.
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Das Leben als solches ist eines der härtesten und endet meist tödlich.
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Dont drink and drive – You might spill your beer. Take drugs and fly home…

 

[st-kfk]

Im Zoo fragt Jens seinen Bruder: "Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?"
"Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!"

 

[caprimaniac]

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
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Ein kleiner Japaner kommt nach Bayern und geht in ein Restaurant.
Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und zwar in einem Maßkrug.
Japaner: "Warum Bier so gross?"
Bayer: "In Bayern ist alles gross"
Japaner: "Ich hätte gerne eine Mahlzeit!"
Ihm wird ein riesige Schweinshaxe serviert.
Japaner: "Warum Essen so gross?"
Bayer: "In Bayern ist alles gross."
Japaner: "Wo ist Toilette?"
Bayer: "Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
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"Wann spricht deine Frau am wenigsten?"
"Im Februar!"
"Warum?"
"Der hat nur 28 Tage!"
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Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."
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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort...

 

[st-kfk]

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?"
"Nein."
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
"Wunderwasser! Wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!"
"Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"
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Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
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Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.

 

[caprimaniac]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"
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Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."
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Der flotte Frieder hat sich mit einer der reizenden Zwillinge verlobt.
Er wird von allen Seiten beglückwünscht und immer wieder gefragt:
"Wie willst Du die beiden denn auseinanderhalten?"
"Ich will sie ja garnicht auseinanderhalten!!"
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Gut gelaunt erzählt Markus am Stammtisch:
"Denkt Euch nur, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, das ist sie - aber sie ist ja im Keller!"
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Die dümmsten Selbstmorde der Menschheit
Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war:
Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.
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James Burns, 34, wurde getötet, als er veruschte, seinen Lieferwagen zu reparieren. Er ließ einen Freund fahren und hängte sich unter den Lieferwagen, um die komischen Geräusche ausfindig zu machen. Dann blieb seine Kleidung an irgendetwas hängen...
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Marino Malerba erschoss einen Hirsch, der oberhalb von ihm auf einem überhängenden Felsen stand. Der Hirsch rächte sich daraufhin, indem er tot auf den Schützen fiel und diesen ebenfalls erlegte.
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Dann war da noch der, der aus einem Cola-Automaten eine kostenlose Dose herausangeln wollte. Kazu kippte er den Automaten leicht an - wohl aber doch zu weit. Der Automat fiel auf ihn drauf und erschlug ihn.
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Im September ertrinkt ein 41-Jahre alter Mann in 60cm tiefen Wasser, nachdem er sich kopf-voran durch ein Abwasserkanalgitter zwängte, um seine Autoschlüssel zurückzubekommen.
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab" dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf"s Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

 

[st-kfk]

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"
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Eine Oma bittet einen Passanten: "Können Sie mich über die Straße bringen?"
"Aber gerne!"
"Warum gehen wir jetzt nicht?"
"Weil die Ampel nicht grün ist."
Die Oma: "Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht!"

 

[caprimaniac]

Zwei Models spielen Verstecken. Sagt die Eine: "Hab dich gefunden, hinter dem Straßenschild, du fette Sau!"
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Zwei Männer sind zu Fuß unterwegs, einer von ihnen stottert. Plötzlich sagt er: „Vorsicht! Sch… Sch… Sch… Schon hineineingetatatatappt!“
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In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ansSeitenfenster.
Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Wiesbadenern entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
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Im Park treffen sich zwei Priester und unterhalten sich eine Weile.
Plötzlich meint der eine:"Glaubst du, dass wir noch die Abschaffung des Keuschheitsgelübtes erleben werden?"
Der andere:"Nein, aber vielleicht unsere Kinder..."
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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen: ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typen hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?"
"MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ...
"Naja," sagt sie, "aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker und dicker ...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
***

 

[st-kfk]

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "Es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
***
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Käsekuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
***
Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen."
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Was habe ein Schwuler und ein altes Auto gemeinsam?
Beide sind oft im Arsch!

 

[st-kfk]

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das sieht gut aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum.
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst du es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein!"
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Sagt der Hans zum Uwe: "Meine Katze kann ihren eigenen Namen aussprechen!"
Uwe: "Wie heißt denn deine Katze?"
Hans: "Miau."
***
Sohn: "Papa, weißt du was Algebra ist?"
Vater: "Ja mein Sohn, Algebra ist: Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht."

 

[st-kfk]

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
***
Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."
Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"
***
Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" -
Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"
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Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps?
Sie hat Angst vor dem Kater.

 

[Anonymous]

2 Männer sitzen in der U-Bahn.
Sagt der eine: "Entschuldigen Sie bitte, aber onanieren Sie?"
Der andere: "Ja, stört Sie das?"
"Nein, keineswegs. Aber Sie müssen gleich mit Ihrem weiter machen, ich steige an der nächsten Station aus."

 

[Redshirt]

2 Männer sitzen in der U-Bahn.
Sagt der eine: "Entschuldigen Sie bitte, aber onanieren Sie?"
Der andere: "Ja, stört Sie das?"
"Nein, keineswegs. Aber Sie müssen gleich mit Ihrem weiter machen, ich steige an der nächsten Station aus."

orngbiggrin So habe ich dich gar nicht eingeschätzt.

 

[st-kfk]

Redshirt, hast wohl gedacht, Schneeflöckchen ist mit ihrem "Focus ohne ST" aus dem Kloster zum Treffen gekommen? lachen*

 

[ari6265]

Na, sicher oder hast du das Nonnengewand nicht im ST liegen sehen. Allerdings hat die Genehmigung vom Heiligen persönlich gefehlt, deswegen das miese Wetter. lachen*

 

[st-kfk]

Dann sollten wir schleunigst ne Arche bauen. Wenn der Heilige den Witz liest, kommt dann bestimmt ne neue Sintflut... orngbiggrin

 

[ari6265]

Bin dabei doppeldaumen1

 

[st-kfk]

Und statt Tieren nehmen wir unsere ST´s mit. 0197.gif

 

[ari6265]

doppeldaumen1 doppeldaumen1
Ihr seid verrückt, hier bleib ich orngbiggrin