Witze

[st-kfk]

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
"Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät ihm der Arzt.
***
Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"
***
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"
***
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

 

[caprimaniac]

Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten!

***
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…

***
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
- Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?
Der Bauer: - Das war meine Frau.
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?
Der Bauer: - Das war meine Tochter.
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?
Der Bauer: - Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!

***
Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf.
So beim 12. Loch holen sie eine andere Gruppe ein, die nur sehr langsam vorwärts kommt. Man steht herum, ärgert und langweilt sich und schimpft über die anderen Spieler.
"Was sind denn das für lahme Kröten", "was heutzutage alles Golf spielt", "... und sollten den 5-fachen Mitgliedsbeitrag zahlen",
"wie er schon den Schläger hält", "man sollte sich beschweren", "die sollten besser Minigolf spielen" etc.
Und so geht's die restlichen 6 Löcher weiter. Zurück im Klubheim stellt sich heraus, daß es sich bei den langsamen Spielern um eine Gruppe Blinder handelt.
Daraufhin sagt der Priester: "Oh, lieber Gott verzeih mir, daß ich mich derart an diesen Menschen versündigt habe. Anstatt ihnen zu helfen, auf sie einzugehen, Anteil an ihnen zu nehmen, habe ich sie nur verachtet und beschimpft. Selbstsüchtig und selbstgerecht bin ich gewesen und habe diese armen Kinder Gottes, die doch genug an ihrem schweren Los zu tragen haben, mit der Kraft meiner Worte noch tiefer in ihr Elend gestoßen. Herr, gib, daß ich diese, meine Schwäche überwinden kann und zum Wohle aller Kranken und Schwachen ... etc. etc."
Der Arzt sagt: "Das ist unglaublich. Tatsächlich unglaublich. Wozu die Medizin heutzutage in der Lage ist, davon hätten wir noch vor 5 Jahren nicht zu träumen gewagt. Ihr werdet sehen, in naher Zukunft werden wir fast alle Sinne künstlich ersetzen können. Vom Ersatz von Körperteilen und inneren Organen garnicht zu reden. Nach amerikanischen Studien wird sich die Lebenserwartung in den nächsten 20 Jahren nahezu verdoppeln. Und die Lebensqualität wird sich noch weit stärker steigern lassen. Dies hier ist doch ein eindruckvolles Beispiel dafür, wohin uns die medizinische Wissenschaft bereits geführt hat und vor allem noch führen wird."
Und der Ingenieur meint: "Hmmm, eigentlich könnten die doch auch nachts spielen."

***
Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: €50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, €70,-- für öl, Filter, ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem öl werfen. Sich dabei mit heissem öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das öl abläuft
14) ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. ölwechsel morgen beenden
18) Nächster Tag: ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen ölfilter einbauen, dabei dünnen ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden, um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches öl einfüllen
41-49) Bier
50) Auto von Böcken ablassen
51) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
52) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete öl streuen
53) Bier
54) Probefahrt
55) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
56) Fahrzeug wird abgeschleppt
57) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 300,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 800,--

 

[st-kfk]

Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"
***
Beleidigt und wütend sagt Adam zu sich:
"Das ist doch unglaublich! Da gibt mir der Boss eine Frau, die mit dem Ersten besten schläft, der ihr begegnet!"
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Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion?"
Er: "He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!"

 

[caprimaniac]

Der Papst kommt nach einem langen Leben an der Himmelspforte an, wo Ihn Petrus bereits erwartet:

Petrus: Wie ist dein Name?
Papst: Ich bin der Papst !!
Petrus: Papst? Den Namen kenne ich nicht!
Papst: Ich bin Gottes Vertreter auf der Erde!
Petrus: Einen Moment! Ich rufe mal beim Boss an ...

Gott erscheint.

Petrus: Hier ist jemand der behauptet, er wäre dein Vertreter auf der Erde
Gott erbost: Ich habe keine Vertreter auf der Erde
Papst: Aber ich bin doch das Oberhaupt der christlich-Katholischen Kirche
Gott: Christlich? - Moment ich frag mal meinen Sohn Jesus Christus

Jesus erscheint: Vater was ist?
Gott: Dieser hier sagt er wäre das Oberhaupt der christlich-katholischen Kirche,und mein Stellvertreter. Kannst du mir das erklären?
Jesus: Moment, ich schau mal in den Unterlagen...

Nach einer halben Stunde kommt er laut lachend mit einem kleinen Ordner wieder:
Jesus: Vater stelle dir vor: Der kleine Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, den gibts immer noch

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Wie lautet der kürzeste Einwortwitz?

Fahrschullehrerin !

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Der Automechaniker sagt zum Kunden: Ich habe das Problem gefunden. Ihre Autobatterie braucht einen neuen Wagen.

***

 

[st-kfk]

"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."
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Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
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Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier."
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Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

 

[caprimaniac]

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschuttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
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DasTelefon klingelt. Ein Kind geht ran: "Hallo?"
Der Anrufer: "Hallo, hier ist Papa, kann ich Mama mal sprechen?"
Kind: "Nö, die ist im Schlafzimmer."
Anrufer: "Ja was macht die denn im Schlafzimmer?"
Kind: "Weiß nicht, der Postbote ist auch drin."
Anrufer: "Ja, und was machen die da?"
Kind: "Keine Ahnung, aber sie liegen nackig im Bett."
Anrufer wutend: "Ja das gibt's doch gar nicht! Kind, paß auf. Geh in die Kuche und hol dir das große Brotmesser."
Das Kind geht in die Kuche und kommt wieder ans Telefon: "So, ich hab jetzt das Messer."
Anrufer: "Dann geh jetzt ins Schlafzimmer und stech die beiden ab!"
Das Kind geht ins Schlafzimmer und tut wie ihm befohlen. Nach einer Weile kommt es mit dem blutverschmierten Messer wieder ans Telefon: "So, ich bin fertig. Alles ist voll Blut."
Anrufer: "Gut gemacht. So, jetzt gehst Du auf den Balkon und wirfst das Messer runter."
Kind: "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Balkon."
Anrufer: "Was, keinen Balkon? Oh, tut mir leid - falsch verbunden.
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."
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Keine Macht den Drogen! Darauf trinke ich.
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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

 

[st-kfk]

"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?"
"Dann kommen Sie morgen wieder."
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Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."
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Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Hol mal bitte den Wok aus dem Keller!"
Quasimodo: "Dann kochst Du heute etwas Leckeres zum Essen?"
Mutti: "Nein, ich will Dein Hemd bügeln!"

 

[caprimaniac]

Frau zum Psychiater : "Mein Mann ist vollkommen durchgedreht! Jeden Morgen isst er seine Kaffeetasse auf und lässt den Henkel übrig."
Psychiater darauf: "Der ist wirklich verrückt. Wo der Henkel doch das Beste ist."

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Was ist hyperaktiv und gesund? – Eine Hampelmuse.

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Wie kommt man im Burger King an ‚nen guten Burger? – Mit ner Knarre und viel Selbstvertrauen.

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Ein Arbeiter fällt vom Baugerüst und stirbt an seinen Verletzungen. Der Chef des Unternehmens schickt seinen Vorarbeiter zur Frau des Verunglückten, um sie zu informieren. Als dieser zurückkommt, trägt er einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Der Vorarbeiter erklärt: „Als die Frau die Tür öffnete, sagte ich zu ihr ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘ Sie meinte ‚Ich bin doch keine Witwe!‘ Da erwiderte ich ‚Wetten wir einen Kasten Bier?'“

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Er sagte nichts, sie sagte nichts, so ergab ein Wort das andere.

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

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Fragt der Lehrer seine Schüler:„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias: „Da ging mein Vater immer hin!“

 

[st-kfk]

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
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Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei.
"He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!"
Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schulterstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpasst, die unter den Armen kneift."
***
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
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Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?

 

[caprimaniac]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

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Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

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Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

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Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

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Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß." Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

 

[st-kfk]

Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"
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Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"
***
Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

 

[caprimaniac]

Tipps & Tricks für alle Biertrinker
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. 
URSACHE: Glas ist leer. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! 

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. 
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! 
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. 

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. 
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. 
LÖSUNG: Siehe oben. 

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. 
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. 
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. 

PROBLEM: Kalte und nasse Füsse. 
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. 
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. 

PROBLEM: Warme und nasse Füsse. 
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. 
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. 

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. 
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! 

PROBLEM: Der Boden bewegt sich. 
URSACHE: Sie werden rausgetragen. 
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. 

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. 
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. 

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. 
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. 
LÖSUNG: Mund zuhalten.

 

[st-kfk]

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
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Während ich arbeiten bin, geht meine Frau immer einkaufen.
Zuerst zum "Schlecker", dann zum "Vögele".
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Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

 

[caprimaniac]

Hilfe, mein Jungfernhäutchen/Hymen ist gerissen!

Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt geladen sein.
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Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
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Wem ewig Gutes wiederfährt, den nennt man Onkel Dagobert.
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Wenn dich ein Mädchen pudelnackt,
von hinten an der Nudel packt,
wenn dir so viel Gutes wiederfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert...
***
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss." gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
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Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei – in jedem 7. Ei!

 

[st-kfk]

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
***
Herr Müller klagt beim Arzt über chronische Bauchschmerzen.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Müller: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt als ich 12 Jahre alt war."
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
"Doch, meistens beim Aufziehen."
***
Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten."

 

[st-kfk]

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"
***
Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?"
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."
***
Wenn der Hund der beste Freund des Menschen ist, warum muss er dann draußen bleiben?

 

[caprimaniac]

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
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Morgens 9:30 in Deutschland: "Wo ist mein Knoppers?"
Nachmittags 16:30 in Polen: "Mmmhh, Deutsche Knoppers schmecken gut"
***
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt,was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen.
Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses.
Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo.
Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie:"Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"
Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heutemachen wir ihn fertig!"
***
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
***
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"
***
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

 

[st-kfk]

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung!"
***
Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
***
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

 

[caprimaniac]

Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!"
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."
***
Lehrer sagt: "Paul buchstabiere Papa."
Paul: "PAPA".
Lehrer: "Lilly buchstabiere Mama.
Lilly: "MAMA".
Lehrer: "Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".
***
Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
***
Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz-weiß? – Ein Springuin.
***
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
***
Der einzige Fachkräfte-Mangel, den wir hier im Land haben, ist der in der Regierung.
***
Du kannst den Hahn zwar einsperren, aber die Sonne geht doch auf.

 

[st-kfk]

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"
***
Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt er Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als mein Sohn beim letzten Looping raus fiel."
***
Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Hein öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "Warum hast du den Schein nicht behalten?"
Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Fünfzig-Euro-Schein mit 2 Nullen gesehen?"