Witze

[st-kfk]

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hätte ihm geraten, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"
***
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich bekomme es nicht auf."
***
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

 

[st-kfk]

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
***
Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
***
Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

 

[KaosPrinz]

Chuck Norris kann mit zwei Händen 12 zeigen.

...können Neugeborene aus Fukushima und Tschernobyl auch...

Uhhhhh, der war schwarz [0153.gif

Mit den makaberen Witzen ist es wie mit den Flüchtlingen aus Afrika, manche kommen einfach nicht an.

 

[st-kfk]

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
***
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
***
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
***
Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?
***
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?

 

[st-kfk]

Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, "Sie haben doch schon alles!"
***
Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"
***
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer Ehefrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

 

[TripleD]

Heute Cat leer gemacht... Hoffe TÜV merkt nix [emoji12]


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[st-kfk]

Der TÜV muss das auch nicht merken. Es reicht schon, wenn du in eine "sachkundige" Verkehrskontrolle kommst oder dein Auto nach einem Unfall evtl. untersucht wird.
Fahren ohne Kat ist so ziemlich das schlimmste Vergehen. Damit erfüllst du den Straftatbesand der Steuerhinterziehung.
Und wenn du dann durch die Mühlen des Gesetzes durch bist, wirst du das Urteil garantiert nicht mehr im Witze-Thread posten.

Aber wer sich´s leisten kann...

Obwohl, du könntest ja argumentieren, dass du deinen "Ölofen" lediglich auf VW Niveau gebracht hast. lachen*

 

[TripleD]

...ok Bau ihn zurück... Als VW will ich nicht beleidigt werden...*grins*
Scherzt bei Seite
Ich geh Mahl davon aus das niemand sooooo dumm ist und das wirklich macht... Und mir ging es ja auch nicht um den Cat sondern um die Schweißarbeiten[emoji58]
Und nein das ist nicht meiner... Das Bild habe ich auf FB gefunden -.-


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[st-kfk]

Okay, hast mich erwischt. orngbiggrin
Die großzügig angelegten Schweißnähte haben mich zwar stutzig gemacht, aber bekanntlich ist ja nix unmöglich.

Ich geh Mahl davon aus das niemand sooooo dumm ist und das wirklich macht...

Es gibt einige, die mit "bereinigtem" Kat rumfahren, aber das ist nun wirklich zu ernst für die Witzeabteilung. base_2

 

[st-kfk]

Ein LKW mit einer Pritsche voller Pinguine kommt an eine Tankstelle. Total verzweifelt fragt der Fahrer den Tankwart, ob er nicht wüsste, wohin er mit den Tieren könnte, die ihm offensichtlich zugelaufen sind.
Dieser gibt ihm den sinnvollen Rat, es doch mal im Zoo zu versuchen.
Dankend wird der Vorschlag angenommen. Am nächsten Tag fährt der LKW wieder vor, nach wie vor die Pritsche voller Pinguine, aber alle mit Badekappe auf. Verwirrt fragt der Tankwart, ob er den Rat mit dem Zoo nicht umgesetzt hat.
"Doch", antwortet der Fahrer, "da waren wir gestern. Aber heute haben sie abgestimmt und wollen an den Strand."
***
Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle.
Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst du?"
Antwort: "Mit dem Fünfer, und du?"
Die Andere: "Mit dem Siebener."
Nach 5 Minuten kommt der Siebenundfünfziger.
Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."
***
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

 

[STflip]

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach drei Stunden der Suche sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln."

 

[st-kfk]

Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"
***
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"

 

[st-kfk]

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."
***
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
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Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
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Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?

 

[st-kfk]

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"
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Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!"
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder.
Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"
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Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

 

[st-kfk]

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Bei riesigen Nebenwirkungen, essen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker.
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Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
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Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"
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Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus. Meine Alte lebt auch noch."
***
Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
***
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...

 

[TripleD]

Neues Fahrwerk zu Weihnachten bekommen und gleich eingebaut. *Grins*


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[st-kfk]

"Ich habe gehört, wenn man die DVD von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!"
"Das ist doch noch gar nichts - wenn man sie vorwärts abspielt installiert sich Windows 8!"
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"Warum weinst du denn so, mein Kleiner?"
"Mein Hund ist weg."
"Oje, na wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur der Hund!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Warum ist einsilbig dreisilbig?

 

[st-kfk]

Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
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"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit.
"Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."
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Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
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Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?