Witze

[caprimaniac]

„Hallo, hallo Taxi!“ – „Hallo Fußgänger“
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Tut Ench Amun, was Nofre täte?
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Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:
„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“
Meldet sich einer:
“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl,
fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.“
„Prima“, lobt der Lehrer, „das sagst Du dann auf.“
Woche später, Honcker in der Schule:
„Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?“
„Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker“, sagt der Lehrer.
Hansi:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl,
fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.“
Der Lehrer vollkommen entsetzt: „Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.“
„Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“
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Warum ist am Ende vom Geld noch soviel Monat übrig?
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Gast: „Herr Ober, die Karte bitte.“
Ober: „Von Deutschland oder von Europa?“
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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er
im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das
Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen
und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: „Ken tu mi“. Und der Japaner
antwortet: „Nee, wie heit tu tenn“ ?
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Ein Schotte beim Arzt:
Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.
Da nahm der Schotte sein Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschaeft.
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[st-kfk]

"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Maier nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit Hofmann.
Darauf Hofmann: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"
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Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt.
"Pass auf!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."
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Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Mit ihren Unterlagen zu einem Vorstellungsgespräch.

 

[caprimaniac]

In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!“
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Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das, mein Sohn?“
„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
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Mögen deine Eltern Analsex? Bestimmt! Du siehst nämlich so beschissen aus.
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Ein Mann hat sich während eines Asienurlaubs eine Geschlechtskrankheit eingefangen. Der Arzt sagt zu ihm: „Diese Krankheit nennt man Schizinawuzi, da hilft nur amputieren!“ Alle Ärzte, zu denen er geht, sagen das gleiche. Deshalb konsultiert er einen chinesischen Arzt. Dieser sagt zu ihm: „Wir Chinesen bei Schizinawuzi niemals abschneiden!“ Als der Mann erleichtert tief durchatmet, ergänzt der Chinese: „Bei Schizinawuzi in drei bis vier Wochen von ganz allein fällt ab!“

 

[st-kfk]

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
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Robert geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Paul." Am nächsten Morgen findet Paul die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Robert."
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Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag warten versteckt hinter einer Hausecke stundenlang auf ihr Opfer.
"Müsste der nicht um 4 Uhr kommen?"
"Ja. Es wird ihm doch nichts passiert sein?"

 

[st-kfk]

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
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Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
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Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Sagt der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"
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Kennst du nicht auch Leute, die was für's Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?

 

[st-kfk]

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fußballer, Ringer und Rennradfahrer!"
"Oh, haben Sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"
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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten."
Sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon."

 

[st-kfk]

"Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."
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Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken.
Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."
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In der früheren DDR bestellte ein Manneinen Trabi (Auto).
Der Händler sagt: "Ok, heute in 15 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"
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Was macht den Schmerz so unangenehm?
Richtig!
Das "m" sonnst wäre er ein Scherz!

 

[st-kfk]

Zum Inernationalen Männertag orngbiggrin

Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
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Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!"
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Silke erzählt in der Schule: "Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen."
"Und, wollt ihr es groß ziehen?"
"Nein wir lassen es von alleine wachsen!"

 

[st-kfk]

Ruf jetzt an und spreche sofort mit einer Schlampe aus deiner Satdt

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."
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Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden,
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

 

[st-kfk]

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie in einer WG wohnen
1. Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt.
2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
3. Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können.
8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden.
10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
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Pssssst: kennst du das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
1425 Gramm!
inklusive Urne

 

[ari6265]

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Pssssst: kennst du das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
1425 Gramm!
inklusive Urne

lachen* lachen* lachen* lachen* 0187.gif 0197.gif 0197.gif 0197.gif dafuer1 dafuer1

 

[st-kfk]

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!
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Frau Hinz beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Tennisschläger, den ich letzte Woche bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!"
"Warum das denn nicht?"
"Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da."
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Was denkst du über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind?

 

[st-kfk]

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?", wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"
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Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren Sie meinen Daumen?"
Und die Frau: "Ja, ja."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà, hier hab ich auch noch zwei!"
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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum bei einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

 

[st-kfk]

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten.
Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
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Robert kommt von der Arbeit heim: "Lisa, im Geschäft hatte ich heute einen tollen Einfall, durch den die Firma jährlich fast 40.000 Euro spart!"
"Jetzt sag' bloß, du hast gekündigt?"
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Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"

 

[caprimaniac]

In jeder Schwiegermutter kann was Gutes stecken. Und sei es nur ein Messer.
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[KaosPrinz]

Lieber die Taube auf dem Spatz als gar nichts zu vögeln.

 

[caprimaniac]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
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Klein Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: "Das ist, wenn jemand in den Rücken gestochen wird und anstatt zu sterben, fängt er an zu singen."
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Schüler: "Wie kann es sein, dass jede Minute 2,5 Menschen in Deutschland geboren werden. "
Lehrer: "Schau mal, das ist so. Jede Minute kommen 2,5 Menschen in Deutschland auf die Welt. 2 Normale und ein Kevin."

 

[st-kfk]

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
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Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."
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Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"

 

[st-kfk]

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."
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In der Schule:
Der kleine Helmut soll einen Satz mit dem Wort 'Vaterland' bilden.
Helmut:
'Der Vater lahnt am Zaun und speit!'
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Nils war bei einer Wahrsagerin und berichtet danach seiner Frau davon: "Sie hat mir gesagt, dass ich alt werde."
Ehefrau: "Oje! Jetzt bemerken das sogar schon wildfremde Leute."
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Kann man Versicherungen vorwerfen, dass sie schadenfroh sind?

 

[RomanPoe]