Witze

[st-kfk]

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch draußen weiter!"
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Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.
Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor.
Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.

 

[st-kfk]

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."
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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - so kannst du in Ruhe programmieren."
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"
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Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"
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Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
"Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!"
Der Andere:
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!"
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Empfindest du es auch als ultimative Zurückweisung, wenn beim Onanieren deine Hand einschläft?

 

[caprimaniac]

Auf dem Schild stand "Bitte verlassen Sie die S-Bahn so wie Sie sie vorfinden möchten."
Habe darauf hin Steckdosen, Wlan und einen Getränkeautomat eingebaut...
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Wer lebt im Himalaya und formt für sein Leben gern Tiere?

Der Kneti!
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Was essen Piraten am liebsten?

Kapern!
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Wieso kann der Rollstuhl von Kalli nicht umkippen?
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Er hat Stützräder
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[st-kfk]

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass!"
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Hans: "In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger."
Emil: "Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk?"
Hans: "Das ist eine gute Frage!"
Emil: "Ja. Und was ist ein Geschenk?"
Hans: "Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe."
Emil: "Ich glaube, so einfach ist das nicht."
Hans: "Warum?"
Emil: "Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt."
Hans: "Wieso? Das will ich jetzt genau wissen."
Emil: "Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts."
Hans: "Was heißt das?"
Emil: "Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk."
Hans: "Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung."
Emil: "Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn belässt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt."
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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Sakko sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Sakko gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Sakkos. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Hintern treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

 

[st-kfk]

Fragt eine ältere Dame einen Angler: "Und, hat noch nichts angebissen?"
"Nein, und bei Ihnen?"
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Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da!
Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.
Aber ich will noch viel besser werden."
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Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen."
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"
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Was sagt den Männern die Zahl 591?
Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen Fresser mehr

 

[caprimaniac]

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
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"Sie sind da hinten Schlangenlinien gefahren!"
"Ja, ich habe 9 Bier getrunken."
"Das ist noch lange kein Grund, ihre Frau ans Steuer zu lassen!"
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Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du?"
Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.
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Männer sind gute Köche.
Sie können mit nur 2 Eiern, 1 Wurst und einem Spritzer Milch den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen...

 

[st-kfk]

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
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Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?"
"Nur wenn ich gereizt werde."
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Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit Ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"

 

[st-kfk]

Der Chef ruft den Lehrling zu sich:
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte."
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor.
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."
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Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."
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Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort.
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich dir helfen, mein Sohn?"
Der Betrunkene lallt: "Ich weiß nich, gibssss auf deiner Ssseite Papier?"
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Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

 

[st-kfk]

Begegnet eine Gerade einem Kreis.
Die Gerade ruft "Getroffen!",
antwortet der Kreis "Nee, nur tangiert!"
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Die Tochter fragt ihren Vater:
"Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?"
"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als du allein!"
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Essenszeiten im Urlaubshotel:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr,
Mittagessen von 11 bis 15 Uhr,
Kaffee von 15 bis 18 Uhr,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht.
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gerne wenigstens einmal an den Strand gegangen!"

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft erklärt.
Zum Schluss fragt er den Heiner:
"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
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"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"
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Wie nennt man eine Gruppe kleinwüchsiger Russen?
Zwergej.

 

[st-kfk]

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Das ist meine Frau."
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Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger."
Daraufhin sagt die Nonne: "Also, was die in letzter Zeit so alles an die Kerzen schmieren."
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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

 

[STflip]

Wie nennt man eine Gruppe kleinwüchsiger Russen? Zwergej.

Muahaha, der ist genial! lachen*

 

[caprimaniac]

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer?..."
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Herbert zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf antwortet sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"
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Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm!
Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!
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Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt? - Stock
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Karola zu Birgit: "Mein Onkel ist Numismatiker."
Brigitte erstaunt: "Was ist das denn?"
Karola klug drein schauend: "Jemand, der Münzen sammelt!"
Brigitte noch klüger drein schauend: "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man dazu einfach Bettler!"
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Wie nennt man in Honig eingelegte Eier? - Methoden.
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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Was ist die häufigste Krankheit in Polen? - Klaustrophobie

 

[st-kfk]

Der alte Fischer Michael liegt im Sterben.
Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: "Trixerl, ich muss dir was beichten: Ich hab' dich mit der Gerlinde betrogen."
Seine Frau: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
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Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
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Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten:
1. Frau: "Hallo, Marie!"
2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "So, was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."
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Descartes hat gesagt: "Ich denke, also bin ich!"
Warum existiert dann mein Nachbar (Kollege, Politiker etc. Nichtzutreffendes bitte streichen)?

 

[st-kfk]

Anruf in einem Hotel.
"Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?"
"Nun, das kommt immer auf die Lage an."
"Oh, das ist bei mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."
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Fragt der Kollege:
"Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."
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Verabreden sich drei Freunde zum Skatspielen: Ein Grashüpfer, ein Marienkäfer und ein Tausendfüßler. Sie wollen sich beim Marienkäfer treffen. Der Marienkäfer und der Grashüpfer warten und warten. Doch der Tausendfüßler kommt nicht. Nach ein paar Stunden beschließt der Grashüpfer zu gehen. Als er die Tür aufmacht, steht vor ihm der Tausendfüßler und sagt: "Welcher Idiot hat hier hingeschrieben: 'Bitte Füße abtreten'?"

 

[st-kfk]

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."
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In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen:
"Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,
es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."
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Zwei Rekruten sind neu in der Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste:
"Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der andere:
"Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"
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Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

 

[st-kfk]

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!"
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
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Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann rennt hin und macht Wiederbelebung.
Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
***
Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist:
Fortsetzung folgt...