Witze

[caprimaniac]

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach.
Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
***
Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"
***
Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch."
Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"
***
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

 

[st-kfk]

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"
***
Es sitzen zwei Kühe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kühe.
Fragt die eine höflich: "Können Sie nicht Ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können überhaupt nichts sehen."
Da dreht sich das Pferd um und sagt: "Kühe im Kino, wo gibt s denn so was!"
***
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

 

[caprimaniac]

Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2″ und Du wirst folgende Antworten erhalten:
– Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: „3,999999999“
– Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1″
– Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!“
– Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“
– Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
– Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben…“
– Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“
– Der Jurist: „4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“
– Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht…“
***
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
***
„Und wie läufts in eurer Beziehung?“
„Sehr gut, sie hat mir ihren WLAN-Schlüssel gegeben“
***
„Bist Du zuhause?“
„Oma! Du rufst mich am Festnetz an.“
„Vielleicht ist das ja so ein transportables. Du hast doch immer so moderne Dinge.“
***
„Oh mein Gott ist der Junge hässlich!“
„Das ist meine Tochter!“
„Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“
„Ich bin die MUTTER!“
***
„Cooles Tattoo, was bedeutet das?“
„Das sind die chinesischen Zeichen für Jogginghose, Alf und mittelscharfen Senf.“
***
„Sind Sie der 11 Uhr Termin?“
„Nicht so förmlich. Sie können ruhig Elfi zu mir sagen.“

 

[caprimaniac]

 

[caprimaniac]

„Ihr Kind?“
„Ja?“
„Es streckt die Zunge raus.“
„Wirklich?“
„Da! Und ein Mittelfinger! Sagen Sie nichts dazu?“
„Damit ist doch alles gesagt!“
***
„Stell dir vor, die Chayenne Chantal ist immer noch nicht verheiratet!“
„Mit 17? Die nimmt doch keiner mehr!“
***
„Ich habe Depressionen, weil mir kein Mensch wirklich zuhört.“
„Das freut mich echt.“
***
„Ich liebe dich so sehr! Für dich mache ich alles!“
„Dann legt dein iPhone weg.“
„Es gibt Grenzen!“
„…“
***
„Tja. Deckel vom Nutella ist weg. Das muss ich jetzt wohl leer machen.“
„Quatsch. Mach Alufolie drauf.“
„ICH MUSS TUN WAS ICH TUN MUSS!“
***
Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner Braut auf einem Pferd Hause.
Unterwegs stolpert das Pferd ueber einen Stein.
Cowboy: "Eins."
Sie reiten weiter durch die Wueste, das Pferd strauchelt ein zweites Mal.
Cowboy: "Zwei."
Sie reiten weiter, kurz vor der Farm angekommen stolpert das Pferd zum dritten Mal.
Cowboy: "Drei."
Worauf der Cowboy vom Pferd absteigt, seinen Revolver zueckt und das Pferd erschiesst.
Braut: "Das kannst Du doch nicht machen. Das arme Pferd. Du kannst es doch nicht erschiessen, nur weil es gestolpert ist."
Cowboy: "Eins."
***

 

[st-kfk]

"Herr Lehrer", fragt Michael, "was heißt denn eigentlich 'I don´t know' auf Deutsch?"
Der Lehrer: "Ich weiß nicht!"
"Schade", meint Michael. "Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!"
***
"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Wasser?"
"Für die Nichtschwimmer."
PS: Die Benutzung des 3 Meter Bretts könnte Kopfzerbrechen bereiten...
***
Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
***
Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"

 

[caprimaniac]

Wer waren die ersten drei Politiker? — Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
***
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen? — Vertrauenswürdig
***
Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung. Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"
Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."
***
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
***
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

 

[st-kfk]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht.
Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren.
Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
***
Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt. In einer schwachen Stunde flüstert sie:
"Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."***

Marco soll als Hausaufgabe einen Aufsatz über ein Fußballspiel schreiben.
Er überlegt und überlegt. Ihm fällt aber nichts ein.
Plötzlich kommt ihm ein zündender Gedanke und er schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."

 

[st-kfk]

Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe 'ein Kind'.
"Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!"
"Tja, wem sagen Sie das!"
***
Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurückund gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."
***
Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Paulchen, "ich bin noch da!"
***
Warum habe Küchen Fenster?
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen sollen.
***
wichtige Meldung:
Einzelhandel entfernt Weihnachtsartikel aus dem Sortiment und startet Osterverkauf
Zwei Monate sind mehr als genug: Supermärkte, Kaufhäuser und Discounter haben gestern Abend in ganz Deutschland damit begonnen, Weihnachtsartikel wie Christstollen, Lebkuchen, Schokonikoläuse und Adventskalender aus dem Sortiment zu nehmen oder als Restposten zu deklarieren. An ihren Platz im Regal rücken nun Osterartikel wie Schokoladenhasen, Marzipaneier oder Eierfarben.
"Seit August hatten wir Weihnachtsartikel im Angebot", erklärte Willibald Berger vom deutschen Einzelhandelsverband den Schritt. "Wer jetzt im Oktober noch nicht alles beisammen hat, was er fürs Weihnachtsfest braucht, dem können wir auch nicht helfen."
Der Platz in den Regalen wird dringend benötigt, denn parallel werden bis Mitte Oktober Böller und Silvesterraketen für den Jahreswechsel verkauft. Bis Mitte November sollen dann Valentinstagskarten und frische Schnittblumen ergänzend zu den Osterprodukten bereitstehen.
Sorge, dass Osterhase, Schokoladenei & Co. optisch mit den Weihnachtsfeiertagen kollidieren könnten, hat der Einzelhandelsverband keine. Spätestens Mitte Dezember sei es ohnehin "höchste Zeit, den Osterramsch auszumisten" und die gesamte Produktpalette auf die für das anstehende Halloween-Fest (Oktober 2016) benötigten Zombiemasken und Spinnennetzdekorationen umzustellen.

 

[st-kfk]

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
***
Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
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Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort 'Herz' weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?"
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt 'Likör'!"

 

[caprimaniac]

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
***
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
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Bahn-Chef Grube hat höchstpersönlich das Fernbusangebot getestet: --> http://www.shortnews.de/id/1131822/...inkognito-fernbus-konkurrenz-und-ist-entsetzt
Sein Fazit: Die Sitze waren so unbequem, dass nächste Mal fahre ich wieder mit meinem Chauffeur.
***
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
" Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

 

[st-kfk]

Die Eltern sehen sich mit ihrem kleinen Sohn alte Fotos an. Er fragt: "Wo bin ich?"
"Du warst noch nicht da."
Sohn: "Und wo habt ihr mich dann kennengelernt?"
***
Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"
***
Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"
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Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

 

[caprimaniac]

Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... "
***
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
***
Unterhalten sich 2 Blondinen über Sex.
Fragt die eine: "Sprichst Du eigentlich mit Deinem Mann nach dem Sex?"
Meint die andere: "Nee, der mag nicht, wenn ich Ihn im Büro anrufe!"
***
Heute was aus dem Tierreich. Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
***
Die drei Führungsstile von Vorgesetzten:
- Methode Nilpferd Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
- Methode Hubschrauber In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
- Methode Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.
***
“Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?”
“Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!”
***
Hansli: “Mama. Was ist impotent?”
Mutter: “Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen.

 

[caprimaniac]

Wenn ich die Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: “Ach, wie süß”
Nein, ich denke: “Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.”
***
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
***
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
***
Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt: "Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein!"
Sagt der Mixer: "Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!"
***
Ein Pärchen nach dem Sex. Fragt sie ihn: "Na, an was denkst du gerade?"
Er: "Ach, die kennst du nicht."
***
Ein junger Mann und eine junge Frau küssen sich auf der Parkbank.
Dann flüstert er ihr ins Ohr. "Hey, ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch keiner berührt hat."
"Wehe, du grabschst mir an die Augen, dann kriegst du eine...!"
***
Sagt der Psychologe zum Patienten: "Zuerst schließen wir die Augen und dann sehen wir weiter."

 

[st-kfk]

Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat.
Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!"
Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!"
"Ach was!", lächelt der Papst, "Die paar Protestanten machen mir nichts aus!"
***
Stehen drei Kühe auf einer Weide in Sizilien. Sagt die erste: "Muh!"
Sagt die zweite: "Muh!"
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"
Da nimmt die erste eine Pistole und erschießt die dritte Kuh.
Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?"
"Naja, sie wusste zu viel!"
***
Zwei Schwule brennen das Haus ab. Sagt der eine zum Anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

 

[st-kfk]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"
***
Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: "Zu wem gehört der Wal?"
Leoni: "Zu den Säugetieren!"
"Und der Hering?"
Leoni: "Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!"
***
Sizt ein langjähriges Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm: "Sag mal, sollten wir nicht endlich mal heiraten?"
Sagt er: "Mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"
***
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch lange nicht die Dümmste.

 

[caprimaniac]

Wähle im Kopf eine Nummer zwischen 1 und 100.
x
x
x
x
Nicht weitermachen, ehe Du eine Nummer gewählt hast!
x
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Gewählt? Ok.
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Multipliziere die Zahl jetzt mit 2.
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Ziehe jetzt 5 ab.
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Erledigt?
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Ok, danke. Mir egal.
***
"Treibst du es eigentlich auch mit Leuten aus deiner Verwandtschaft?"
"Mitnichten…"
***
Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe?
In der Liebe verliert man den Verstand,
in der Ehe merken wir dann, was man verloren hat!
***
Thomas Müller hat sich jetzt erkältet, weil er im Sturm gespielt hat.
***
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.

Die Frauen votierten für „männlich“ weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

 

[caprimaniac]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
***
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
***
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
***
"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"
***

 

[st-kfk]

"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört.
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."
***
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wirdes dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder."
***
Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

 

[st-kfk]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
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Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt: "Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst."
Er sagte ganz erstaunt daraufhin: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"
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Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer.
Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!"
Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"
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Wie lieben sich Igel? Sehr vorsichtig.