Witze

[st-kfk]

"Soldat Müller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht.
Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Großvater gestorben ist."
"Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert."
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Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
***
Es gibt 6 Wahrheiten in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.
2. Du bist ein *****, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein ***** bist haha
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.

 

[st-kfk]

"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus.
Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?"
"Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"

 

[st-kfk]

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
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Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"
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Was sagt euch die Zahl 591?
Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen Fresser mehr

 

[st-kfk]

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
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Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt.
Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"
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Polizist: "Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen!"
"Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?"
"Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!"
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Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

 

[user 695]

Chuck Norris hat Tauchen gelernt, jetzt ist Arielle nur noch eine Meerfrau

 

[st-kfk]

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist.
"Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."
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Ein Mann wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: "Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!"
Völlig erschrocken antwortet der Mann: "Ach du meine Güte! Ich habe sie gar nicht auf der Straße liegen sehen. Lebt sie noch? Geht es ihr gut?"
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Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

 

[st-kfk]

Ein Betrunkener geht die ganze Zeit auf dem Boden suchend um eine Straßenlaterne!
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Suchen sie etwas?"
"Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren!"
Der Passant hilft dem Betrunkenen zu suchen, doch sie finden den Schlüssel nicht!
Nach einer Stunde fragt der Passant: "Sind sie sich sicher, dass sie den Schlüssel hier verloren haben?"
Da antwortet der Betrunkene: "Nein, ich habe ihn irgendwo da hinten verloren, aber hier ist der einzige Ort, wo es Licht gibt!"
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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
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Manu: "Hältst du mich für dumm?"
Franz: "Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!"
Manu: "OK, ich warte."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

 

[caprimaniac]

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
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Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"
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27.08. - 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
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"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.
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Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?
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*** wird bei jedem Mal besser... ...solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
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Ein holder Rittersmann ritt auf seinem getreuen Roß durch den Wald. BAFF da plötzlich begegnete ihm eine Fee und sprach zum Ritter: "Du hast deren Wünsche 3!" Da entgegnete der Tapfere: "Hehe, nun gut meiner erster Wunsch soll sein, dass mein Roß unverwundbar sei." "Der Wunsch sei dir gewährt!" So fuhr der Ritter fort: "So, vortan soll auch ich unverwundbar sein."
"So sei es. Nun überlege er gut, er hat noch den einen Wunsch." "Hm, also.. ich möchte ein genau so großes Geschlechtsteil besitzen, wie mein Roß es hat." Die Fee nickte und verschwand, wie sie gekommen war. Der holde Rittersmann ritt zu seiner Burg, wo sein treuer Knappe bereits auf ihn wartete und ihm so gleich half vom Pferd zu steigen und die schwere Rüstung abzulegen. Da befahl der Ritter seinem Knappen: "Nehme er die Mistgabel und steche er auf mei Roß ein." Doch dieser entgegnete: "Aber mein Herr, dass kann er doch von mir nicht verlangen!" "Tue er dies oder er lande im Kerker."
Da stach der Knappe auf das Pferd ein, doch die Forke prallte einfach ab. Er konnte es kaum glauben. "Herr, wie ist dies möglich?" Doch der Ritter antwortete nicht und verlangte stattdessen: "Nun nehme er mein Schwert und schlage er auf mich ein." Der arme Knappe widersprach erneut, doch als sein Herr wieder mit dem Kerker drohte, fing er an zu schlagen, doch die Klinge prallte ab, als würde er auf einen Felsen schlagen. "Mein Herr wie ist dies möglich, das ist Zauberei?" "Warte er, es kommt noch besser." sagte der Ritter und lüftete seinen Mantel. Da schrie der Knappe: "Boaao, soo eine fette Muschi habe ich noch nie gesehen!!!"

 

[st-kfk]

Der Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."
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Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"
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Sagte die Blondine nach dem Vortrag zu dem Astronomen: "Ich fand es riesig interessant und direkt aufregend, wie Sie das alles so herausfinden über die Sterne, wie weit sie weg sind und wie groß sie sind und sogar woraus sie bestehen. Was ich aber nicht verstanden habe ist, wie sie herausfinden, wie sie heißen."

 

[caprimaniac]

 

[caprimaniac]

Drei Soldaten einer Amerikanische Spezialeiheit kehren nach ihrem letzten Einsatz von der Front, in´s Heimatland zurück. Dort werden sie zu ihrem Vorgesetzten beordert.
Der Offizier beginnt: "Meine Herren der Prädsident der vereinigten Staaten hat nach ihrer letzten Mission beschlossen, dass sie auf eine besondere Art Belohnt werden sollen. Sie werden vermessen und für jeden gemessen zentimeter erhalten sie 1000 Dollar."
Er geht zum ersten Soldaten.
"Soldat, wie wollen sie vermessen werden?"
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir"
Der Offizier misst 180cm und der Soldat erhält 180.000 Dollar.
Der zweite Soldat beobachtet dies und denkt sich ,,Wenn wir uns schon aussuchen dürfen wie wir vermessen werden wollen, kann man das noch toppen
Als ihn der Offizier fragt wie er vermessen werden will antwortet er: Von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen" und hebt den linken Arm in die höhe.
Entsprechend wird mehr gemessen und der Soldat erhält 270.000 Dollar.

Der Dritte ist ein schwarzer Sergant aus dem Missisipidelta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als er gefragt wird wie er sich vermessen lassen will sagt er: Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Der Offizier ist verwundert.
"Soldat, sind sie sicher?????"
"Sir, JA Sir!!!!"
"Na dann packen sie mal aus"
Der Sergant holt sein bestes Stück heraus und der Offizier beginnt zu messen.
An der Schwanzspitze angelangt stutzt er:
"Soldat, wo sind ihre Eier?!?"
"Sir, in VIETNAM Sir!!
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Erich Honecker ging in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau mit Einkaufstasche.
"Na Genossin, da haben Sie aber fleissig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Drei Stunden musste ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!"
"Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir."
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Was quiekt beim Bauen? Ein Ziegelschwein!
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Einer am Stammtisch: „Politiker auf Wahlplakaten mag ich besonders gern. Sie reden nicht blöd daher, können leicht wieder abgenommen werden und sind tragbar.“

 

[st-kfk]

Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels.
"Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage."
"Aber", staunt der Portier, "ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht."
"Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen."
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Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel.
Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an."
Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche: "Hab s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalte du ihn."
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Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?"
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Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks?
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kakao!

 

[st-kfk]

Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."
Jubeln die Kinder: "Toll, Papi kauft uns einen Hund!"
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Eine Frau fragt ihre blonde Freundin: "Warum läufst du unten herum nackt durch die Gegend?"
Da antwortet die Blondine: "Damit mir keiner unter den Rock schauen kann wie vorige Woche!"
Die Freundin verwirrt: "Warum ziehst du dann keine Hose an?"
Da meint die Blonde: "Weil sie nicht über den Rock passt!"
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Familie Sommer macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Sommer: "Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!"
Frau Sommer entgegnet: "Schatz, Du hast wie immer recht. Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"

 

[st-kfk]

Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: "Wie ist Ihr Name?" Der Mann sagt: "Mein Name ist Lang."
Da antwortet der Beamte: "Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!"
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Kommt einer in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumkugeln".
Antwort der Verkäuferin: "Bei uns wird nicht rumgekugelt!"
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Richter: "Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!"
Angeklagter: "Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen."
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Was ist Liebe?
Antwort: Wenn beide gleichzeitig Migräne bekommen!

 

[st-kfk]

"Liebling, möchtest du uns deinen neuen Freund nicht vorstellen?"
"Mama und Papa, das ist Notlösung!"
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Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: "Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost."
Da antwortet der Chef: "Das ist doch praktisch! Wir kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!"
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Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf's Haus!"

 

[st-kfk]

"Warum hat die US-Armee die Wohnung deiner ausländischen Nachbarn zerstört? Die sind doch so nett!"
"Als die Frau kurz zum Einkaufen ging, hängte sie einen Zettel mit der Aufschrift "Bin Laden" an die Tür!"
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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
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Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"
***
Wie lange lassen es sich die Atome noch gefallen, dass sie von uns zertrümmert werden?

 

[st-kfk]

"Zwei Kinokarten bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin."
***
Ein Mann gestikuliert wild.
"Was machen Sie denn da?"
"Ich vertreibe weiße Mäuse."
"Aber hier sind gar keine."
"Sehen Sie, wie gut das wirkt."
***
Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig geht, fragt ihn der andere: "Warum gehst du so komisch?"
"Weil ich einen Stein im Schuh habe", erklärt er.
"Warum ziehst du den Schuh nicht aus und holst den Stein heraus?", schlägt der andere vor.
Da antwortet der erste: "Das nützt doch nichts!"
"Wieso soll das nichts nützen?", fragt der andere kopfschüttelnd.
Der erste erwidert: "Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!"

 

[caprimaniac]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?

Antwort:
Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist…
***
Zahnarzt: "Das könnte jetzt etwas weh tun."
Patient: "Okay."
Zahnarzt: "Ich habe mit Ihrer Freundin geschlafen."
***
"Wieso holst Du Dir denn in der Gemeinschaftsdusche einen runter?"
"Das ist meiner und ich wasche ihn so schnell wie ich will!"
***
"Sie sind da hinten Schlangenlinien gefahren!"
"Ja, ich habe 9 Bier getrunken."
"Das ist noch lange kein Grund, ihre Frau ans Steuer zu lassen!"
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"Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie *** hatte!"
"Kopf hoch, dann gibst Du ihnen halt schlechtere Noten."
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Ich bin ja wirklich kein intoleranter Mensch, aber bei Laktose hört der Spaß für mich auf!

 

[caprimaniac]

Habe leider keinen Thread für Frechheiten gefunden, denke jedoch dass die Witzsparte hierfür auch passt.

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[st-kfk]

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen Leute nicht mehr sehen können.
Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?"
"Och," meint er, "Nachkommen."
***
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
***
Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."