Witze

[st-kfk]

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"Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin.
"Und was lernst du da?", fragt Karin.
"Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde."
"Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
***
Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"
***
Wird ein Schwabe wegen Beamtenbeleidigung vom Richter zu einer Geldstrafe von 200 Euro verdonnert.
"Möchten Sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Der Verurteilte:
"Mir läg da scho äbbes uff d'r Zung, aber des wird mir dann doch z'teuer!"

 

[caprimaniac]

Sie: Bei uns Frauen findet der *** im Kopf statt... nicht nur zwischen den Beinen...
Er: O.K. Dann bitte nen *******......
***
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
***
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
***

 

[st-kfk]

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser ...

 

[caprimaniac]

Der Vorstand von VW besuchte heute ein Waisenhaus in den USA. "Es ist schwer vor lauter Abgasen ihre Gesichter zu sehen", sagte irgendeine Kinderstimme aus dem Qualm.
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Vater und Sohn sehen sich gemeinsam alte Fotos an. Der Sohn fragt seinen Vater: "Hast du die braunen Hochzeitsschuhe eigentlich aufgehoben, Papa?" - "Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch."
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"So nuttig angezogen gehst Du mir nicht in die Schule!"
"Boah, Mutti, alle tragen jetzt Hotpants!"
"Aber nicht als Schuldirektor, Hans-Peter!"
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Wie nennt man einen unentschlossenen japnaischen Krieger?
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Nunja...
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Ein Mann bekommt eine Herzattacke.
Person: "Ist hier jemand Arzt?"
Veganer: "Ich bin Veganer."

 

[caprimaniac]

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[st-kfk]

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich?"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' "
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Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
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Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.

 

[caprimaniac]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
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Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.
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Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? - Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?»
Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

[st-kfk]

"Schatz, macht mich diese Hose ****?"
"Nein! Die Hose trifft keine Schuld."
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Der Ehemann kommt mal wieder erst spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Tür.
Er sagt ganz kleinlaut: "Die Bremsen vom Auto haben gestreikt!"
Darauf seine wütende Frau: "Dann hättest du ja eigentlich noch viel schneller zu Hause sein können!"
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Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!"
Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

 

[caprimaniac]

"Ich habe mir nen Golf Diesel gekauft"
"Du hast doch gar keinen Führerschein?"
"Nein, ich brauch den Golf als Nebelmaschine für mein DJ Set"
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Ich bin absolut inkonsequent! Und manchmal nicht mal das.
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Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.
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Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

 

[caprimaniac]

...was Sie schon immer über Manipulation wissen wollten, aber Winterkorn nie zu fragen wagten.
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?"
"Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"
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Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln !
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IKEA : Ich kriege einen Anfall
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
„Zeig den Jungs mal, was Du kannst!“.
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

 

[st-kfk]

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"
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Fahrende Holländer
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt, dass sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau.
Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

 

[st-kfk]

"Wohin fahren Sie in den Urlaub, Herr Lustig?"
"Ich will nach Sicht fahren."
"Nach Sicht? Wo ist denn das?"
"Keine Ahnung, aber es ist bestimmt schön dort. Denn in der Zeitung steht oft: Schönes Wetter in Sicht!"
***
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.
Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"
***
Treffen sich ein Akupunkteur und ein Chirurg: "Na sie alter Aufschneider?"
"Sie mit ihren ewigen Sticheleien!"

 

[st-kfk]

Bei der Beichte: "Weißt du, was du bei deinen ganzen Sünden verdient hättest?"
"Ja, aber ich mache mir nichts aus Geld."
***
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"
***
Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?"
1. Mafiosi: "Natürlich gibt das 3!"
Boss: "Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?"
2. Mafiosi: "Hmmmm, 14 vielleicht?"
Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"
Zum Dritten:" Weißt du was 2x6 gibt?"
3. Mafiosi: "Ja, das gibt 12."
Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafiosi.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?"
Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"
***
Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?
Er ist ge-Handy-capt!

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, hat dieses Medikament Nebenwirkungen?", fragt Stefan seinen Arzt.
"Ja, allerdings. Du kannst morgen wieder zur Schule gehen!"
***
"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
***
Fragt der eine Magnet den anderen: "Na, wie geht´s?"
Darauf der andere : "Schrecklich, ich weiß nicht, was ich anziehen soll."

 

[st-kfk]

Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?"
"Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."
***
Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter:
"Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
***
Tim fragt: "Stimmt es, dass man dem Trainer bei seiner Entlassung auch das Auto genommen hat?"
"Wie kommst du denn auf sowas?"
"Es heißt doch, dass er gehen mußte!"
***
Was heißt Soldat?
Soll ohne langes Denken alles tun

 

[st-kfk]

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der 'zentralen Energieversorgung'."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
***
"Fühlen Sie sich morgens auch immer so erschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"
"Nein, ich bin Junggeselle."
***
Zwei Polen unterhalten sich: "Du, ich ziehe nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere "Woher weißt du denn das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

 

[st-kfk]

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
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Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....
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Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"
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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz

 

[caprimaniac]

„Hallo, hallo Taxi!“
„Hallo Fußgänger“
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Arbeitsmoral für diese Woche: ...schwach anfangen und dann gaaanz stark nachlassen.
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Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."
***
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

 

[st-kfk]

Ein Tierarzt und ein Allgemein-Mediziner treffen sich.
Allgemein-Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste daraufhin notgeschlachtet werden."
Allgemein-Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
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Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen.
Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie.
Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen.
Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum.
Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"
***
Zwei Jäger fahren mit dem Fahrrad durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe "Endlich, Essen auf Rädern"

 

[st-kfk]

"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht", befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!"
***
Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf einmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!"
Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen *****, haben, der 50 cm lang ist!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und der ***** des Mannes ist 50 cm lang.
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim *** möchte ich mindestens immer eine Stunde können!"
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?"
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!"
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"
***
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
***
Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!