Bin seit Freitag im Urlaub und ab morgen nicht mehr Zuhause (Fahren nach England, u.a. zu Familie und Bekannten). trinker*
Werde dementsprechend sellten während den nächsten 3 Wochen online sein und posten können.
Daher hier noch ein paar.... orngbiggrin
Bauernregeln:
- Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein wenig sauer.
- Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete.
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
- Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.
- Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie rasch noch ’ne Diät.
- Kräht der Bauer auf dem Mist, hat er den Hahn mi’m Trecker erwischt.
- Steht im Winter noch das Korn, is‘ bestimmt vergessen wor’n.
- Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Fliegt der Bauer über’s Dach, war der Wind gewiss nicht schwach.
- Aufschrieb auf einem Grabstein: „Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, o Herr gib ihm die ewige Ruh‘!“
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Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten.
Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“
Da antwortet der Idiot: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren!“
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Ein Idiot geht in den Zoo.
Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“
Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“
Doch der Idiot bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“
Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“
Da erzählt der Idiot: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“
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Ein Chinese macht Urlaub in München und sagt zu einem Einheimischen: „Das Hofbläuhaus ist eine Leise welt!“
Der Münchner ist empört: „Was sagen Sie da! Dort sind doch viele Menschen und die Musik spielt sehr laut!“
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Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert.
Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
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In einem Pub in England sitzen zwei deutsche Touristen und beobachten die Darts-Spieler. Einer von ihnen trifft immer daneben und schreit: „Missed!“ Der eine Deutsche sagt zum anderen: „Warum redet der deutsch?“
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Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollten. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!“ In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?“
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Fritzchen fragt seinen Vater: „Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?“
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Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“
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Ein Beamter kommt zu spät ins Büro. Er war vorher im Kaufhaus und der Strom fiel aus. Deshalb stand er eine halbe Stunde lang auf der Rolltreppe.
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Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor. „Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?“, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer: „Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen.“
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Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet. Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet.
„Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen“, erklärt er.
„Aber da hilft doch das Warten nicht!“, meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: „Aber deutsches Sprichwort sagt ‚Kommt Zeit, kommt Rad!'“
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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt: „Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“
Der Bischof antwortet immer: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“ Das ärgert den Diener zunehmend.
Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten: „Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“
Der Bischof antwortet: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“
Da sagt der Diener: „Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!“
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Was haben ein Selbstmörder und ein Politiker gemeinsam? – Hinterher wissen sie von nichts mehr!
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„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“
„Warum nicht?“
„Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!“
„Was hat das mit der Kirche zu tun?“
„Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!“
„Ja und?“
„Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!“
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Die letzten Worte des Ehemanns: „Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen?“
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Fritzchen fragt: „Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?“ „100 oder 125 Milliliter“, weiß die Mama.
„Falsch!“, antwortet der kleine Sohn. „Es sind genau 2,57 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!“
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Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: „Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!“ Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie: „Seit wann sind Sie denn schwanger?“ Da antwortet sie: „Seit 20 Minuten!“
