Witze

[st-kfk]

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"
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"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen."
"Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
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Hanni und Nanni knobeln.
Hanni erklärt: "Ich werfe das Geldstück jetzt hoch. Bei Kopf gewinne ich, bei Zahl verlierst du!"
***
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

 

[caprimaniac]

„Bastle gerade einen Stuhl für meine ach so liebe Schwiegermutter.“
„Und wie kommst du voran?“
„Bis auf die Stromplatten ist alles verkabelt.“
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SWF3 - Radiodienst mit einer Suchmeldung: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"
Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"
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Köln-Seeberg (dpo) - Wie erst jetzt bekannt wurde, erlitt der bekannte 9-Live-Moderator und Sänger Jürgen M. am Mittwoch einen leichten Herzinfarkt. Viel schlimmer jedoch: Geschlagene zwei Stunden und 40 Minuten konnte der ehemalige Big-Brother-Star den medizinischen Notruf nicht erreichen.
"Es stimmt. Herr M. rief uns etwa 200 Mal unter der Nummer 112 an", erklärte heute Rainer R., ein Angestellter der Notrufzentrale. "Allerdings hat er keine der freien Leitungen 2, 4, 5, 6, 8, 11 oder 14 getroffen. Selbst dann nicht, als wir nach einer Stunde noch die 9 und die 25 freischalteten."
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Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser
Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro
in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."
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"Mammi, Mammi, heute haben wir in der Schule unsere pimmel verglichen ich habe den Längsten"
"Kein Wunder, du bist ja auch der Lehrer"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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Zwei Juden in New York, absolut pleite. Da sehen sie an einer Kirche ein Schild hängen: " 8,72 € (10 Dollar [USD]) für jeden, der sich taufen lässt". Gut, denken die beiden, bevor wir verhungern... Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus. "Und?", fragt ihn der andere, "hast Du die Kohle?" - "Siehst Du, genau aus diesem Grunde mögen wir Euch nicht..."
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Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht ?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.
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Ist der Bauer am verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
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[caprimaniac]

Bin seit Freitag im Urlaub und ab morgen nicht mehr Zuhause (Fahren nach England, u.a. zu Familie und Bekannten). trinker*
Werde dementsprechend sellten während den nächsten 3 Wochen online sein und posten können.
Daher hier noch ein paar.... orngbiggrin

Bauernregeln:
- Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein wenig sauer.
- Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete.
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
- Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.
- Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie rasch noch ’ne Diät.
- Kräht der Bauer auf dem Mist, hat er den Hahn mi’m Trecker erwischt.
- Steht im Winter noch das Korn, is‘ bestimmt vergessen wor’n.
- Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Fliegt der Bauer über’s Dach, war der Wind gewiss nicht schwach.
- Aufschrieb auf einem Grabstein: „Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, o Herr gib ihm die ewige Ruh‘!“
***
Ein ***** wird in seinem Auto von der Polizei angehalten.
Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“
Da antwortet der *****: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren!“
***
Ein ***** geht in den Zoo.
Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“
Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“
Doch der ***** bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“
Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“
Da erzählt der *****: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“
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Ein Chinese macht Urlaub in München und sagt zu einem Einheimischen: „Das Hofbläuhaus ist eine Leise welt!“
Der Münchner ist empört: „Was sagen Sie da! Dort sind doch viele Menschen und die Musik spielt sehr laut!“
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Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert.
Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
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In einem Pub in England sitzen zwei deutsche Touristen und beobachten die Darts-Spieler. Einer von ihnen trifft immer daneben und schreit: „Missed!“ Der eine Deutsche sagt zum anderen: „Warum redet der deutsch?“
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Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollten. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!“ In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?“
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Fritzchen fragt seinen Vater: „Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?“
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Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“
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Ein Beamter kommt zu spät ins Büro. Er war vorher im Kaufhaus und der Strom fiel aus. Deshalb stand er eine halbe Stunde lang auf der Rolltreppe.
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Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor. „Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?“, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer: „Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen.“
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Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet. Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet.
„Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen“, erklärt er.
„Aber da hilft doch das Warten nicht!“, meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: „Aber deutsches Sprichwort sagt ‚Kommt Zeit, kommt Rad!'“
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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt: „Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“
Der Bischof antwortet immer: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“ Das ärgert den Diener zunehmend.
Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten: „Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“
Der Bischof antwortet: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“
Da sagt der Diener: „Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!“
***
Was haben ein Selbstmörder und ein Politiker gemeinsam? – Hinterher wissen sie von nichts mehr!
***
„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“
„Warum nicht?“
„Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!“
„Was hat das mit der Kirche zu tun?“
„Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!“
„Ja und?“
„Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!“
***
Die letzten Worte des Ehemanns: „Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen?“
***
Fritzchen fragt: „Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?“ „100 oder 125 Milliliter“, weiß die Mama.
„Falsch!“, antwortet der kleine Sohn. „Es sind genau 2,57 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!“
***
Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: „Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!“ Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie: „Seit wann sind Sie denn schwanger?“ Da antwortet sie: „Seit 20 Minuten!“

 

[st-kfk]

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
***
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die vier Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
***
Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

 

[st-kfk]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
***
"Sag mal Andi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
"Nun ja, kommt ganz auf den Jahrgang an."
***
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, ***, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
***
Wusstest du schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Haar da" heißt?

 

[st-kfk]

"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!"
***
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Achtung, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"
***
Erich fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?"
"Klar! Aber wofür brauchst du den denn?"
"Mein Vater ist gestorben."
Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben.
Erich: "Das ist völlig unmöglich! Den hat doch mein Vater an!"

 

[st-kfk]

"Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt höre ich alles!"
"Und was kostet es?"
"Das rostet überhaupt nicht!"
***
"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter.
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."
***
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
***
Kennst du den Philosophen Kant oder wenigstens seine Frau, die Kantine?

 

[STflip]

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere.

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

Wie heisst die neue türkische Airline? Döner Hebab.

Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil BMW noch keine Raketen baut.

 

[st-kfk]

Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?"
"Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!"
"Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."
***
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."
***
Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

 

[st-kfk]

Michel dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Dieter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?"
"Nee", nuschelt Michel, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute sicher nicht wieder!
***
Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin: "Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"
***
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."
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Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann Tinnitus (abgeleitet von "Teenie-Tussi") nennen?

 

[st-kfk]

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Selbstverständlich!"
"Haben Sie schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr!"
***
"War deine Scheidung leicht?"
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
***
Neulich an der Theke: "Was hat denn der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du dann gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm gleich mal eins in die Fresse gehauen."

 

[st-kfk]

"Machen sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?"
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu ****!"
***
Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?"
Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt".
Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?"
Darauf Jan: "Na, es geht".
***
Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"
***
Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?

 

[st-kfk]

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist frische Luft."
***
Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen!"
Verkäuferin: "Das ist aber schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß, sie hat 76!"
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie darauf?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei."
***
Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

 

[st-kfk]

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?"
"Ja, ich war einer der Trauzeugen!"
***
Karl Barth kommt in den Himmel. Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir dich erstmal prüfen, ob du das auch alles verstanden hast, was du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc."
Er schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig.
Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
***
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet dann die Pfanne daran?

 

[st-kfk]

Drei Blondinen gehen in den Wald und treffen eine Fee. Da sagt die Fee zu den Blondinen, dass jede Blondine einen Wunsch frei hat.
Daraufhin die erste: "Ich möchte viel längere Haare haben." Der Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel längere Haare.
Daraufhin die zweite: "Ich möchte viel blondere Haare haben." Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel blondere Haare.
Die dritte: "Ich möchte viel dümmer sein." Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und plötzlich .......... war sie ein Mann.
***
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte
Der Herzchirurg wartet darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft: "Hey Doc, wollen Sie mal einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragt:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an. Ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich 40.000 Euro im Jahr verdiene und Sie das große Geld mit 1.000.000 Euro? Wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint: "Versuche es bei laufendem Motor!"
***
Fragt der Sohn: "Vati, ich hab' Omi so lieb! Darf ich sie heiraten?"
Der Vater ist entsetzt: "Nein, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Der Sohn versteht das nicht und meint: "Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

 

[st-kfk]

"Liebst du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
***
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"
***
Fragt der kleine Nils seinen Vater:
"Du Papa, was heißt eigentlich Mode?"
"Ach mein Sohn - das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!"
***
Kennst du auch Leute, die glauben, dass das Halb-Halb-Hackfleisch vom Halb-Halb-Tier stammt?

 

[st-kfk]

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
***
Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
***
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

 

[st-kfk]

Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch.
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze!!!".
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant".
Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".
***
Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein.
Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"
***
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
***
Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.

 

[st-kfk]

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"
***
Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."
***
Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"

 

[st-kfk]

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"
***
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Muschi ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstüre auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Muschi seiner Frau!
Da stöhnt Lotte: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
***
Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiße doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
***
Warum darf ein Arbeitsloser Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass er eine offene Stelle findet.