Witze

[st-kfk]

Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
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Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen"
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Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"
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Was passiert, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Es gibt Krümel!

 

[st-kfk]

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: "Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?"
Sabinchen meldet sich: "Ungefähr bis Mitte Oktober!"
"Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?"
"Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!"
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
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Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"

 

[st-kfk]

Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung."
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Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."
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Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."
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Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann?

 

[st-kfk]

Drei Tiere streiten sich zurzeit der Vogelgrippe darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."
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Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügle, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Juanita hat ihre Lohnerhöhung bekommen! (dafür ist wohl der Gärtner gefeuert worden)

 

[st-kfk]

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

 

[st-kfk]

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn und die legen dann Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"
"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg."
"Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."
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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindung.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
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Haben Fische eigentlich irgendwann mal Durst?

 

[st-kfk]

"Sechs Mausefallen bitte!"
"Nehmen Sie die gleich mit?"
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"
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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"
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Ein gläubiger, aber armer Mann betet jeden Abend: "Ach Herr, lass mich im Lotto gewinnen."
Woche um Woche wiederholt er sein Gebet bis er irgendwann ganz alt und grau geworden ist. Eines Abends, als er wieder einmal betet, ertönt plötzlich ein lautes Donnergrollen - die Decke seines Schlafzimmers spaltet sich entzwei, ein grelles Licht strömt in den Raum und eine dröhnende Stimme erschallt: "Nun tu mir halt den Gefallen und kauf dir endlich ein Los, Herrgott nochmal!"

 

[st-kfk]

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
***
Auf einer Party ist auch der Fernsehintendant eingeladen.
Der Mann plaudert vornehmlich über sich und seine Familie: "Ich kann meinen Stammbaum über Jahrhunderte zurückverfolgen. Meine Ahnen haben sogar die Römer vertrieben."
Fragt ein Partygast: "Und mit welchem Programm?"
***
Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten."
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"

 

[STflip]

Warum trinkt eine Blondine den Orangensaft im Supermarkt? Weil an der Lasche steht: "Hier öffnen!"

 

[st-kfk]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"
***
Fragt der Arzt seine Tochter: "Hast du deinem Freund eigentlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"
"Ja."
"Und was hat er gesagt?"
"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"
***
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, wie spät es ist?"
"Keine Ahnung, habe keine Uhr um."
"War aber trotzdem gut, dass wir mal drüber gesprochen haben."

 

[st-kfk]

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
***
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"
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Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

 

[st-kfk]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: "Haben Sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten? Da muss ich nämlich erst mal nachsehen."
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben. Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand: "Ich brauche schwarze Verhüterli!"
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."
***
Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
***
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben Sie noch Ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

 

[st-kfk]

Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller:
"Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?"
"Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"
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Der Doktor mahnt:
"Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!"
"Keine Sorge", meint Heinz daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."
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Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
***
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

 

[st-kfk]

Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen."
Patient: "A-A-Aber, das sind ja nur drei Stück!"
***
Der Richter fragt den Angeklagten:
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
***
Kommt die Tochter in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Tochter: "Hab ich schon - aber er möchte mit dir auch noch."

 

[TripleD]

Wie nennt man ein Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock.


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[st-kfk]

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.
"So ein Wucher!" empört sich der Tourist.
Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist."
Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"
***
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Ähhh, ja schon, wenn ich danach einen Ball bekomme..."
***
Frau beim Metzger: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend."
Metzger: "Ääh, wie bitte...?"
Frau: "Ich hätte gerne ein halbes Kilo nackend."
Metzger: "Ach, Sie meinen ein halbes Kilo Nacken."
Frau: "Ebend!"
***
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

 

[st-kfk]

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
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Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (gehören die Möbel alle dir?)

 

[st-kfk]

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
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In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.
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Könnte man eine Halbtagskraft auch "Energie für 12 Stunden" nennen?

 

[st-kfk]

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"
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Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."
***
Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

 

[st-kfk]

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"
***
Ein Gerüst wird abgebaut. 3 der Arbeiter tragen je ein Brett, der Vierte trägt 2 Bretter.
Der Polier fragt die 3 warum sie nicht auch 2 Bretter tragen.
"Der ist nur zu faul, um zweimal zu gehen!"
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Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?"
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen."
Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich, aber so im Schnitt hundert Euro macht's schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"
***
Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.