Witze

[st-kfk]

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden."
***
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

 

[st-kfk]

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun? Genau, er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!
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Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"
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Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
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Ist nicht die Nase die Bohrinsel des kleinen Mannes?

 

[st-kfk]

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: "Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!"
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Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

 

[st-kfk]

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schliesslich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
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Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist.
Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust.
Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

 

[st-kfk]

Anruf der Telefonzentrale bei einer Mitarbeiterin: "Eben hat einer Ihrer Kunden angerufen und bittet um Rückruf!"
Mitarbeiterin: "Wer war es denn?"
Telefonzentrale: "Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!"
Mitarbeiterin: "Nicht so schlimm, geben Sie mir einfach die Rufnummer!"
Telefonzentrale: "Er hat gesagt, die hätten Sie!!"
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Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."
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Was war Jesus von Beruf?
Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

 

[st-kfk]

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin.
"Ach, wie schwer ist er denn?"
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Ede trifft Hein: "Gestern ist mir was Komisches passiert."
"Was denn?"
"Ich war auf der Rennbahn, bückte mich um meinen Schuh zu schnüren, da kommt doch einer an und sattelt mich."
"Und?"
"Ich bin Zweiter geworden!"
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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen."
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Ist es nicht paradox, wenn manche abtauchen müssen, wenn etwas oder jemand auftaucht?

 

[st-kfk]

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
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Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"
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Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Leib reißen?
Den Stationsarzt.

 

[st-kfk]

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"
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Arzt und Patient
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt zum Arzt: "Ich bin offensichtlich schwer krank. An all diesen Orten schmerzt es."
Er kneift sich dazu in den Arm, ins Bein, drückt sich den Finger in die Brust und an den Kopf.
Darauf fragt der Arzt, ob der Mann Österreicher sei, was der Mann bejaht. Darauf erklärt der Arzt, dass der Finger gebrochen sei.
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Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon. Es hat ne Grippe!"

 

[st-kfk]

"Gestern habe ich einen anonymen Brief bekommen. Was soll ich tun?"
"Am besten nicht darauf antworten."
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"Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken."
"Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?"
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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
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Hast du schon mal jemand gesehen, der nach nur einer Erdnuss oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?

 

[STflip]

Warum ist in Reifnitz beim GTI-Treffen immer Nebel? Damit Gott nicht sieht, welche Idioten er erschaffen hat! orngbiggrin

 

[st-kfk]

Alle Pilze sind essbar...
allerdings einige nur einmal!
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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort."
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Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

 

[st-kfk]

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
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"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"
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Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: "Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"
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Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"?

 

[STflip]

Zur Feier des Tages:

"Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!" "Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen." "Und intelligent bist auch noch."

Sagt ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaube, ich hab' Platzangst!"

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!" Er schaut sich kurz um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

Sitzt ein Mann beim Zahnarzt. "Sie brauchen eine Krone." "Endlich versteht mich jemand!"

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Und schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

Es gibt kein Steoride im Bodybuiling, nur Menschen, die Chuck Norris angehaucht hat.

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötet 45 Menschen, klaute 21 Autos und tat es mit 7 Prostituierten (während das Spiel lädt).

 

[st-kfk]

Eine Blondine geht eine Strasse entlang, da sieht sie eine Bananenschale liegen.
"Oh Mist, denkt sie, gleich rutsche ich aus!"
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Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und waren die Fragen schwer?"

 

[st-kfk]

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
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Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Hintern!"
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Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum?
Es hieß: Unterlagen mitbringen!
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Kann das Wort "Liebe" eventuell eine Abkürzung sein für "Lebenslanger Irrtum eines bedauernswerten Esels"?

 

[st-kfk]

Ein Postbote zum anderen:
"Weißte was gar nicht geht? Du bringst ein Paket zu einem Kunden und musst dabei am Fenster vorbei und siehst wie sich der Typ an der Nudel spielt und dir dann die Hand geben will!"
"Bäh!"
"Den Stift durfte er behalten."
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Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat."
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Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

 

[st-kfk]

Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker: "Wirkt das Mittel auch?"
Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!"
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Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."

 

[st-kfk]

Die Blondine sagt zum Hauswirt: "Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!"
Hauswirt: "Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen."
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Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
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Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem steht: "BITTE WENDEN!"

 

[st-kfk]

In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel."
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."
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Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
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Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide begrüßen sich und erzählen, dass sie blind sind. Dann beschließen sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind.
Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine. Du bist eine Maus!"
Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an: "Hmmm, du hast keine Haare und keine Ohren. Bist du Niki Lauda?"

 

[st-kfk]

Ein Skelett kommt zum Arzt.
Als der Arzt es sieht, meint er: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen..."
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie ihre Zunge."
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Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."
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Wusstest du schon, dass manche Killer mal ganz gerne einen Abstecher machen?