Witze

[st-kfk]

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
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Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen.
"Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden. "Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm raus genommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja gerade, Sie, Sie...! Ich wollte doch bloß einen Brief bei Ihnen abgeben!"
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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

 

[st-kfk]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
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Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben. Ich meine, Sie haben ja auch keine!"
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Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk.
"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!"
Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"
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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

 

[st-kfk]

Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"
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Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?"
"Im Schweinestall!" antwortet der Junge. "Sie können ihn an seinem braunen Hut erkennen!"
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Sagt die Sekretärin zu ihrem Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen."
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?"
"Nun, alle Briefe fangen an mit: Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

 

[st-kfk]

Orgasmus auf Schwäbisch: Sodele.
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Religionsunterricht in der Schule. Der Lehrer versucht den Kleinen klar zumachen, dass Gott allmächtig ist: "Der liebe Gott hat alles geschaffen. Er ist so allmächtig, dass es nichts gibt, was er nicht könnte."
Kläuschen meldet sich: "Kann er auch einen ganz schweren Stein machen?"
"Natürlich kann er das. So schwer, dass ihn keiner mehr heben kann!"
"Aber kann er selbst den Stein dann noch heben?"
"Selbstverständlich! Da er allmächtig ist, kann er auch den schwersten Stein heben."
Kläuschen, triumphierend: "Dann weiß ich aber etwas, was er bestimmt nicht kann!"
"Und was soll das sein?"
"Er kann keinen Stein machen, der so schwer ist, dass er ihn selber NICHT mehr heben kann!"
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Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

 

[st-kfk]

"Warum kommst du so spät aus dem Büro?"
"Ein saublöder Scherz meiner Kollegen. Keiner hat mich geweckt!"
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Franken die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Franken und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Kommt eine Frau aufs Standesamt. Sie möchte den Namen ihrer neugeborenen Tochter eintragen lassen.
Standesbeamter: "Also ich würde an Ihre Stelle nochmal darüber nachdenken, ob der Name 'Claire' für Ihre Tochter eine gute Wahl ist. Oder Frau Grube?"

 

[st-kfk]

Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"
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Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 10 schon ausprobiert?"
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Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte...
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Wie nennt man im Burgenland einen gut aussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

 

[st-kfk]

"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat."
"Wieso, das ist doch üblich!"
"Naja, es war drei Jahre nach der Trauung."
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Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand gerufen.
Die Männer bereiten ein Sprungtuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!"
"Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"
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Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,...im Wechsel.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Achim."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... Und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht ... bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein! Ich lach nicht ÜBER den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat mit den Worten: "Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub
und täglich 20cm Neuschnee!"

 

[st-kfk]

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"
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Ein junger Rabbiner ist so verrückt nach Golf, dass er sich selbst an Jom Kippur, dem heiligsten Tag des Jahres, davonstiehlt, um schnelle neun Löcher zu spielen.
Abschlag am letzten Loch: Der Rabbi zieht den Schläger durch, der Ball steigt in die Höhe, wird von einer Windböe über das Loch getragen und fällt direkt hinein. Ein Ass!
Ein Engel, der das Wunder mit angesehen hat, beschwert sich bei Gott:
"Dieser Kerl spielt Golf an Jom Kippur und du verhilfst ihm zu einem Hole-in-one? Soll das eine Strafe sein?"
"Aber sicher", erwidert Gott grinsend. "Vor wem kann er schon damit angeben?"
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Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen."
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Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

 

[st-kfk]

Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen.
Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf.
"Donnerwetter, Herr Nachbar", lallt Bruno. "Das war ein Meisterschuss!"
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Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?"
"Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet."
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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 

[st-kfk]

"In Ordnung", brummt der Produzent, "wenn ich die Rolle einer älteren Dame zu besetzen habe, dann melde ich mich bei Ihnen."
"Aber ich bin doch noch gar nicht so alt."
"Jetzt noch nicht, aber wenn ich Sie anrufe."
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Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
"5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fußballtrainer!"
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Kurt klagt seinem Freund:
"Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung."
"Redet sie etwa so viel?"
"Nein! Sie erscheint täglich."
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Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

 

[GeRaider]

Drei (könnten auch zweie sin) Kreuze gehen über ne Kreuzung....kreutz das eine das andere....wer kreuzt nun wen ? Kreuzverkehr ? Drölf !

 

[st-kfk]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
***
Elfi zu ihrem Mann bei einem Spaziergang:
"Schnell mach ein zufriedenes Gesicht! Da hinten kommt mein erster Mann."

 

[st-kfk]

"Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?"
"Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink."
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"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung.
"Was können Sie mir da empfehlen?"
"Den Fahrplan der Bundesbahn."
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Der plötzlich reich gewordene Nachbar erzählt am Gartenzaun: "Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt."
Fragt sein Gegenüber: "Und, wie hast du den Verwandten entfernt?"
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Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

 

[st-kfk]

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne", sagt die Krankenschwester fürsorglich zu ihrem neuen Patienten.
Der wettert los: "Was? Muss man sich hier sein Essen auch noch selber kochen?"
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"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe von Fußgängern hineingerollt. War die Ursache etwa der Alkohol?"
"Nein, Herr Richter, ein Minirock."
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Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

 

[st-kfk]

Zum Weltfrauentag

"Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?"
"Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden."
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Drei Jungs sehen Frau Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!"
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!"
Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund?"
Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
***
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt.
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht."
Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"
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Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?

 

[st-kfk]

"Gnädige Frau, wie sind Sie denn mit dem neuen Butler zufrieden?"
"Er ist ausgezeichnet. Ich bin mir nur noch nicht schlüssig, wie ich ihn tagsüber beschäftigen soll!"
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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Sie: "Gib mir mal 50,00 Euro und ich lasse mich herrichten!"
Er: "Ich gebe dir 100,00 Euro und du lässt Dich hinrichten!"

 

[st-kfk]

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle:
"Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten:
"Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten:
"Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"
"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
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Schwer bewaffnete Räuber stürmen eine Bank, stellen Kunden und Bankmitarbeiter an der Wand auf und fangen an, einem nach dem anderen Brieftaschen, Uhren und Schmuck abzunehmen. Weiter hinten in der Reihe stehen zwei Bankmitarbeiter. Plötzlich drückt der eine dem anderen etwas in die Hand.
"Was ist das?", flüstert der zweite Buchhalter.
Darauf der Erste, ebenfalls im Flüsterton: "Die fünfzig Dollar, die ich dir schulde."
***
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

 

[STflip]

Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.

Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte Chuck Norris bereits 3 Anrufe in Abwesenheit.

Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? Guinness Buch der Rekorde.

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

P.S.: Alles Gute zum Geburtstag, Chuck! orngbiggrin

 

[st-kfk]

"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?"
"Na, Sie haben doch Auflauf bestellt."
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Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
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Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

 

[st-kfk]

Es ist dem Ostfriesen gelungen, als Kandidat bei einem Quiz mitzumachen.
Fragt der Quizmaster: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?"
Der Ostfriese: "Wat?"
Darauf der Quizmaster: "Bravo Sie haben gewonnen."
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Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil.
Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was!
***
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
"Ha, du siehsch aber abgschafft aus!"
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Was machen eigentlich Tagesbaustellen nachts?