Witze

[st-kfk]

Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"
***
Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:
"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"
"Na?"
"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."
***
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

 

[st-kfk]

"Mein Mann hat nur seine blöde Fotografiererei im Kopf. Gestern bin ich ausgezogen."
"Und wie hat dein Mann das aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 5,6."
***
Am Hauptbahnhof von Wuppertal sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahnoberinspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet und was soll ich Ihnen sagen - gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!"
"Ja, da können Sie mal sehen, was ein tüchtiger Lokführer ist! Der holt jede Verspätung wieder auf!"
***
Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "So, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett!"
Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

 

[st-kfk]

"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."
"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."
***
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
***
Klein-Lilly fragt ihren Vater: "Wächst du eigentlich immer noch, Papa?"
"Nein, wie kommst du denn darauf?"
"Na, dein Kopf kommt schon oben aus den Haaren heraus!"

 

[st-kfk]

Lea und ihre Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an.
Fragt Lea: "Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?"
"Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!"
***
Schokolade ist besser als ***: Sie befriedigt, auch wenn sie weich ist und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt!
***
Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg.
Sagt die eine: "Na der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher."
"Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, flieg ich auch so schnell."
***
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.

 

[st-kfk]

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
***
Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche.
Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!"
***
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört? Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

 

[st-kfk]

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
***
Der Papst stirbt und tritt vor die Himmelspforte.
"Wer bist du?", fragt Petrus.
"Ich bin der Papst aus Rom."
"Einen Moment", sagt Petrus, "wir reden mal mit dem Heiligen Geist."
Er nimmt den Telefonhörer und wählt.
"Du, ich hab hier jemanden, der sich Papst aus Rom nennt. Kennst du den?"
"Den lässt du unter keinen Umständen rein! Das ist der Typ, der die ganzen schmutzigen Geschichten über mich und Maria verbreitet!"
***
Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?"
Der Mann darauf freundlich: "Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"
***
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.

 

[STflip]

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

 

[st-kfk]

Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"
***
Papa Kalle erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.

Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich zwinker.
***
Zahnarzt Dr. Wagemuth ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Uschi!"
"Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin.
"Nur eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"
***
Weisst Du warum:
- das Brot verbrannt ist?
- der Pizza-Belag braun ist?
- die Frauen schwanger werden?
...man hat "es" nicht rechtzeitig RAUS genommen!

 

[st-kfk]

Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.
***
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof. Da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugauto vorbeigefahren. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voller Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
***
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

 

[st-kfk]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"
***
Dienstvorschriften:
§4711 Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
§0815 Am Ende des Baumes kann der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen aufhören, wenn er bis dahin keinen anderen Befehl erhalten hat.
***
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
***
Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.

 

[st-kfk]

"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?" fragt die Frau den Mann.
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"
***
Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein.
Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt: "Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?"
Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!"
***
Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

 

[st-kfk]

"Schau mal, der mit dem Vollbart. Ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns aus der Grundschule?"
"Unsinn, wir hatten keinen mit Vollbart in der Klasse!"
***
Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler: "Na, du bist doch der Karl? Wie geht es dir? Bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer. Sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"
***
Fragt der Arzt: "Haben Sie sich an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?"
"Ich hab´s probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken, das ist mir doch zu viel!"
***
Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.

 

[st-kfk]

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch drei Personen übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle drei werden zu einem letzetn Test eingeladen. Als erster bekommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2!"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001."
Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, welches Ergebnis hätten Sie denn gern?"
***
Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
***
Sie: "Ich lese gerade, dass wir das beste Fernsehprogramm der Welt haben!"
Darauf er: "Na klar, darum wird es doch auch so oft wiederholt!"

 

[st-kfk]

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
***
Oberst: "Achtung! Rechts um!
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheiß egal, was der studiert hat!"
***
Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."
***
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem *** eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.

 

[st-kfk]

Die kleine Hanna fragt ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich."
***
Dora besucht ihren Mann im Knast.
"Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt.
"Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven.
"Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."
***
Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Ich bin von Räubern überfallen worden!"
"Was hat man dir geraubt?"
"Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

 

[st-kfk]

Der Schuldirektor geht zum Zahnarzt.
Dieser verkündet: "Sie brauchen dringend eine Krone!"
Darauf der Direktor erleichtert: "Endlich mal jemand, der das erkennt!"
***
Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christliches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen."
Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu.
Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!"
Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen".
Das Pferd bleibt sofort stehen.
Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"
***
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich Ihr Mann auch so über die Drillinge?"
"Nein, er hat mich verlassen."
"Warum denn das?"
"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"
***
Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

 

[st-kfk]

"Sie müssen unbedingt aufhören, so viel Wein zu trinken", predigt der Arzt einem Patienten, der wirklich nicht gut aussieht.
"Trinken Sie doch die nächsten Monate nur Milch."
"Das habe ich schon versucht", erklärt der Patient, "aber es hat nichts genutzt."
"Wann haben Sie das versucht?"
"In den ersten zwei Jahren meines Lebens."
***
Durchsage im Münchner Bahnhof:
"Der nächste Anschluss nach Stuttgart Eilzug 8 Uhr 48 auf Gleis 8."
Und jetzt dieselbe Durchsage für Blondinen:
"Nächster Eilzug nach Stuttgart Brezel Uhr Stuhl Brezel auf Gleis Brezel."
***
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

 

[st-kfk]

Der Vater zum ältesten Sohn:
"Hol mir bitte eine Flasche Bier vom Kiosk."
"Tut mir leid, Vater, aber ich bin um fünf verabredet."
"Dann geh du", bittet er seine sechzehnjährige Tochter.
"Papa, gleich kommt Jörg mit seinem neuen MP3-Player."
Meint die dreizehnjährige Tochter:
"Papa, ärgere dich nicht! Geh selbst und bring mir ´ne Schachtel Zigaretten mit."
***
Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken."
***
Ein Mann fällt aus dem zehnten Stockwerk eines Hochhauses. Sofort bildet sich eine Menschentraube um den Verunglückten. Ein Neugieriger, der nichts gesehen hat, kämpft sich durch die Menge und fragt den Mann, der sich auf dem Boden krümmt. "Was ist denn passiert?"
Der Abgestürzte mit kaum hörbarem Flüstern: "Keine Ahnung, bin auch eben erst angekommen."

 

[st-kfk]

"5 Euro Finderlohn... so wenig? In der Geldbörse waren doch über 7.000 Euro:"
"Wenig? Seien Sie froh, dass ich die Börse überhaupt verloren habe!"
***
Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?"
Stille!
Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
***
Ein Motorradfahrer fährt ohne Helm. Ein Polizist hält ihn an: "Warum tragen Sie eine Zipfelmütze und keinen Helm?"
Der Motorradfahrer: "Ich habe den Helm und die Zipfelmütze aus dem 14. Stock geworfen. Der Helm war kaputt, aber die Zipfelmütze nicht!"

 

[st-kfk]

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?" fragt der Kunde den Friseur.
"Mir hat, offengestanden, ähem, ******lsekret immer sehr geholfen," antwortet dieser.
"Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!"
"Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"
***
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
***
Der Schwabe muss einen Arzt aufsuchen.
Warnt ihn ein Freund: "Bei der ersten Behandlung ist er immer sehr teuer. Für die folgenden Behandlungen nimmt er aber nur die Hälfte."
Der Schwabe merkt sich den Ratschlag und geht zum Arzt. Als die Reihe an ihn kommt begrüßt er den Doktor fröhlich: "Guten Tag, Herr Doktor! Da bin ich wieder."