Witze

[st-kfk]

"Angeklagter! Warum haben Sie der Hausfrau, die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hatte, einen Stein an den Kopf geworfen?"
Verteidigt sich der Landstreicher: "Es war kein Stein. Es war der Kuchen."
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Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
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Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das rumspricht! Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken!"

 

[st-kfk]

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
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Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"
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Lady Astor zu Winston Churchill:
"Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihren Kaffee vergiften!"
Churchill zu Lady Astor:
"Wenn ich Ihr Mann wäre, dann würde ich ihn auch trinken!"
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Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

 

[st-kfk]

Essen auf Rädern

Ein Industriearbeiter gerät derart unglücklich mit den Händen in eine große Blechschere, dass er alle zehn Finger verliert. In der Notaufnahmestation des Krankenhauses sagt der Arzt zu ihm:
"Wir werden sehen, was wir für Sie tun können, geben Sie mal die Finger her!"
Der Patient sagt bedauernd, dass er die Finger nicht hätte.
"Ja, guter Mann! Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie haben ihre Finger nicht eingesteckt, wo heute jedes Kind weiß, wie mit den Methoden der Replantationschirurgie Finger wieder angenäht werden können!"
"Aber womit hätte ich sie denn aufklauben sollen?"
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Sagte der berühmte Graf von Grafenhausen: "Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht."
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Wundert sich der Lehrer:
"Aber Fredi, was für ein Unsinn! Elektrische Strumpfhosen gibt es doch gar nicht!"
"Doch, Herr Lehrer, mein Vater hat gestern eine Strumpfhose angefasst und einen Schlag bekommen!"

 

[st-kfk]

Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"
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Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."
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Tina fragt ihren Tanzpartner: "Geht Ihnen nicht langsam die Kraft aus?"
"Nein, ich arbeite ja in einer Brauerei. Da ist man daran gewöhnt, schwere Fässer zu bewegen!"
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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

 

[SunsetSTDriver]

Keine Witze im eigentlichen Sinne, aber ich hab tränen gelacht.

Vor allem über den "Gestrüp scnittmeister"

Lag bei uns im Briefkasten.

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[st-kfk]

"Wie hat es dir im Zoo gefallen?"
"Einfach toll! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."
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Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und ich muss mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!"
Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Papa, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht genieren!"
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Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."

 

[st-kfk]

Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
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Ein junger Mann will sein Auto gegen Diebstahl versichern lassen.
Fragt der Versicherungsverkäufer: "Wollen Sie auch gleich gegen Brand versichern?"
"Unsinn, wer klaut schon ein brennendes Auto?"
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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um. Ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....? Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda ist hocherfreut: "Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand 'Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen'. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
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Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

 

[st-kfk]

Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten."
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."
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Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen.
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"
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Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen:
"Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an. Was sagt Dir das?"
"Dass wir schönes Wetter bekommen."
"Quatsch! Mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."

 

[st-kfk]

Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Stell dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt!"
Darauf prompt die andere: "Passt der denn in eure winzige Garage?"
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Zwei Sekretärinnen über ihren Chef.
Schwärmt die eine: "Er zieht sich immer so toll an."
Meint die andere: "Und vor allem so schnell!"
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Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist.

 

[st-kfk]

Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."
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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
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Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

 

[st-kfk]

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
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Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: "Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen."
"Davon habe ich noch nie gehört", sagt der erstaunte Botschafter.
Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: "Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich."
"Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter", ruft sein Leibwächter, "es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist."
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Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."
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Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

 

[st-kfk]

"Verzeihung, sind Sie Münchner?"
"Ja, warum?"
"Können Sie mir bitte den Weg zum Löwenbräukeller erklären?"
"Rechts rum, links rum, und dann hören Sie sie schon."
"Wen, die Löwen?"
"Na, die Preißn!"
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Alex zu seinem Freund Steffen:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"
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Zwei Politiker untereinander:
"Ich war während der Sitzung abwesend. Was hast du eigentlich zur Gesundheitsreform gesagt?"
"Nichts!"
"Ja, das weiß ich, aber wie hast du es formuliert?"

 

[st-kfk]

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten:
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"
***
Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur.
Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor.
"Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab: "Aber ja, sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."
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Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast du damals mit der Bäuerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben?"
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben?"
"Ja, sei bitte nicht böse."
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"
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Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.

 

[st-kfk]

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!"
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!"
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
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In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"
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Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt:
"Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?"
"Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann."

 

[caprimaniac]

Was heißt BMW auf Polnisch? Bald Meine Wagen.
***
Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen.
Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile .
Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?"
Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"
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Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"
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Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Schweizer Fernsehunterhaltung machen.
***
Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?»
Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»

 

[st-kfk]

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"
***
Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen.
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottet ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stürzen sich auf ihn.
Der Elefant schüttelt sich und die Ameisen stürzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte hängen bleibt.
Da rufen die Abgestürzten: "Würg ihn, Michael, würg ihn doch!"
***
Zwei Ostfriesen sitzen im Kino.
"Wetten", sagt der eine, "dass der Cowboy jetzt gleich in die Kakteen reitet?"
Und der Cowboy reitet tatsächlich in die Kakteen.
"Ich habe den Film nämlich schon einmal gesehen", bemerkt er.
"Ich ja auch, aber ich dachte nicht, dass der Kerl so blöd ist und zweimal in die Kakteen reitet".
***
Was sind die Gemeinsamkeiten von Bungee-Jumping und einem Puff?
Beides kostet 100€.
Der Höhepunkt ist kurz.
Und wenn der Gummi reißt, hast Du ein Problem.

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, werde ich sterben?"
"Ganz bestimmt!"
"Und was ist mir passiert?"
"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen."
***
Arthur erzählt seinem Freund:
"Manchmal glaube ich, dass der Ralph meine Tochter bloß geheiratet hat, weil sie eines Tages mein ganzes Vermögen erbt.
"Wieso denn?"
"Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."
***
Völlig aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Der Hauptkassierer ist verschwunden."
"Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Tresor."
Nach einigen Minuten kommt sie zurück:
"Dort ist er auch nicht."

 

[caprimaniac]

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!
***
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
***
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
„Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“
***
Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt.
***
Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen ***. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

 

[caprimaniac]

Ein Elefant trifft auf eine Kamel.
Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht..."
Meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."
***
Sagt sie zu ihm während dem One-Night- Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so doll spüre?"
Sagt er:"Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
***
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
***
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"
Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
***
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie.
Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

 

[st-kfk]

"Erwin, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht."
"Na, ich bin eben Sportler."
"Aha, und was heißt das?"
"Na, dabei sein ist alles!"
***
Steffen zu seinem besten Freund:
"Hast Du Lust, mein Trauzeuge zu sein?"
"Klar, ich mache jeden Scheiß mit!"
***
Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn für eins?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
***
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.