Witze

[st-kfk]

Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten, wer die besten sind.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!
Der Österreicher: "Nein meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!"
Die Anderen: "Aber, aber - das geht doch nicht! Die Sonne ist zu heiß!
Darauf überlegt der Österreicher: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
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Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?"
Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können wie spät es ist."
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Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...

 

[st-kfk]

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
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Ein Zahnarzt auf dem Golfplatz.
Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er leise: "Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!"
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
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Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

 

[st-kfk]

Der neue Buchhalter guckt sich in seinem Arbeitszimmer um und fragt den Chef:
"Warum hängt denn da ein Sträflingsanzug an der Wand?"
"Der hängt da, weil ich möchte, dass Sie sich über die Karriere Ihres Vorgängers stets im Klaren sind."
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Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und verlangt einen Strauß für seine Liebste.
Sagt die Verkäuferin schon lyrisch: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen".
Darauf der Mann: "Dann hätte ich doch lieber Wicken".
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In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen.
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt."
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"

 

[st-kfk]

"Alkohol", belehrt der Arzt seinen Patienten, "ist ein langsam tötendes Gift!"
Patient: "Macht nichts, ich habe Zeit!"
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Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt:
"Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr."
"Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?"
"Nein das nicht", strahlt der Mann, "aber ich habe die Autonummer notiert."
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Der Hausarzt hat einen delikaten Fall.
Zum Vater des Patienten sagt er vorwurfsvoll: "Ihr Sohn hat vor einigen Tagen ein 2-Euro-Stück verschluckt und da kommen Sie erst jetzt zu mir?"
Meint der Vater trocken: "Naja, so dringend haben wir das Geld nun auch wieder nicht gebraucht!"

 

[st-kfk]

Das antiautoritäre, bewußt ökologisch-biologisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt seines ersten Kindes an.
"Mädchen oder Junge?", fragt der Beamte.
"Das bitte schön soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genug ist!"
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Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott."
Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!"
Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte.
So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!"
Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor:
"Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!"
Die Dame lächelt:
"Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"
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Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

 

[st-kfk]

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.
"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch."
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Ein Schwabe kommt ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn, warum!
Der Schwabe darauf: "Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden!"
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Erwin fühlt sich schlecht. Seine Frau ruft den Arzt an: "Herr Doktor, mein Mann hat Fieber, kommen Sie bitte vorbei."
"Ist es sehr hoch?", will der Arzt wissen.
"Ach was, nur ein paar Treppen!"
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Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.

 

[st-kfk]

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schreck-Sekunde ist der selbstverständlich bereit, ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke Ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher und wenn ich sage los, blasen Sie so kräftig es geht. LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
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Schottisches Kochrezept:
Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet.
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Zwei Frauen unterhalten sich am 19. Loch ihres Golfclubs.
"Hast du von Veronika gehört?", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

 

[st-kfk]

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man hierher auch laufen kann."
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Treffen sich zwei Damen.
Sagt die eine: "Haben Sie schon gehört, die Frau Swoboda ist gestorben."
"Nein so was. Hat sie lang leiden müssen?"
"Nein hat sie nicht, sie war nicht verheiratet."
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Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.

 

[st-kfk]

"Beim Bumsen macht meine Frau immer die Augen zu."
"Warum denn das?"
"Sie kann es nicht sehen, wenn ich mich amüsiere."
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Anwalt: "Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?"
Zeugin: "Er sagte: 'Wo bin ich, Heidi?'"
Anwalt: "Warum hat Sie das verärgert?"
Zeugin: "Mein Name ist Katrin."
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Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.
Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

 

[st-kfk]

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt?", fragt ihn ein Freund.
"Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher.
"Mann, das ist ja fantastisch!"
"Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"
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Sitzt ein Macho vor dem Fernseher, trinkt Bier, raucht wie ein Stadtsoldat und schiebt Erdnüsse in sich rein.
Plötzlich ruft er zu seiner Frau: "He, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."
Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel-T?"
"Flott!"
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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
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Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?

 

[st-kfk]

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."
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Ein Mann sitzt in einer Bar und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau. Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine blendende Idee.
Er greift zum Telefon und als seine Frau sich meldet, ruft er aufgeregt hinein: "Elfriede, zahl' auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt."
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Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Kamsdorf!"
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmannschaft spielt sie denn?"

 

[st-kfk]

"Ich habe es endgültig satt!" schreit Frau Meier ihren Mann an. "Ewig säufst du - ich packe meine Koffer und gehe!"
Erwidert Herr Meier seelenruhig: "Fein! Tu mir noch einen letzen Gefallen: Wenn du das Haus verlässt, dann klingle bitte im Erdgeschoss und sage Frau Petersen, dass die Luft rein ist und sie könne jetzt kommen!"
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Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat.
Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"
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Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?"
"Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"
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Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.

 

[caprimaniac]

Ich hab gerade ein paar Frauen gesehen, die hatten etwas Gesicht in ihrer Schminke...
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Konfuzius sagt: Den Mund ausspülen geht schneller als Bettwäsche zu wechseln.
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Unterhalten sich zwei ältere Frauen. "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
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"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
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Mutproben:
- Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
- Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
- Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
- Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
- Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
- Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
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Sherlock Holmes zu Dr. Watson: "Warum wollen sie Detektiv werden?"
"Weil mein Vater und auch der Mann meiner Mutter Detektiv waren!"
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Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ich kann es nicht mehr aushalten!" klagt die junge Frau, "Mein Mann ist 20 Jahre älter als ich. Es spielt sich gar nichts mehr ab."
"Beruhigen Sie sich, gnädige Frau," antwortet der Arzt, "Ich habe hier ein Mittel, das ist sehr gut. Ich wette, Sie sind noch heute Abend zufrieden."
Dankbar nimmt die Frau die Medizin. Eine Woche später trifft sie den Arzt wieder. Sie ist in schwarz gekleidet, aber sie lächelt.
"Was ist denn passiert? Hat mein Mittel nicht gewirkt?"
"Doch, Herr Doktor," jubelt sie. "Es war wundervoll! Ich habe es meinem Mann gegeben - und am ersten Abend konnte er schon zweimal, dreimal am zweiten Abend und viermal am fünften Abend. Und ich sage Ihnen - siebenmal innerhalb einer Stunde hat er gekonnt, bevor er starb!"
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Der Lehrer hat sich verliebt. Er fragt seinen Schwarm:
"Möchtest du meine Frau werden?"
"Oh, ja!"
"Im ganzen Satz bitte!"
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
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Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"
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Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."
"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

 

[st-kfk]

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."
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Franz hat seinen alten Spezl Peter gebeten, seine Frau anzurufen, um ihr zu erklären, dass er heute Doppelschicht hat und deshalb abends nicht nach Hause kommt.
"Hast du sie erreicht?", fragt er seinen Freund.
"Klar.", sagt Peter.
"Und? Hat sie sich aufgeregt?"
"Überhaupt nicht! Sie hat nur gefragt, ob sie sich auch wirklich darauf verlassen könne."
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Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"
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Wie lang muss die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

 

[st-kfk]

"Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest."
"Wieso, was liest er denn?"
"Heiratsanzeigen!"
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"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: 'Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!'"
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

 

[st-kfk]

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
***
Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage.
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles."
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen."
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!"
***
Ein Schotte hat sich in Aberdeen ein leichtes Mädchen engagiert und geht mit ihr aufs Zimmer. Sie hat ihm nach zähen Verhandlungen zehn Pfund abgehandelt. Dafür darf er aber auch soviel und solange er mag. Als er das Mädchen entkleidet, zerreißt er versehentlich ihre Bluse.
"Die wirst du mir aber zusätzlich bezahlen!"
"Wozu denn? Wenn ich hier aus dem Zimmer gehe, hat die Mode längst gewechselt."
***
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

 

[st-kfk]

Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
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Der Vater bekommt Post aus der Kaserne.
Der Spieß schreibt: "Ich muss Ihnen leider zwei Mitteilungen machen.
Erstens: Ihr Sohn ist schwul.
Zweitens: Wir haben ihn am letzten Sonntag zur Maikönigin gewählt!"

 

[caprimaniac]

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen.
Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
***
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt.
***
Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.
Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?"
Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier."
"Schon mal was gewonnen?"
"Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
***
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 

[st-kfk]

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater."
***
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem 'Samen' und 'säen' vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt:
"Auf Wiedersehen beisamen. Morgen säen wir uns wieder!"
***
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.