Witze

[st-kfk]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie ihm das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren. Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!"
***
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
***
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

 

[st-kfk]

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"
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Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."
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Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
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Woran erkennt man, dass Schimmelkäse schlecht geworden ist?

 

[st-kfk]

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt."
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"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"
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Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

 

[st-kfk]

"Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?"
"Naboskianotiwi cz."
Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint:
"Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur."
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Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren:
"Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!"
Die Antwort kommt sogleich:
"Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad."
Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisionskurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad."
Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!"
Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!"
Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."
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Man kann Versicherungen manches vorwerfen, aber schadenfroh sind sie nicht.
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Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausflavour?

 

[st-kfk]

"Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!"
"Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?"
"Natürlich, Herr Doktor!"
"Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da."
Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller.
Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?"
"Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"
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Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einem Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genauso, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimetern at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
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Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."

 

[st-kfk]

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
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Am Freitagvormittag:
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!"
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder."
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Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"
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Was macht man, wenn eine Blondine mit einen Stift wirft?
Rennen wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate im Mund!

 

[st-kfk]

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
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Ein reicher Amerikaner hat gelesen, dass in der DDR ein Auto gebaut werde, dessen Lieferfrist alle anderen in der Welt übertreffe.
"Das muss ich haben", beschließt er und bestellt gegen Dollar einen Trabi.
Die Autobauer in der DDR sind verwundert, aber auch stolz, dass ihr Produkt jetzt international gefragt ist. Da es Devisen bringt, schicken sie natürlich gleich ein Exemplar auf die Reise.
Als das Auto ankommt, freut sich der Amerikaner.
"Das ist ein Kundendienst", ruft er begeistert, "Zwölf Jahre Lieferfrist, aber ein Modell aus Pappe schicken sie sofort!"
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Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht ihr Pause?"
"Nie! Wir schlafen durch."

 

[st-kfk]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal. Sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Meine Frau fragte mich: "mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?"
Ich habe stolz geantwortet: "nur mit dir mein Liebling. Bei all den anderen war ich wach."
Besuchszeiten im Krankenhaus: 10 Uhr vormittags bis 20 Uhr abends.
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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
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Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Bier mitbringen.

 

[st-kfk]

Der Fakir im Geschäft:
"Geben Sie mir bitte 5000 Nägel. Meine Frau möchte das Bett neu beziehen."
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Zwei Männer sitzen am Tresen.
Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!"
Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."
***
Zwei Tiere treffen sich.
Sagt das eine: "Was bist du für'n Tier? "
"Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf mein Papa ein Hund. Und du? "
Sagt das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"
Erwidert das erste: "Och komm'!"

 

[st-kfk]

Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!"
Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"
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Der Kellner zum Gast:
"Schmeckt Ihnen die Suppe?"
Antwortet dieser:
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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Wusstest du schon, dass die Wissenschaftler jetzt festgestellt haben, dass Männer deshalb im Schlaf reden, damit sie es nicht verlernen?

 

[st-kfk]

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann auch nicht lesen."
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!"
Fragt der Doktor: "Hoch?"
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"
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Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe, ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum anderen: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

 

[st-kfk]

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei.
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."
***
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze packt die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst du wedeln!"
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Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"
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Helfen Männer im Haushalt wirklich, wenn sie nur ihre Frau am Herd anfeuern?

 

[st-kfk]

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll.
Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: "Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"
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Nachts tastet ein Betrunkener die Autodächer ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind doch alle gleich."
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."
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Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

 

[st-kfk]

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
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Edith zu Irma: "Dein Verlobter stottert ja."
Irma: "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."
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Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält Berliner!

 

[STflip]

Ja, Frauen gehören in die Küche! Auf die Arbeitsplatte. Nackt!

 

[Larst]

Ja, Frauen gehören in die Küche! Auf die Arbeitsplatte. Nackt!

eeko orngbiggrin

 

[st-kfk]

Ehefrau: "Unsere Tochter muss endlich heiraten!"
Sagt der Mann: "Lass sie doch warten bis der Richtige kommt."
Sie: "Warum? So lange habe ich doch auch nicht gewartet!"
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Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
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Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."

 

[st-kfk]

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So spät ich noch nie von der Silvesterfeier heim."
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben". "Und ich muss mit meiner schlafen."
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Kann es sein, dass wer zu Ostern zuviel mit den Eiern spielt, zu Weihnachten die Überraschung hat?

 

[st-kfk]

"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige sind und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!"
"Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt!"
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Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?"
"Dass überhaupt niemand kommt!"
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Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten, die man nicht kennt.

 

[st-kfk]

"Deine Frau hat dich kürzlich einen Bigamisten genannt!"
"Welche?"
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"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"
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Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?"
"Nein, wie denn?"
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?"
"Nein, wie denn?"
Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."
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Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!